Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
4 december 2014, om 22:38 uur
Bekeken:
501 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
168 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"De dag van de roze rijgcorsetten"


Als jongetje van elf, twaalf liep ik altijd door de Hirsch op het Leidseplein, want daar had je een flinke beha- en roze rijgcorsetten afdeling, dus echt helemaal spekkie voor zijn bekkie voor een jongetje met een ontwakende lingerie fiksaatsie. Ik was van jongs af aan gefascineerd door pikante dameslingerie en die honger is nog steeds niet te stillen.
Wist ik veel dat ik mij jaren later door mijn Meedogenloze Meesteres in een cor set zou laten rijgen, opgemaakt met lipstsick, mascara, aanplakwimpers, siliconen behavullingen en strak in de lingerie gezet met mijn glad geschoren geparfumeer de lijf aan een spreidstok zou hangen om af- en opgezweept te worden en er in no time ook nog van zou leren genieten ook?

Dat is toch de normaalste zaak van de wereld anno nu onder kunstartiesten?

Niet dan?

Dat is toch geen vreemde karaktertrek? Of wel soms?

Gereformeerden zijn van huis uit nu eenmaal bloedgeil, daar kunnen ze ook niks aan doen, dat wordt er in gepompt door de dominees op catechesatie met al die gore verhalen uit het Oude Testament over kerels die elkaar met een broek vol liefde in malkanders reet neuken in Sodom en Gonorrhoe, de herdertjes lagen bij nachte, ja, ja, incest plegen, moord en doodslag.

Jesaja werd in de lengte door midden gezaagd omdat ze hem niet meer aan konden horen.
Het maakt allemaal niks uit zo lang de Heere Heere maar wordt aangeroepen.
Die herdertjes?
Dat was een zootje flikkers, dat wil je niet weten. Wat die allemaal uit voerden in het stikkedonker … rond het vuur in de stikdonkere nacht, want de verlichting ging al na tien uur uit, net als in Friesland en zich wassen deden ze één keer in het half jaar.

Op die beha afdeling van Hirsch bracht ik als lagere school leerling uren door in ademloze aanbidding voor de geheimzinnige kledingstukken en als het even kon kneep ik zo vaak mogelijk in de cups en dan kwam ik voor de zoveelste keer die middag spontaan loeiend klaar. Ik was geen stille klaarkomer.

In de fifties kwam je zelfs van een strip van Kuif je en de Donald Duck klaar, dat was wel makkelijk, daar hoefde je niet in achteraf griebussen op zoek naar gore knijpjes met porno te gaan, zoals boekhandel Pallieter in Haarlem.

Je had alleen bladen als De Lach, Bolero en De Piccolo met starlets in overdwars gestreept zwempak om het nog iets te laten lijken. Meestal van die magere scharregatjes met  zwempermanent.

Twee doperwten op een strijkplank. Cup min A. Toen ik Sweet Seventeen was had je een kleurenmagazine ‘The Biggest Busts Of  Europe’, op elke blazijde nakende wijven met zùkke joekels, als je daar mee om je oren kreeg zag je sterretjes wisten ik en mijn vriendjes. En ‘Zonnevrienden’, een nudistenblad, puike stuff voor de Hand Jive! Ik geilde zowel op nakate vrouwen als mannen dus was het altijd prijs.


In de R.K. kerk van de Jacob Obrechtstraat klom ik elke woensdagmiddag met mijn vriendjes over het smeedijzeren hek, sloop de donkere kerk in om het levens grote gipsen beeld van Maria bij d’r tieten te pakken en stevig in d’r kut te knijp en.

Oefenen voor later. Je moest toch wat in de dulle Fifities. Televisie bestond nog niet. Ik vond het wel een ijskoud ding die stenen mossel van Maria en dacht bij mijzelf; misschien moet ik later maar van de club van het handje worden, dat voorkomt heel veel problemen.

Ik was toen al omnipotent en voelde mij daarom almachtig. The Great God Pan met zijn bokken poten, horens en panfluit. Mijn identiteit school toen gewoon in mijn geslacht. Mijn bijnaam was Pipi Lull. Sex Bizarre was van jongs af aan mijn religie.

Een escape from reality.
Ik wist toen al intuïtief: als de lul staat, zakt het verstand in de kloten en is er geen weg terug, dan ga je voort op de weg naar de hel die geplaveid is met sadomaso chistische biseksjuwelen lingerie fetisjistiese supersex.

Daar is toch niks mis mee?

Daar liep ik dus steeds heen en weer over die afdeling van modehuis Hirsch met een paal in mijn broek, dat wil je niet weten, want ik was zo botergeil en potent als de gevreesde ziekte die met een K begint en waar geen weg terug van is!
Het viel gewoon op in dat warenhuis, zo’n jongetje, dat moeilijk liep te doen met zijn hand op zijn gulp, omdat zijn gesteven geslacht uren achter elkaar een drie hoekige tent in zijn corduroy korte broek projecteerde, te verbergen, dat kan nu heel goed, daar gooi je hoge ogen mee bij de juf als je een kleuterschool binnen komt, maar toen was het in dat bekrompen Nederland van de Vijftiger Jaren een grof schandaal.

Op een gegeven ogenblik stond achter een toonbank met de mooiste, duurste be has een dijk van een wijf, een ras echte pot, een vriendin van Bet van Beeren van de Zeedijk, een stem om cokes mee te kloppen, een bassend geluid dat regelrecht van uit haar k*t leek op te wellen, mussels en dijen om een beer mee te vellen, die reed op een voorooorlogse Norton in haar leren motorpak en van jongs af aan niks van mannen of jongens moest weten, dus die had er de schurft in dat ik steeds maar in die cups zat te knijpen met een dikke l*l en mijn vette vingers, door die zakken petat met mayonaise die ik steeds mee bracht en voor het gemak afveegde aan die exclusieve lingerie, dus die behas waren voor goed onverkoop baar en dat ging niet om een paar stuks maar echt om honderden, die ik dwang matig besmeurde, want of ik wilde of niet ik moest er in knijpen als ik er langs kwam. De directie had het personeel ingelicht en bevolen dat er een einde moest komen aan dat beha knijpen, anders zouden er massa ontslagen vallen. Die pot kreeg dus de vrije hand om hardhandig op te treden. De rijpe verkoopster met tieten uit de Weltmeister klasse dubbel F cup had mij al lang in de gaten en zei plotseling tegen mij: ‘Zeg kleine melkmuil, geile kloothommel, wat moet jij hier …als jij nog een keer voor bij komt met dat kleine, dikke lulletje van jou knip ik ‘m er af met een kartelschaar en daarna krijg jij een hengst met mijn rundlederen akte tas voor je treiter dan heb je drie weken lang een kop als een meloen door die muilpeer !’
Ik schrok me een ongeluk en mijn erectie was plotseling weg.

Ik verschrompelde als het ware letterlijk en figuurlijk. Op die woensdagmiddag is mijn voorkeur voor dominante vrouwen toen ontwaakt en was ik helemaal niet meer weg te slaan bij die afdeling.

Hoe dat is afgelopen vertel ik later toen ze me op een middag mee sleurde naar het pashok toen ik zeventien was en wat daar gebeurde zal ik mijn leven lang niet meer vergeten, want gedwongen orale sex voor een tiener is een eye opener dat vergeet je van je leven niet als je een mossel leeg slobbert van een Zeeuws meis je met dijen om een Grizzly beer me te vellen.

Wat ik zag? Het oog van de orkaan keek je aan met je banaan.
En dat terwijl ik eigenlijk veel liever een hengst met een Louis Vuitton tas voor mijn treiter krijg.

Vooral als die tas gekocht is op de Eelder vlooienmarkt, want dan heb je een koop je... als het teminste een merk artikel is en geen import namaak uit China.
Vraag maar aan Bé van Gé uit Haarlem, leden van de benepen, bekrompen, kneuterige Kennemer Kliek van Happers, Flappers, Sippers, Flippers, Doorsneewippers en Innemers!

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.