Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
5 augustus 2016, om 22:58 uur
Bekeken:
289 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
204 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Een gadget dat pas echt furore maakt in Amerika is de HoppaHoppa"


Een gadget dat pas echt furore maakt in Amerika is de HoppaHoppa Click Miracle Wonder Bra.

Deze heeft inpandige kussentjes die via een plestik mechanisme en een druk op de knop van een toetsenbordje dat onzichtbaar in het slipje kan worden meegedragen, zichzelf via pneumatische technieken oppompen en zo de borsten in drie standen kunnen zetten:

 

1. De normatieve stand. Een beetje meer als er een sexpartner aan de horizon verschijnt.

 

2. De artificieel intelligente virtual reality stand. Nog een beetje meer als er twee potentsiejele sex partners aan de horizon verschijnen.

 

3. De jetzt komm ich kybernetiese vecht positie stand uit de Kama Sutra. Een heleboel beetjes meer als er een peleton bronstige sexpartners van de marine of stoottroepen aan komen marcheren.

 

Ingebouwde heteluchtballonnen dus die zorgen voor een geleidelijke overgangsfase van het voor sommigen zo aandoenlijke Pamela Anderson Bay Watch modelletje om alvast te wennen aan mag–het–een–onsje–meer–wezen tot de absolute sex bom die elk moment in de hand kan (s)exploderen! Persoonlijk kies ik toch liever voor het laatste ruime beme-ten model reddingsboei, annex zwemvest, want voor een paar kleine tiet-jes koop je tegenwoordig niks meer als behabewuste man!

 

U bent in 1966 begonnen met een serie pentekeningen die een persi-flage waren op lingerie reklame, in het bijzonder de beha reklames uit die tijd. Hoe kwam U aan het materiaal?

 

Geen probleem! De tijdschriften wemelden al in de vijftiger en zestiger ja-ren van de bustehouder reklames en ik trok al sinds mijn zestiende de bustehouders van de vrouwelijke gezinsleden met een broek vol liefde aan (zie foto) met als gevolg een lul als een honkbalknuppel dus ik kende de B.H. materie inside out and upside down en daarmede de inherente invrouwelijke spannende lingerie problematiek van binnen en van buiten, in het verboden travestieten paradijs waar zelfs de vogeltjes niet langer durven fluiten maar de hele anti-natuur de adem in houdt bij zoveel pracht en weelde!

 

Ik voelde mij ook bijzonder gezegend toen ik de bloedgeile Amsterdamse Alice Ka Kneuterdom in 1963 ontmoette die niet alleen vanaf haar dertiende levensjaar goed ingeneukt was door haar vorige relatie, een beer van een kerel met het verstand van een regenwurm, maar ook als opgeiler spannende bustehouders met een roosje of een glittersteentje geborduurd tussen de cups en adembenemende jarretelgordels met glitters en namaak edelstenen droeg.

Ze had lange benen en de naad nylons, meestal zwart, stonden haar per-fekt. Als ik met haar klaar was waren het meer zaadnylons dan naad-of netnylons, maar dat mocht de pret niet drukken. De bewassing was gratis en toch voor niks. Sunlight zeep. Schrobben. Wahboard Sam.

Een gaar sopje er over heen en het glom weer als een spiegel. En ik bofte dat haar lingeriemaat ook de mijne was, dat kwam goed uit, dan werd ik niet op kosten gejaagd.

En zij om het kwartier maar vragen op straat: “Fred, zit mijn naad nog recht en kijk ook even naar mijn voorplecht!”

Er was niks mis mee met haar naad en voorplecht, ook later niet, dat heb ik onlangs nog uit stijl gereformeerde kringen vernomen! Daar houden ze de naad en het boegbeeld nog eens in de gaten!

 

De voorstanders van de kalvinistiese keiharde aversietechnieken hadden bij een specifieke groep travestieten totaal geen effekt.

En dat is maar goed ook want wie niet horen wil moet lekker voelen! Leven en laten leven, want het leven duurt maaar even, zeg ik maar altijd! En dat is niet het devies van orthodox fundamentalisties sektaries christelijk Nederland. Er is een verschil tussen travestieten die zich graag om kleden omdat hen dat seksueel opwindt en stimuleert tot seksuele aktiviteiten en travestieten die dat doen om dan meer vrouw te zijn en hun vrouwelijke kanten uitbundig te manifesteren. Bij deze laatste groep had de aversie techniek helemaal geen enkel resultaat (zie: Transvestism. A handbook with case studies for psychologists, psychiatrists, artists, mo-dels and counselors. Brierly, Pergamon Press,1979).

 

U heeft altijd al een voor velen verdacht grote belangstelling getoond voor exclusieve, sensuele lingerie, al of niet in combinatie met afwij-kende en soms zelfs perverse vormen van erotiek. Hangt die be-langstelling samen met Uw interesse in het surrealisme?

 

Daar zegt U zowat! Volgens de al lang na een gruwelijk ziekbed aan aids overleden aimabele stewardess-kunstverzamelaar de Heer Joop Er Is Hoop In De Biotoop Venekamp  was ik “een geheime homo die het van zich zelf nog niet wist,” maar hij wist het wel dank zij zijn ingebouwde homo detektor, waarmee hij al op een kilometer af stand een potentiële homo mee kon ontdekken.

Jammer dat hij nou net niet een virus detektor had ingeschakeld voor hij zich een paar kubieke centimeter aidsvirus in zijn hol liet uitstorten door de een of andere veneriese pikbroek opgescharreld in de darkroom van één van de vele nichtenkitten, dat had hem toch wel heel wat levensjaren gescheeld.

Begrijpt U mij goed; ik koester helemáál geen vooroordelen tegen de ho-mophielterige medemensch, die zoals de heilige Schrift zegt het loon van zijn afwijking in zichzelve zal ontvangen via de achterdeur, maar het is en blijft een enorme handicap voor een gezond leven, dat hiv positief viraal poepstampen en veneries bruin werken in andermans achteruitgang die door aanhangers van een geperveteerde sexualiteit als hoofdingang wordt gebruikt! Over poep stampen en de zure dampen gesproken!

Zoals ex-psychiatriese patiënten vaak iedereen naar de ps-ps-psycholo-giater willen hebben, zo wil iedere praktizerende homo meer homootjes kweken via veel geroddel, gerebbel en het obligate ruk-, trek- en hijswerk aan malkanders genitaliën in de bosjes.

Gewoon omdat ze geen kinderen kunnen krijgen moeten ze zich ook wel ongeslachtelijk vermeerderen via achterklap en op slinkse wijze. Neem het ze eens koewalijk! Ze kunnen nog altijd geen kinderen via hun reet baren, al zouden ze dat wel willen en ondernemen progressieve medici ombouwpogingen bij de vleet!

 

Confituren op zoete, stroperige sap er in plempen, dan komt het vanzelf allemaal dik in orde met de aanwas, maar genoeg geluld. Laat ik vooral niet gaan railleren.

Cranberrysap, zuivert de blaas!

Ik denk eigenlijk in mijn stoutste dromen, dat Joop met zijn rafelige bef-snor, die heel verstandig twee tekeningen van mij kocht bij Galerie Mo-kum, de wakkere borst, zoals zo vele bruinwerkende homomannen, ge-fascineerd was door heteromannen die ze het liefst in de bruin geverfde homohel mee sleepte om ze te bekeren tot de Griekse wijze van omgaan met de naaste.

Nou vind ik sowieso dat men de achteruitgang niet al te geregeld als hoofdingang dient te gebruiken, behalve als men daar prijs op stelt of op zon-, feest- en hoogtijdagen op de kermis in de achtbaan en het spook-huis, als de aparte dienstregeling ingaat, dan is het natuurlijk wat anders. Springvloed. Pies seks. Hoog op de gele wagen,dat is er gewoon om vragen.

En van tevoren graag even tenminste telefonisch contact of het allemaal uit komt!

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.