Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
21 januari 2018, om 09:10 uur
Bekeken:
258 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
132 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ze lopen de werkkamer binnen, en lopen traag en onverschillig "


Ze lopen de werkkamer binnen, en lopen traag en onverschillig op de man af die daar op de grond ligt.

“Reanimeren, reanimeren! Nu! Hoppa! Pak de defribelatorius electrico en jens de hoogspanning door zijn lijer!

“Code red code red! Nu! En daarna aardappelen met een kuiltje sju!” zei onze zorgbroeder Pichegru.

Plotseling horen ze een zucht, een opwellende, schallende boer en een serie roffelende scheten gevolgd door een keiharde lach! Kwaadaardige gasvorming! Alarmfase drie! Botlekgebied!

Waar komt dat nou weer vandaan? Die putlucht kutlucht! Uit de onder- buik?

Nee, niet uit zijn lustbanaan, die was al jaren van de slappe was. Een mud viagra hielp al lang niet meer. Er moest elke week een spuit in met een standje super stijfmiddel, alleen verkeerde hij dan in een permanente staat van erectie en dat was niet prettig bij het auto rijden omdat zijn stijfje dan in de weg zat bij het sturen.

En dan gebeurt het…

Rijst er iemand op vanuit de dood. Lazerus staat op! Heeft ie weer te veel gezopen?

Hij staat op en lacht en lacht en lacht, slaat zich kletsend op zijn overvolle dijen.

“Ha ha ha ha ha ha heb ik jullie even voor de gek gehouden man, man, man! Wat heb ik een kegel met mijn snotpegel! En ik lust nog wel een keil, want ik ben weer stevig geil als man met de bijl!”

“Wwwwatbewat is dat?” zegt zijn vrouw

“Ha ha ha ha, je dacht dat ik het hoekje om gegaan was hè en dat je alle poen kon scoren? Nee, nee, nee, zo makkelijk gaat dat niet hoor! Ik heb je gewoon voor de gek gehouden. Eens kijken hoe je zou reageren. Het was gewoon een Japans grapje. Zoals altijd. Niks is waarheid. Een ku(ns)t- knutsel project van me. Mijn digitale lief Hyppolitushoef de Balkerina heeft alles gefilmd met de webcam. Het is kunst. Maatschappelijk rele- vant, weet je wel. Welk een revelatie contraprestatie restauratie!

Hippolytishoef kan de webcam spraakgestuurd aansturen via haar compu- ter thuis. Dat wordt straks een spannende thriller, we kennu d’r ontzettend rijk van worden! We gaan over lijken met zijn tweetjes! We kloppen iede- reen het geld uit de zak en met dat half criminele geld kopen we een groot huis in de Bourgogne net als de penselenswaffelaar, is dat niet raar!”

“Gossepikkie an me hoela, allemachtig zeg! Wat ben jij een ontzettend vreselijk persoon. Ik moet je afmaken smerig varken met je kut kunstjes van lik me reet en je schrijfseltjes, die gore literaire nep vodjes.

Ik spuit je dood met een gebruikte aids spuit dan piep je wel anders, Moll Flanders met je negorij in je gore geile klote kotshut”! schreeuwt een

overspannen ambulance medewerker het uit. 

Zijn collega sust hem.

“Maar Fried toch, roept zijn vrouw het uit, en dat bloed dan!”

“Dat komt van de slagerij uit het dorp, het is bloed van lammeren, dat heb ik opgespaard in melkflessen die ik achter het bad had verstopt. Top of flop, weet je wel. Daarom stonk het zo alsof het bad voortdurend de maand had! Bloedbruiloft. Lekker soppen!”

“Mijnheer, u bent gewaarschuwd voor een volgende keer. Dit kan niet en dit mag niet! Zoiets hebben we nog nooit meegemaakt! Ce sont les Hol- landais! Cochons!”.

De hoofdambulance man roept zijn collega erbij.

“Spuit11 in zijn reet voor die klootzak”? 

“Ja lijkt me wel verstandig voor een klootzak. Gebruik maar die spuit die je voor die aidslijder gebruikte, dan krijgt hij zijn lesje. Even besmetten die gast! Jens de naald er maar effe in! In de kringspier! Vind ie misschien nog lekker ook!”

De ambulanceman haalt de bloederige net gebruikte aids spuit uit zijn tas en vult hem met een sterk slaapmiddel gemixed met een spierverslapper waardoor hij binnen een paar minuten begint te schijten en te blubberen als een varken. Hij veegt zich schoon met een Volkskrant.

“Mijnheer we gaan u even lekkertjes in slaap brengen. U bent ontzettend in de war door al die sloten ketch up die u met uw vrouw op vreet. U bent een verward persoon. U bent totalement van het padje af als tokkie tussengs de teetotaler en de persistente penis pickpocketer en daar plukt u nu de giftige vruchten van al die piknikkers.

U moet echt rustig worden nu anders krijgt u een overdoos om de pijp aan Maarten te geven. Dat is onze prioriteit. Pijpen. 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.