Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
2 mei 2016, om 21:58 uur
Bekeken:
386 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
189 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Toen het CDA zo'n opgang maakte in de zeventiger en tachtiger..."


Toen het CDA zo'n opgang maakte in de zeventiger en tachtiger jaren hebben die gereformeer de schijthuizen  eindelijk moed gevat en een kristullukke akdemie in Kampen opgericht. Daar kon iedereen zich aanmelden die afgewezen was bij andere akademies. Zo werden honderden miljoenen aan subsidies er door heen gejaagd. Die akademieleraren houden de aka demies in stand om zelf een dik belegde boterham te hebben. Ze bestaan bij de gratie van het aantal eerste jaars gereformeerde ad spirant artiestjes in de dop. Gefrustreerde tekenleraren gaven les aan die christelijke leerlingetjes zoals de niet zo koosjere water vervende rebbelende vrijetijdsschil der Mark de K. die zo talentloos is dat hij voor Arti et Amicitiae als adspirant lid drie maal (!!!) is af gewezen. Daar is ie vreselijk trots op! Maart 200 hebben de kunstredaktieleden van de Leeuwarder Courant onder leiding van die importmof Asing Walthaus (heeft die man wel een permanente verblijfsvergunning?) de schurfterige koppen bij elkaar gestoken en een doodsbericht rond gestuurd waarin mij een sterfbed na een levensbedreigende ziekte werd toe gewenst waarna ze met de messen geslepen aan mijn doods bed zouden verschijnen. Ik ben er zó op te gen! De hoofdredakteur heet Rimmer en laat dat nou net Amerikaans slang zijn voor "reetlikker"! Dat is  de kwaliteit van de Friese journalis tiek! Reet likken en wel andermans achterin- of uitgang, want zelf zijn ze niet lenig genoeg om hun eigen hol uit te slebberen. Geen probleem hoor; ik doe ook wat ik lekker vind! Als ik een kristen een hand geef tel ik na af loop altijd even mijn kloten na! Je kunt nooit weten! Geen wonder dat het noorden de meeste S.S.-ers (20.000)  in vergelijking met andere landen heeft geleverd! Die fijn christelijke Friese sjoernalist  Ruurd Walinga met die achterhaalde agrariese paardestaart, die racefiets en dat onnozele kind vrouwtje van hem (ik noem hem altijd een hoernalist, omdat ie ondanks zijn fijn kristullukke kutpraatjes van lik me reet  buiten gewoon onbetrouwbaar is), die op zondag zulke leuke, on deugende gereformeerde  grapjes over de Heere-Jezus-aan-ander mans-kruis maakt denkt dat hij een soort wederopstanding van een kruis ing tussen Toon Hermans en die homophiel Jos Brink is, maar ik vind 'm meer lijken op een mislukte Wim  Sonneveld, ook  zo'n halve, val se nicht. Humor is ook een vak en verveling kent geen tijd. Met zijn lange haar lijkt die Walinga zelf op een Chroomstalen Jezus die te vroeg van het kruis af is gesodommieterd. Ach, een Friesche kunstenaar waant zich succesvol als hij een zesdehands Panda  kan kopen om zich in te verplaatsen in z’n truttenschudder. Ik ken zo'n homofielterig nep genie (ik noemde hem altijd Jan Jurk de Vries, een ex-huis schilder uit Firdgum, die de kolder in zijn suffe kop kreeg) die mij vroeg of ik voor hem wilde poseren in nylons, jarretelgordel, tangaslipje, bustehouder en halve onderjurk en plechtig beloofde me dan niet onder mijn rokje te voelen. Nou, dan heb ik er al helemaal geen zin meer in, dat begrijpt U! Dáár gaat het juist om! Als dat ook al niet meer kan, waar blijven we dan? Ik ben zó tegen een halve onderjurk, net als tegen een halve zool. Als het nou nog een hele onderjurk was geweest, okee, alles kits in de rits, dan had ik van harte ja gezegd en me een paar hoge zwart lederen Meester(es)s(e)laarzen aan laten gieten. Nee, dan laat ik me nog liever door de Haag se biseksjuwelen kunstschilder  Wil van Aggelen  konterfeiten. Ze weten allemaal dat ik me zelf regelmatig afbeeldde in linge rie en konnekties had in hoofdstedelijke sadomasochistiese kringen waar ik veel liever over zwijg en niet mee te koop loop, be trekkingen die onder ons moeten blij ven o.a. met de transsexuele Betty Paërl, de Amsterdamse Hogepriesteres van het Sadomasochisme. Ik heb nog heel wat full action fotos van haar in werkkleding, leren pakje, hoge laarzen, zweep en handboeien aan  de gordel, ja, zo is een echte meid op haar toekomst voorbereid. Er lekker boven op rossen met de riem en de zweep! Dat is toch tegenwoordig allemaal doodnormaal! Je wordt er mee dood gegooid. Op de televisie vliegen de sadomasochistiese lingerie fetisjistiese biseksjuwele beroeps- en vrijtijds travestieten en transseksjuwelen je om  de oren waar je zelf bij staat. Je kunt geen bos meer doorkruisen of je ziet ze omgekeerd hangen aan de enkels in de pijnbomen als traag in de wind be wegende denne appels. Ik ben altijd seksjuweel heel tolerant geweest. Toch ben ik als kunstenaar met mijn speciale kwast geen potloodventer van nature. Vanaf mijn zestiende trok ik al lingerie aan, net als Francis Bacon en die is er ook gekomen. Ik  heb er ook nooit moeite mee gehad. Of je nou met een man of en vrouw in bed ligt; mij maakt het niets uit. Het heeft allemaal zo zijn charme. Dat zegt wel genoeg. En verder;er moet gewoon meer gemarteld worden, dan gebeurt er weer eens wat, maar wel met eigen instemming-al of niet in klupverband- dan komt het allemaal goed. Misschien dat ik voor ik Friesland verlaat nog even gauw met koninklijke goedkeuring de Noorde lijke S.M. Vereniging "De Zilveren Zweep" opricht. Je wilt als artiest toch wel  sporen op de huid van de tijd achter laten, hè …. Het lijkt nu ik er over na denk gvd wel vijftiger poëzie! Nu we het daar toch over hebben; die Sik van een Doele, kun(s)t beschouwer èn rijmelaar vanaf de zijlijn, zegt bij voorkeur  zijn rijmpjes als poweet op de natte slipjes van tena ladies te schrijven. Hij mag wel uitkijken; als hij geen watervaste viltstift gebruikt vloeien zijn zoetgevooisde vijfvoetige jam ben recht de vagina in. Een soort omgekeerde geboorte! Ja, lieve mensen,dat gáát diep! Dat is symbolies! Zo wordt de kunst gediend! Daar moest U maar eens over na denken! Waar over? De bronnen van  de dichtkunst liggen vaak veel dichter bij huis dan menig een voor wenselijk houdt. Dichten? Een kutberoep voor halluvve mietjes met identiteitsproblemen! Natuurlijk is beroepsneuzelaar Gerrit Komrij het daar niet mee eens, die beziet  als homoseksjuweel de wereld weer van de andere kant. Maar wat wil zo'n Sikke D. nou eigenlijk? Zijn enige artistieke daad tijdens zijn Amsterdamse "mieterse" akademiejaren was dat hij  één keer in een dronken bui na het drinken van te veel sjaggerijnwijn uit een kartonnen pak van f 1,95 (Vin du Chagrin) met zijn lul in zijn hand in de vries kou van de oudejaarsnicht, pardon…-nacht in de dakgoot van de buren heeft staan pissen. Ik vind dat zo tiepies Friesch! Als het maar over stront en pis gaat. In één woord: Bah! Bah en nog eens Bah! De populairste volkssport is hier "Schijt je rijk". Rijk was ik toch al altijd en met schijten heb ik ook geen moeite mee, alsof je een emmer leeg gooit, dus ik hoef niet zo nodig. Eventueel op vrijwillige basis onbezoldigd op andermans masochistiese veneriese kolensjouwerskippen kut kunstenaarskop een vette drol draaien en daarna met de vlakke hand pletten? Mij niet gezien! Eerst betalen. Daarna pas afvegen en doortrek ken. En dat auteur Sikke D.  als absoluut dieptepunt nu met zijn zelf ingenomen grijnzende grauwe karpatenkankerkop zich laat af(d)rukken in de Gay Guide omdat hij een romannetje in het Friesche dialekt heeft geschreven over twee neven die eigenlijk twee nichten waren en het van kinds been aan af al met elkaar op een eiland in een duinpan deden tot de ene aan de aids er aan onderdoor ging en de andere niet is he lemaal op weg naar het einde. De eerste Friesche aidsdode ligt op het kerhof van Firdgum. Een bard! Lang zaam sijpelen de giftige sappen en het lijkewater van de geslachtszieke guitaartokkelaar door naar de verzakte fundamenten van de schurfterige dorpsbewoners. Nog even en het is een Roze Lourdes voor paars-bruin gevlekte Kaposi Sarkoom lijders, daar kan die tofelemoon Jan Jurk de Vries van de Camstrawei dan voor zorgen als een soort Pleegzuster Bloedwijn met zijn doekjes voor het bloeden en zijn slappe lul in zijn weke pofferjeshand, samen met zijn al koholiese beroepswerkeloze huisgenoot. Ze kunnen van nu af aan allemaal de tiefus krijgen in Friesland Klein kolerekankerlijerskutkunste naarsland!

 

Fred van der Wal, van Sminiawei 7, Oldeboorn. 17 dec. 2001.

 

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.