Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
11 augustus 2017, om 08:33 uur
Bekeken:
345 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
190 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Zachtjes gaan haar klossebakkende paardenvoetjes (deel 2) "


Ze pakt de telefoon.

Alarmnummer in Frankrijk, wat is het hoogste noodnummer in Frankrijk ook weer? Wist zij veel als Hollandaise Mayonaise!

112 toch? ja, 112!

En ze drukt op de toetsen, gelukkig, ze krijgt meteen verbinding met de meldkamer!

112: Met 112, vertelt u het maar!

Vrouw van Fred van der Kwal: U moet snel komen naar xxxxxxxxxx Couloutre an me Koetre, mijn man ligt weer eens op de grond stuip te trekken en alles kleurt ook nog rood tot overmaat van ramp! Er hangt me toch een damp! Het is dan wel een aansteller maar nu lijkt het echt.

112: Madame, vous sont perdus la Route totalement pour une Hollandaise Mayonaise souffleur superieur locale couleur met de meur uit uw eigen scheur?

Vrouw Fred: Nee, ieke benne niet de weg kwijt zijn, mijn man ligt hier als een l’hirondelle op de grond gewond of zo! Of meer als een uil!

112: We komen er aan! A grande vitesse met de blauwe lamp op het dak! Grande Vitesse Superieur de luxe complex binnebroekbandse buitensex! Vitesse dus.

Vrouw Fred: Nee nee dat is een voetbalclub in Nederland daar zitten we nu niet! Ze verstaat nauwelijks Frans als laag geschoolde en spreekt het nog minder.

112: Mevrouw ik geloof echt dat u de weg kwijt bent. Frans kent u ook al niet.Wat kent u eigenlijk wel? Zeker net als uw man helemaal niks, hè? Wij hebben zo onze inlichtingen via de Thalys binnen gekregen!

Vrouw Fred: Nee ik ben gewoon zoals altijd weer in de war, mijn man deed al dagen vreemd, hij swaffelt de hele dag maar wat an met zijn dikke lul uit zijn broek, alles zit geregeld onder en nu ligt hij daar, zo, op de grond zwaar gewond in zijn eigen lading pis en stront en een vinger in zijn kont dat maakt alles rond….

112: Accord, nous arriverons!  Zorg dat u een doekje voor het bloeden hebt!

Vrouw Fred: Een doekje? Ik heb hele lakens nodig! En dat noemt zich een alarmnummer. Huh! Krijg nou gauw de colère in je onderbroehahaha!

112:  (zachtjes fluisterend tegen collega): alweer zo’n arrogante Nederlander die une maison à la campagne heeft gekocht voor enkele miljoenen teveel! Die hut staat op instorten. Heb het zelf gehoord van weblogger GP (afkorting Geen Porum) en zijn platonische lustvriendin Siepie Sukkelmans in haar t-shirt met de wervende tekst ‘ik voel me kut’.

wederom 112:  (tegen de belster): mevrouw we komen er nu echt aan, opent u de voordeur maar vast!

Vrouw van Fred: Oké ik wacht u op.

Ze loopt naar beneden en opent de voordeur. In de verte hoort ze de sirenes al. Langzaam komen ze dichterbij.

En daar is de ambulance al. Een vrouw en twee mannen stappen uit.

Alle toeters en bellen worden uitgeladen door het ambulancepersoneel. Op naar het huis. Ze wijst de dame en heren de weg naar boven.

Onthutst lopen de hulpverleners de glibberige trap op, vol afgrijnzen kijken ze naar de stroom bloed….ze zijn aardig wat gewend maar dit?

“Hou alles gereed voor de uitgeblazen reetkees hersenscheet”, zegt de hoofdambulancemedewerker lachend tegen zijn teamgenoten. “We moeten ons op het beste voorbereiden maar verwachten het ergste”.

 

Ze lopen de werkkamer binnen, en lopen traag en onverschillig op de man af die daar op de grond ligt.

“Reanimeren, reanimeren! Nu”!

“Code red code red!” zei onze Pichegru.

Plotseling horen ze een zucht, een opwellende boer en een serie roffelende scheten een keiharde lach!

Waar komt dat nou weer vandaan? Nee, niet uit zijn lustbanaan.

En dan…

Rijst er iemand op vanuit de dood. Hij staat op en lacht en lacht en lacht, slaat zich kletsend op zijn overvolle dijen.

“Ha ha ha ha ha ha heb ik jullie even voor de gek gehouden man!”

“Wwwwat?” Zegt zijn vrouw

“Ha ha ha ha, je dacht dat ik het hoekje om gegaan was hè? Nee, nee, nee, zo makkelijk gaat dat niet hoor! Ik heb je gewoon voor de gek gehouden. Het was een grapje. Zoals altijd. Niks is waar. Een ku(ns)tproject van me. Mijn digitale lief Hyppolitushoef heeft alles gefilmd met de webcam. Ze kan de webcam  aansturen via haar computer thuis. Dat wordt straks een spannende thriller, we kennu d’r ontzettend rijk van worden! We gaan over lijken met zijn tweetjes! We kloppen iedereen het geld uit de zak en met dat half criminele geld kopen we een groot huis in de Bourgogne!”

“Gotsallemetruttenbollen nog an toe  allemachtig, poep is krachtig, pis is limonadeachtig zeg! Wat ben jij een ontzetten vreselijk persoon. Ik moet je afmaken smerig varken met je kunstjes en je schrijfseltjes, die gore literaire nep vodjes. Ik spuit je dood met een gebruikte aids spuit dan pipe je wel anders”! schreeuwt een overspannen ambulancemedewerker het uit.  

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.