Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
11 september 2015, om 18:25 uur
Bekeken:
344 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
176 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

""Behadwang voor mannen zwanezang?" (deel1)"


"Behadwang voor mannen zwanezang?"

BEHA DWANG ZWANEZANG, NEE, DAAR WIL IK NIET DIRECT VAN SPREKEN  ALS IK HET OVER MIJN LINGERIE HOBBY HEB....HET IS MEER VAN ALIVE AND WELL ON PLANET EARTH!       

 

Kunstschilder Fred van der Wal: ”Een van de grote voordelen van een bescheiden A-cup voor een puur geperveteerde sadomasochistiese lingeriefetisjistiese doorsnee burgerman zoals ik als fervente behadrager en dameslingerie fan vanaf mijn zestiend elevensjaar  is nog altijd:

 

Je kunt kiezen, want je hoeft niets en hebben is houwen en krijgen is de kunst in het leven van een behagevoelige man. In behaland bestaat er voor beha dragende mannen namelijk geen heilig moeten, maar mogen. Zo nu en dan is het zelfs alles mag behadag.

Je kunt dan helemaal alle kanten op met je beha fixatie èn negotie! Behadwang bestaat in deze al helemaal niet! Forfaitaire belasting aanslagen op beha- en borstengebruik bestaan nog niet, noch kans spelbelas-ting op het grenzeloze tantaliserende lustvolle tepelspel in duo of trio verband. 

Toch eis ik van tevoren een gezondheidscertificaat en een bewijs van goed beha gedrag!

Je stelt jezelf als veel zijdige beeldende kunstenaar voortdurend open op naar de naaste toe met je open gewerkte beha van seks sjop Kristine Kaduuk en stelt de prangende vraag :

 

Doe ik vandaag een strak op gebonden opduw beha aan, een frivool opengewerkte beha met speelopeningen  of laat ik mijn beide, kleine, kunstmatig gekweekte hormonale meisjes wild dansen als openbaar toegankelijke aandachtspunten van publiekelijk belang in mijn snelle t-shirt ter verhoging van de algemene feestvreugde en de couleur lo cale in het bijzonder…ik lach dan ook altijd met liefde mijn duivelse lach van behahahaha als ik in mijn boudoir dameslingerie aan trek!

En dat blijft beslist niet beperkt tot en beha, maar de hele set trek ik aan, beha, jarretel gordel, tangaslipje, nylons, daar over heen een onderjurk en dan hebben we de basis voorwaarden alvast om een tochtje in een luchtballon boven de Biesbosch te maken! En dan beweren sommige lezers en -essen dat ik een psychopaat van de eerste orde en de hoogste plank in de lingerie kast ben!”

 

Kleine meisjes worden grote meisjes

 

Ik stond pas geleden met mijn boezemvriendin in een pashok verwoed de halve lingerie winkel in de St. Jacob straat (Leeuwarden) te passen waar geen verkoopster er van opkijkt als een man lingerie komt aan schaffen, toen ik een vage bekende uit de kunst sien zijdelings goed keurend naar me zag kijken met zo’n koortsachtige, troebele blik in zijn ogen van er Aha, er hangt beha mannensex in de lucht. 

Vervolgens lachte hij zijn holle lach en bleef maar staren.

De angst slaat je in zo’n geval als bisexuele lingeriefetisjistische sadomasochistische sociopatische man met borderline connotaties en pseudo criminele inslag om het hart, ik bedoel maar als psychoot, je staat daar met je glad geschoren, goed ingeoliede, geparfumeerde lijf in een dames tanga slipje, een jarretelgordel en een paar glanzende zwarte doorzichtige nylons op pumps met palen van hakken en je minnares staat je van harte uit te lachen (tenminste je denkt dat zij je staat uit te lachen, maar zeker weet je het niet, want het kan ook instemmend toe lachen zijn) en wissselt blikken vol verstandhouding met de verkoopsters (is hij plotseling psychotisch of dwangneurotisch  geworden?) en ik weet niet of ik het goed gezien heb, maar zij leek zelfs brutaal weg haar middelvinger tegen de cassière op te steken terwijl zij haar listige tong langs haar lippen liet rollen met een suggestief gebaar dat niets te raden over liet.

 

Achteraf gezien viel het allemaal reuze mee en ik ging met een paar setjes de deur uit voor meer dan zeshonderd euro zodat ik voor de eerste maanden geknipt en geschoren zat en iedereen die middag dik te vreden was en ik vanwege mijn behoorlijke aanschaf met alle egards werd behandeld door de ruim denkende eigenaresse van de winkel, die net als ik toevallig ook op Pim Fortuyn heeft gestemd.

Ik wist om die reden gelijk: dit is een adres om vaker terug te komen. Hier ontmoet ik begrip van de dames en kan ik tenminste de lin gerie eerst rustig passen om een weloverwogen keuze te maken zonder dat ze me gelijk de zaak uit vloeken als ik het doel van mijn komst uit leg.

Niet dat ik een excuus nodig heb voor mijn lingerie habit, maar je wilt toch weten waar je aan toe bent en niet in je lingerie door een half dozijn verontwaardigde verkoopsters de straat worden op gejaagd in je ondergoed want dan beginnen de problemen nog maar pas als je een paar stadswachten tegen komt in het kader van de Melkert twee banen .

“Niet te geloven dat jij niet altijd een beha draagt met zulke jongens in je bloesje”, zei zij bij de eerste keer al bewonderend en verdomd als het niet waar is; zij klonk met haar D-cups die niets te wensen over lieten voor het eerst een beetje jaloers en ook  nu heel wat minder zelf verzekerd tegen de oog verblindende verkoopster die met haar dubbel F- cups even kwam kijken in het pashokje, beaamde haar woorden toen zij dezze herhaalde.

 

(wordt vervolgd)

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.