Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
20 juni 2015, om 21:46 uur
Bekeken:
324 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
176 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik belde mijn advocaat op dat ik een paar maanden pleite ging"


Ik belde mijn advocaat op dat ik een paar maanden pleite ging en dat ik onderweg nog wel wat kleding kocht en daarna telefoneerde ik met de werkster dat ze voorlopig even moest wachten op d’r centen, maar dat ze wel moest blijven komen om de plantjes water te geven en de post door te sturen naar mijn advocaat die alles regelde, toen zei ze gelijk: “Er was hier gisteren me toch een rare kerel aan de deur die naar binnen wilde, even een kijkje nemen omdat je de flat en de vakantiewoning in Stramproy zou doorverhuren en dat je er van af wist. En of die boerderij waar ze een Dob berman buiten hebben lopen aan de overkant van de van Sminiawei ook nog te huur was!”

Ik vraag haar een beschrijving te geven van die vent aan de deur en blijkt het dezelfde kerel met die befsnor die mij de vorige avond in het Hilton wilde te pakken nemen.

Hij had tegen de werkster een interessant verhaal opgehangen dat hij in Amsterdam was om een paar honderd kilo coke te kopen en dat ik er wel van af wist, maar mijn werkster hield zich op de vlakte en die man zegt geërgerd: “Je baas zit toch ook in de business?”

Waarop zij zei dat haar baas gewoon huisman was, ex-leraar tekenen, ver vroegd uitgetreden uit het onderwijs bestel, nu kunstschilder en non profit vrijwilligerswerk in een antiek winkeltje deed dat op naam van iemand anders stond en in zijn vrije tijd als dekmantel schilderijen maakte, dat hij zwarte band jiu jitsu, judo en karate haalde, de laatste band in 1995 be- haald, dat hij lid was van een schietclub, dat zijn rijbewijs was afgepakt toen hij negentien was, na dat hij onder invloed een meid van de Heem- steedse Dreef had dood gereden met zijn Mercedes sport en dat ze na het ongeluk haar hersens met een theelepel van het asfalt konden schrapen.

Dat smartlappen verhaal maakte altijd in druk op provinciale klootzakken die dachten dat kunstschilders softe mietjes waren, die al in huilen uit-barstten als ze een speld hoorden vallen op de plavuizen.

Ze had het van mij uit haar hoofd moeten leren.

Een curriculum vitae waarmee ik mijn visitekaartje af gaf dat ik niet voor de poes was.

Toen ik maanden later terug kwam van Ibiza en dit verhaal aan die vriend van mij, die wapenhandelaar waar ik het al eerder over had, vertelde, zei-ie: “Stomme klootzak, die je toch bent, heb je je hersens soms in je reet zit ten of is je verstand door je kloten heen de trottoirtegels in geslagen, had ons nou godverdegodver effe ingeseind, dan waren we meteen gekomen met infrarood cameras, bandrecorders en volgapparatuur, dan hadden we die vogels even op de band en op foto- en videomateriaal gezet, we had- den ze met een paar jongens de poen afhandig gemaakt, het bedrag had den we fifty fifty gesplit, jij je deel, wij ons deel  en ze hadden je nooit wat kunnen maken, want wat zij jou voor stelden, dat is uitlokken van een strafbaar feit door de DEA op grondgebied waar ze helemaal niet mogen opereren, dat mag in Amerika of in Spanje, maar niet in Nederland.

Zij hebben als ze een goeie bui hebben misschien een paar punt 38’s op zak maar wij zouden met Kalasjnikovs en Scorpion machinepistolen zijn gekomen en hadden ze neergemaaid hebben als ze spatsies hadden ge- maakt in de duinen, dat kan je gerust aan ons overlaten.

Het is niet de eerste ripdeal die we uitvoeren.

Ze hadden geen schijn van kans tegen onze vuurkracht en voor de lijken hadden we ook wel een bestemming. We weten wel een horeca onder- nemer in midden-Frankrijk met een tuin van zes hectares of een of andere kunstenaar in de Bourgogne met een droog gevallen waterput van veertig meter diepte, die heeft ook zo zijn connecties in de drugsien en in die tuin daar passen ook nog heel wat troublemakers in de grond op drie meter tachtig diepte, die lopen elkaar daar niet in de weg bij de aardmannetjes. En als je nou voortaan problemen hebt met iemand, bijvoorbeeld een over spannen kunsthandelaar of een overbuurman die niet beleefd genoeg tegen je is, je stiekem afluistert, omdat hij denkt dat je contacten met de Mossad hebt of de een of andere halve dominee van een pinkstergemeente die rod- deltjes over je verspreidt dat je van de flikkerij bent, partnerwisselt, sex- clubs bezoekt en diep in de SM sien zit, doe me een lol, waarschuw me dan gauw, want dan geven we ‘m een lesje dat hij van zijn leven niet ver- geet, schieten zijn hond af en verkrachten zijn wijf, steken d’r neer, rippen d’r open van d’r kut tot aan haar strot en daarna gaat zijn huis en auto in de hens als we hem hebben afgemaakt.

Wist je wel hoe effectief een stroomstootwapen is als je iemand tijdelijk wilt uitschakelen?

Ze stuiteren de hele tuin door na een flinke stroomstoot door hun ballen. Dertigduizend volt door je lijer, daar is niemand tegen bestand. Zelfs de grootste ijzeren Hein niet.

Ze knallen gegarandeerd met hun harses tegen het plaveisel. Als het een beetje meezit hebben ze gelijk een schedelbasisfractuur en zijn voor hun leven verlamd of ze kunnen het leipespeis in om dat er iets in hun hersen- pan is geknapt, dan druk ik het nog een beetje christelijk uit.

Eigen schuld, dikke bult.

Kunnen ze aan de ijzeren long liggen om naar adem te happen als een schelvis op een warme stoof en dan kom ik wel even langs om de slangen er uit te trekken één voor één of een handje soda in een bloedzak te gooi- en en de schakelaar van de hartbewaking om te draaien. Is ook een vak apart. 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.