Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
11 november 2015, om 20:59 uur
Bekeken:
326 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
183 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"fred van der wal zonder sloot zegt:"


fred van der wal zonder sloot zegt:  6 maart 2008 om 19:18


Beste K,

ja, het was een Yellow Submarine, die door een torpedo midscheeps was getroffen en langzaam zonk, dus de hele bemanning met hun augurken alle champagne kurken en uitgespogen kauwgom verzamelen op het dek om het lek te dichten, maar eerst moesten ze die flessen allemaal leeg drinken, want ons binn’n zuunig, het was trouwens roze champagne want de hele crew was van de club van het handje, alle matrozen laveloos en half buiten westen, heb ik het weer in m'n eentje op moeten opknappen zoals gewoonlijk en heb toen just for fun ook nog een mud anaal condooms versterkt met inlegkruisje  opgeblazen met mijn eigenste adem en aan de brug bevestigd zodat de onderzeeër vanzelf naar boven kwam dobberen, nou ja, natuurlijk even via de boordradio een mee-deetje er tegen aan, Mayday may-day (één mei, één mei) door een roeptoeter roepen en daarna knoerthard Over roepen, en ja hoor...gelukkig kwam er een Oost Indiëvaarder langs zij met allemaal Oost Indiërs, die net uit de West kwamen, zelfs de Far West als ik het goed heb begrepen en nog nooit een Yellow Submarine hadden gezien vanzelf in de kampong waar het droog zwemmen en sago stampen is, dus zeg ik in Broken Mirror English: Boyw, allemaal naar Olland toe, pplaats genoeg, niet werreukke, veel geld van de regierung en een mooi huis om je mispogem over te laten komen als beroepswerkeloze nakomertjes maar kort en goed; ik wilde niet gelijk racistisch of faksisties over komen en hooghartig hun hulp afwijzen of ze gelijk tegen de muur zetten en een roffel met de bren er over heen, ik heb gelukkig wat over voor de gekleurde medemens als ik er ook wat voor terug krijg op puur seksjuweel gebied, een Baboe bijvoorbeeld, maar niet zo'n tiepe met een reet ter grootte van een driezits canapé en een gapende snee met schuimende, klaperrende schaamlippen om mee te wippen want dan stap ik gelijk af, maar genoeg geluld, kon dus gewoon gelijk overstappen om een vorkje mee te prikken-ik kan namelijk helemaal niet koken-en een bord nassi rambam pirri pirri, klaar gemaakt door de grooste rampokker van het stel die helemaal mattaklap ging toen ie mijn duik horloge en  Ray Ban  zonnebril met geslepen glazen, en ook het bekende uurwerk zag dat nog stil gestaan heeft bij Uri Geller, terwijl alle andere horloges gewoon ging en lopen en daar begon ik gelijk over te klagen bij de Doekoen, de medicijnman, die zei in gebroken oerwoudklanken dat het allemaal een koud kunstje was en eventueel wel een liefdesdrank voor mij wilde brouwen als ik last van ballast had om bloedjegeil te worden; hij verstond me gewoon verkeerd, nou ja, daarna nog wat kip Pirri Pirri naar binnen gewerkt met waterglazen Sake, dus na uren tafelen strontlazerus en allemaal visioenen dat Zoenvis aan bakboord de zeilen aan het heisen was op haar enorme hout-vlot en die popsong zong van Red Sails In The Sunset, maar toen mompelde ik per ongeluk weer iets verkeerds: I Have A Dream en toen zijn ze toch kwaad geworden en ben ik weer gauw mijn Yellow Submarine in gevlucht, luik dicht en duiken maar, want voor held ben ik niet in de wieg gelegd!


 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.