Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
22 juli 2018, om 17:01 uur
Bekeken:
176 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
119 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Mijn echtgenote schreef ooit een boek over schoenen"


Mijn echtgenote schreef in de tachtiger jaren een boek over schoenen en dan stuit U onvermijdelijk op aan eroties opwindend schoeisel verslingerde schoenfetisjisten. Meneer, U zult het geloven of niet, maar er zijn wat malloten en kermisklanten op palen van hakken aan ons voorbij ge-trokken en een  normaal mens zou daar moe van worden, maar niet Fred van der Wal, die van huis uit wel wat gewend is op het afwijken-de, hellende, sexuele vlak. Breek hem de bek niet open!

 

Daar gaat hij! Wie? De schoenfetisjist natuurlijk! U herkent hem van verre door zijn gebogen houding, de kalende kop met vlasblond, dun haar langs de slapen en een naar de grond gerichte in zichzelf ge-keerde, troebele, ouwe rukkers blik.

Vrouwen worden niets vermoedend door de onfrisse gluiperd aanbe-den op een ongezonde manier en hongerig nagekeken.

Hij is op weg naar zijn werk als nederige kantoorklerk bij een Amster-damse scheepvaartmaatschappij.

Vlak bij het centraal station ziet hij een opvallende, mooie vrouw die “zijn tiepe schoenen” draagt.

Zwarte lakleren pumps met puntneuzen, hoge hakken van wel 15 centimeter! Hij hapt naar adem. Het lijkt alsof hij een hartaanval krijgt! Zijn gelaat wordt paars alsof hij te lang zijn adem in houdt. De kultuur schok is wel erg groot! Hier ontwaart hij de ideale schoen,zo maar op straat. Een schoen waar hij al maanden lang naar op zoek was. De onvervalste Hot Shoe, zoals bekend uit de wereld van de fotocameras.

De aantrekkelijke vrouw draagt netnylons en een strakke kokerrok. Een strakke bloese toont haar dubbel D-cuppers duidelijk.

Haar brutale, zeer geprononceerde, stijve  tepels tekenen zich duidelijk af  in de glanzende half doorzichtige stof.

Dit moet een vrouw zijn van de wereld die van wanten weet, anders liep zij er zo niet bij, schiet het door hem heen! Oooh, mocht hij zich ter plekke aan haar voeten op het plaveisel ter neder vlijen om het stof van haar schoenen te likken en haar voeten te kussen om daar-na met zijn lippen en tong steeds hoger en hoger te gaan op weg naar dat hemelse kardinale punt dat iedere vrouw zo lang als het duurt tussen haar dijen verborgen houdt voor het daglicht en waar zij het meest naar vis smaakt; hij zou de gelukkigste man op aarde zijn!

Even op de hoek een harinkie met gefruite uitjes pikken om nog voor kantoortijd in één keer zijn keelgat in te laten glijden om te kalmeren, schiet het door de man heen. Waarom houden echte hetero mannen zo veel van haring? Omdat het naar kut smaakt. En kut is pas kut als er kut op staat.

Hij durft als kantoorpikkie de vrouw niet aan te spreken of naar haar naam en adres te vragen om de kennismaking na kantoortijd voort te zetten. De hele dag is hij gespannen en maakt talloze fouten in de administratie met alle aankomst- en vertrek tijden van schepen die hij nauw gezet moet noteren in ellenlange kolommen.

Zijn zeer aantrekkelijke mede werkster Lila Hausmacher kijkt hem regelmatig spottend aan als ze ziet hoe steeds weer tersluiks zijn blik af glijdt naar haar schoenen en zwart glanzende nylons en hij een hoogrode kop kijgt als hij zich voor de zoveelste maal betrapt ziet.

Hij heeft geen kans bij haar, weet hij, want straks is er weer die jonge blonde half langharige kunstenaar Fred van der Wal, die in de Nieuwe Spiegelstraat woont en aan de poort van het scheepvaart-komkommerklaarkompleks als de werknemers met hunne ruwe bolsters zonder blanke pitten om klokslag 5 uur naar buiten komen en hij op haar staat te wachten in zijn hippiekleding die iedere moder-ne artist in de jaren ’60 draagt.

Het lijkt alsof ze hem als vrijgezel alle twee spottend uitlachen als zij haar in zijn bijzijn uitvoerig en ongegeneerd kussen en gearmd naar het huis van de artist lopen om daar een snelle wip te gaan maken nog voor het avondeten van 6 uur.

Hij krijgt er kompleksen van en vermoedt in zijn paranoia dat ze weet hebben van zijn sexuele afwijking en daar voelt hij zich ongerieflijk bij!

’s Avonds thuis gekomen verorbert hij als schoen fetisjist, annex eenzame oude rukker  met lange tanden een half ontdooide diep-vriesmaaltijd. Voor de zoveelste keer draait hij een video fragment van een Charlie Chaplin film waarin de akteur half gek van de honger een paar schoenen op eet. Daar geniet hij als toeschouwer van! Hij gaat naar zijn speciale zolderkamer waarvan de deur is afgesloten met maar liefst drie sloten. Zelfs zijn bejaarde moedertje mag hier niet komen! Liggend op een bank bedrijft hij uren lang de liefde met enkele van de tientallen paren damesschoenen en kijkt onderhand naar fotos van zichzelf waarop te zien is hoe hij sexuele ge meen-schap met één van de vele pumps beoefent.

Hij prefereert pumps met open teenruimte omdat daar het topje van zijn stijve paarse lul zo mooi in uitkomt en optimaal bereikbaar is als hij de schoen waar zijn penis in zit gevangen in sexuele razernij op en neer beweegt.

Hij knarst zijn tanden en het schuim staat hem op de lippen als hij brullend klaar komt en zijn zaad in dikke witte vlokken het schoen bed in druipt.

Zijn penis is na het uren lange schurende verblijf (Rock me baby!) in de schoen al lang over de hele lengte open geschuurd, bloedt en de balzak zit onder de blaren.

De pijn windt de man echter nog heviger op en dwangmatig mastur-beert hij voor de zoveelste keer en schreeuwt het uit in wilde extase. Nieuwsgierig vroegen de buren naar aanleiding van het hels gebrul al eens of hij op zolder een wild dier zoals een jonge tijger of volwas-sen leeuw in een kooi hield als hobby.

Hij heeft wel een schoen met tijger- en panterdessin, maar dat is dan ook alles en die geven voorlopig geen kik, bezweert hij ze. De tole-rante buren, leden van de VPRO, zijn gerustgesteld en zeggen hem voortaan met rust te laten als hij zijn hobby beoefent.

“ Dat is je geraden ook, anders word ik hartstikke link! Als je aan mijn schoenen komt, kom je aan mij, dan gaan ik helemaal door het lint!” zegt hij dreigend en voegt er aan toe dat hij “ een hele hoge in de juujuutsie is.”

Het beleven van de sexualiteit zoals hierboven beschreven is geen uitzondering bij mannen die aan parafilie (houden van een uitzonder-lijk iets of iemand) lijden.

Zo beweren boze tongen (o.a. een ouderling die door zijn dochters van incest beschuldigd werd) van een christelijke sekte uit Heeren- veen dat een in Friesland woonachtige realistiese kunstschilder zich geregeld kleedt in nylons, jarretelgordel, tangaslipje, bustehouder, onderjurk over zijn augurk en op goedkope, zwarte  pumps van Sca-pino door de tuin en het leven walst. Volkomen uit de lucht gegre- pen, maar die fijne christenen liegen van nature wat af.

Niet iedere parafiel lijdt echter aan sociale disfunktie of exhibitionisties gedrag.

Velen hebben zoals hij hun afwijking goed gekamoefleerd en geïnte- greerd in hun alledaags bestaan. Zij leggen zich er bij neer en zien hun prettig gestoorde sexuele  afwijkingen als een verrijking van hun toch al spannende leven.

Men vindt onder de parafielen geeste lijken,leraren,miliatiren,-kun-stenaars en andere militante beroeps groepen tot ministers aan toe. Slechts 2,4 % van de parafielen bleek volgens het wetenschappe-lijk onderzoek van Law echter fetisjist te zijn.

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.