Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
5 augustus 2016, om 23:00 uur
Bekeken:
325 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
207 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Holly Woodlawn is een levende travestie legende"


Holly Woodlawn is een levende travestie legende. Warhol regisseur Paul Morrissey noemde haar een “vulkaan van heftige energie, optimisme, hu-mor, vrolijkheid, generositeit en een uniek talent”.

Wat wil een mens nog meer om thuis geregeld over de vloer te hebben als stoeipoes!

Toch stukken beter dan een gereformeerde suikerzoete Heerenveense ouderling met een uitgestreken eeuwig glimlachend smoelwerk die zijn dochters tegen haar zin neukt onder het motto: op een ouwe fiets moet je het leren, teef!

Woodlawn was de laatste superster van Andy Warhol. Op het hoogtepunt van haar roem feestte Holly in Studio 54 met the rich and the famous. Zij speelde in tien films en leidde een wild sexueel leven door het vuur uit haar seksjuwelen sloffen te lopen.

In haar huis in Hollywood Hills sprak ik gisteren na mijn vlucht naar L.A. nog even met de ontembare, onbekommerde, oogverblindende en niet klein te krijgen Holly Woodlawn. Op het toppunt van haar roem feestte ze jaren lang de nacht door met de perverse Warhol clan in de diskotheek Studio 54 te New York, middelpunt van alles wat excentriek en pervers was.

Ik kijk naar de foto op pag. 113 van het boek “De wereld van de travestie” uitg. Gaade,1995.

Zij lijkt daar op die beroemde foto van Edie Sedgwick, die de filmaffiches sierde van de biografische film over Edie. De bijnaam van Holly Wood-lawn was Holly Golightly en ik noem de haar altijd Holly Hobby omdat ze als ontembare travestiet maar één echte hobby had en dat was neuken met hetero mannen, bekeringsdrang, maar dat is niet geheel en al onge-bruikelijk in travestietenland. Verkleednichten gaan graag de concurrentie aan met echte vrouwen, ook als zij alleen van vrouwen houwen. Voor haar schreef Lou Reed “Walk on the wild side”:

 

Holly came from Miami,F-L-A,

hitchhiked her way across the U.S.A.

plucked her eyebrouws on the way

shaved her legs end then he was a she,

she says:”Hey babe, take a walk on the wild side”.

 

Als ik vraag naar haar opwindende jaren met Warhol zegt ze: ”Jeetje, zeg! Moet je dat nog vragen? We waren betoverend, fantasties, perfekt. We waren schitterende sterren, maar wel zo arm als Job en de anderen wa-ren suckers and losers!

In The Factory zag je dan een travestiet met een koord kruislings om haar beeldschone torso gewikkeld om haar kleine zich pas ontwikkelende hor-monen tieten zo goed mogelijk uit te laten komen en Andy er maar om-heen darren met een camera waar hij eigenlijk helemaal niet mee om kon gaan”.

 

In Atlanta schoor ze voor het eerst haar benen en epileerde haar wenk-brauwen.De gedaante verwisseling tot superstar en travestiet was begon-nen en tegen de tijd dat zij in New York belandde, was hij/zij op en top vrouw. Iedereen vertelde haar d’r hele leven al: ”Je bent zo mooi, zo be-toverend, zo bla-bla-bla en la-la-la, je had eigenlijk al lang een vrouw moeten zijn, bla-bla-bla.

Dus voor mij was het een logische stap op de trede naar volmaaktheid. Ik wist altijd al dat ik het volmaakt vrouwelijke in mij had. En toen ik in New York was ontmoette ik een interesante man, die zei; je bent zo teer, zo meisjesachtig en ik dacht daardoor dat alles was opgelost als ik me liet ombouwen.

Hij spaarde het bedrag bij elkaar en het scheelde maar een haartje. De operatie was al besproken, de operatielamp gloeide al, de scalpels, de scharen, de tangen en de messen waren uit het vet gehaald en ik klom op de operatietafel volledig in travestie en riep alleen maar:

“Nee-nee-nee! No way geen hoppakee an me snee! Geen sprake van!”

En toen begon ik met mijn naaldhak op de tafel te slaan en grepen ze me vast en gaven me een injektie waardoor ik volledig verlamd was. Ik kon geen pap meer zeggen. Ik keek verblind in het felle licht van de operatie lamp. Ze keken me grijnzend aan, gaven elkaar een High Five en wilden me toen toch nog om opereren tegen mijn wil in, omdat ze vonden dat afspraak nu eenmaal afspraak was en zo’n operatie brengt een hele hoop poen op dus ze voelden zich ook behoorlijk in hun portemonnee gepakt en in hun kruis getast, maar die vriend heeft dat toen tegen gehouden, die was karate expert, een vijfde dan en heeft het operatiemes met een mai geri uit de handen van die chirurg geschopt, die had mijn lul al met de ballentang naar omhoog getrokken en vast gezet met een paar operatie-klemmen zodat ie geen kant meer op kon, opdat mijn ballen er lekker strak bij lagen om die met één haal van de lancet mijn balzak in de lengte open te snijden en met de ballentang mijn kloten er uit te wippen, als die vriend van mij toen niet had ingegrepen was ik nu mijn lul en ballen al lang kwijt geweest en dat is toch veel te leuk speelgoed, ook als je travestiet bent en je als hoer wilt verhuren.

Daarna maakte ik het uit met die man en ontmoette Jack Russell, een ouwe travestiet en hij was fantastisch!

 

Ik was toen nog maar een beginnende travestiet die het klappen van de zweep nog niet kende en toen de Greyhound bus ons afzette onweerde het verschrikkelijk en we gingen naar een goedkoop motel en plotseling sloeg de bliksem in de Coca Cola automaat die gelijk ontplofte. We schrokken ons de pleuris en dachten dat het een omen was of de hand van God, weet je wel, omdat we zo zondig bezig waren met ons genitale hebben en houwen,dat vinden de wraak engelen van de astrale velden maar niks.

De manager had medelijden met ons toen hij ons in een hoekje zag zitten janken omdat we total loss and completely broke blut waren en we moch-ten een nacht gratis blijven, dus we sprongen een gat in elkaars lucht, want we roken echt niet helemaal fris meer na die lange bus reis.

De kutkaas stond in je liezen! Het was de geur van champignons die op paardenmest worden gekweekt. Je weet het wel van het asperge trekken in het aardbeienbed.

De spanning en de lijflucht was te snijden! Er was niks op de televisie, we gingen eerst maar eens in bad twee aan twee en uit verveling schoor ik mijn benen, armen, rug, billen en tieten maar weer eens superglad en daarna ging ik mijn wenkbrauwen epileren want de volgende ochtend zouden we er toch goed uit moeten zien als we overtuigend de hoer wil-den gaan spelen en tenminste een paar klanten ergens zien op te schar-relen, want we waren completely broke blut.

We zaten echt met onze kloten in het natte zand bij Ohio Beach op D-Day onder vuur van de moffen en dat was niet bepaald boffen op je Ollie Beer Bommel sloffen!

Daarna zijn we een paar dagen later verder gelift met een paar tough guys, mariniers met gemene gemillimeterde ouwe rukkers koppen, geil als boter, dus Jack Russel had de tijd van zijn leven, die lag jaren voor op mij wat ervaring met mannen betrof, maar ik was nog erg shy in die tijd en had me nog maar een paar keer in mijn reet laten neuken en dat was nog steeds van Au- Au wat krijgen we nou als ze mijn poepertje penetreerden door hun leuter er gewoon in te rammen met wat spuug als glijmiddel terwijl je een goeie reetzalf nodig hebt en als die niet voorradig is neem je gewoon Zwitsal dat deed die vieze boekies schrijver Gerard Kornelis van het Reve ook.

In New York kwamen we allemaal ouwe af geleefde en afgeneukte ge-affekteerde opgeschilderde nichten tegen die toch heel aardig voor ons waren zo lang ze je maar bij je lul mochten pakken.

We speelden natuurlijk allemaal even hard de hoer om de eindjes aan elkaar te kunnen knopen, we  moesten nu eenmaal ook op zijn tijd een pizza vreten met een fles cola, maar we hielden het hoofd omhoog en gingen met elke man met poen mee om te kunnen eten, want een sociale uitkering kreeg je niet zo maar als travestiet, hooguit wat voedselbonnen of een kop soep van een organisatie van een fundamentalistsiche kerk om hun gristelijke schuldgevoelens te kompenseren en dan schopten ze je weer glimlachend de straat op en moest je maar zien hoe je je hand-haafde met je negotie.

Zo ver ging die christelijke naasteliefde natuurlijk ook weer niet en als ze wisten dat ze met een stel geile travestieten te maken hadden kreeg je niet eens een kop soep, die gooiden ze hooguit in je gezicht zodat je make up uitliep en dan zeiden nog wel pardon als homohaters zodat je weer van voren af aan kon beginnen met nog steeds een hongerige maag. 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.