Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
25 augustus 2017, om 07:48 uur
Bekeken:
409 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
217 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Losbandig van Westmalle Dubbel (deel 1)"


Losbandig van Westmalle Dubbel maar met vaste tred (deel 1)

 

“Ik word pas echt losbandig van Westmalle Dubbel…maar dan ga ik ook schuimbekkend door alle roeien en ruiten!”

 

”Ik kende in Amsterdam als bijgoochem de portiers, de pooiers, de hoeren, de transsexuelen, de doorbitches, de stoephoeren, de broodpoten, de handneukertjes, de bi-boys en bi-girls, de sados en de masos, behalve de lesbische lok loeders in leren pakken met motorhelmen en stofbrillen opleen laarzen waar auteur Willem Waterman graag in de Candy over schreef, daar had ik verder niks mee…maar voor een flesje Westmalle, daar krijg je mij gelijk plat mee!”

 

 “Een dag niet acht keer geneukt is een dag niet geleefd”, zei mijn vriend Frank altijd als we in de Alles Kits Okee Bar, een gore keilenwinkel ergens in de omgeving van de Zee dijk, aan de bar hingen met allebei een meter pils voor onze verneukte neuzen om eens evne lekkr in te drinken en daarna door te gaaan pilsen in de Alles Kits Okee Corral Bar voor kojbojs zoals jij en ik.

Vat geen kou, boy, zei John Wayne en pakte dan zijn sixshooter om je een protie lood door je kloten te pompen!

 Ik knikte alleen maar, want het doorsnee recht op en neer neuken heeft nooit zo mijn interes se gehad als liefhebber van meer geavanceerde bizarre vormen van sex.

Ik werd van vanillesex alleen maar moe en vond het een vorm van genitale gymnastiek waar ik niet warm of koud van werd.

Ik was in die tijd dat ik met Frank als culturele bloedgabber omging nog getrouwd met een bloedmooi wijf dat de emancipatiegekte in d’r bol was geslagen dus werd er helemaal niet meer geneukt, want dat was voor feministes vrouwonvriendelijk om een dikke l*l in zich te laten nestelen.

Ik ben nooit een doordrammer geweest, dus zocht ik mijn eigen oplossingen voor wat aan genaam ondernavels divertissement voor twee. En of ik nou met een man of een vrouw in bed lag maakte me letterlijk geen reet uit. Het heeft allebei zo zijn charmes. Ik ben natuurlijk ook het tiepe van niet geneukt-toch lekker. Voor mij hoeft het allemaal niet zo.

 

Frank had een nichterig ogend roze balboekje waarin honderden namen van vrouwen in alle soorten en maten vermeld staan met telefoonnummers. Ik vond het maar een vreemde hobby. Hij sprak graag over zijn veroveringen.

 “Vrouwen vinden het opwindend als je met ze flirt en met zoete woordjes langzaam opgeilt. De weg naar hun duwdoos voor elke jofele pik met zijn trekzak gaat door hun snoeperige, rozevingerige oortjes. Je moet het overtuigend brengen. Geen negatieve suggesties geven! En onderdehand vol gieten met drank, dan slaat de vlam pas echt goed in hun slipje! Of je kwakt er wat Angel Dust in.

En als ze helemaal week zijn sleur je ze in je Porsche mee naar je Penthouse, draait de deur aan de binnenkant op slot, legt de sleutel op een hoge kast waar ze niet bij kunnen, scheurt ze gelijk de kleren van het lijf, maar ga niet verder dan de lingerie, want dat is de verpakking van de taart, die moet je nog even heel houden. Je moet er voor zorgen geeen financiële claims aan je broek te krijgen want dan kun je schokken, dus zorg er voor dat je zo’n teef niet gelijk met jong schopt, want dan zijn de rapen pas echt gaar!

De taart moet goed verpakt zijn, anders kun je beter gelijk door naar de Wallen om een wijf te scoren. En dragen ze katoenen hema hemmetjes en betonnen roze onderbroeken met een versterkt kruis gooi je ze gewoon bij kop en kont over het balkon naar beneden en roept: Vullisman, kan deze zak ook nog mee?

Wat ik je nu vertel is niks nieuws onder de Zandvoortse zon, maar wat wel nieuw is, beste vriend; je moet er Pico Bello uitzien in het uitgaancircuit, dus de Rolex vooral over de mouw van je nappa jasje zodat ze zien waar je de poen laat en je hebt natuurlijk een knoeperd van een portefeuille gevuld met lappen van honderd er in zodat de sluiting niet meer dicht kan. De bekende tiet vol met poen, en dat is de enige tiet die een man siert!

De meeste vrouwen zijn er niet tuk op als een man zijn borstballen komt presenteren op een

Schoteltje van een bitterbal garnituur, dan geven ze de pijp aan maarten of gaan patience spelen op je laptop.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.