Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
12 november 2014, om 21:37 uur
Bekeken:
488 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
176 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Laatste Nieuws uit Friesland"


GADVERDEGADVERDAMME!!! DAT JE ME DAT MOET SCHRIJVEN!!! HARING!!! WAAROM HOUWEN AL DIE MANNEN VAN HARING??? IK WEET HEUS WEL WAAROM!!! OMDAT HET GEWOON PUUR NAAR GEZONDE KUT SMAAKT DAT WEET IEDEREEN LANGZAMERHAND DAAROM KOST DAT EERSTE TONNETJE TIENDUIZENDEN EUROS OMDAT DE BOBOS EEN HELE WINTER NAAR DE SMAAK VAN KUT HEBBEN ZITTEN SNAKKEN, MAAR DAT GEVEN ZE NIET TOE EN ZOEKEN EEN EXCUUS OM DE HELE DAG TE KUNNEN BEFFEN IN GEDACHTEN BIJ EEN HARINGTENT! SYMBOLISCH DUS! 

WAT KUT BETREFT: OF HET SMAAKT NAAR EEN MOSSEL DIE TE LANG IN ZOUT WATER HEEFT GELEGEN OF NAAR INGEWAND! ALS HET VLEES MAAR GEZOND IS WANT ZOALS IK AL ZEI; ALS MAN ZIJNDE HEB IK GEEN ZIN IN EEN DRUIPER IN MIJN BEK! DAAR GA JE HEES VAN SPREKEN, ROCHELEN EN UIT JE BEK NAAR GEELGROENE ETTER STINKEN!


Jij zal wel zeggen: stinken doe we toch al in de kunst sien, maar dat is geen excuus! Het doet me denk en aan mezelf wat dat stinken betreft. Nee, niet uit mijn bek, maar uit mijn gulp in sixties. In een kunstkroeg in Haarlem kreeg ik in 1968 een geile bulldog aan mijn gulp hangen die mijn hele kruis met zijn begerige tong nat maakte tot groot jolijt van de andere kroegtijgers, die net hun contrapres tatiegeldje hadden opgehaald als kwartaalzuipers, in de rij bij het loket van sociale zaken, dus er leefde weer in de kunstenaarsfamilie. De poet was binnen. Het vrouwtje geklameerd en aanhalig omdat er wat te verteren viel. Ze liepen rond met zo'n tiet vol met poen en deelden rondjes uit om te laten zien hoe beroemd ze waren in de Kennemerduinen en op het strand! Er zat ook een bleke schrijver, zoon van een Wehrmachtsoldaat, die er uit zag alsof hij in de bleekwater was gevallen. Hij is nu dood.
Ik ben 'm toen uit die kroeg maar gauw gesmeerd met een rooie kop met die enorme natte plek in mijn camel pantalon dankzij die geile hond en de volgende dag gauw naar de lullen smid gegaan om de zaak bij te laten smeden met de injectiespuit waar die hufter toen twee maal 25 ballen voor vroeg in mijn arme tijd. Hij woonde in de PC Hooftstraat en in zijn wachtkamer zaten van het ziekenfonds allemaal gemeen kijkende Turken met cous cous snorren en smerige verbanden om hun harige armen, die hadden zeker een geslachtsziekte aan hun arm omdat ze tot hun elleboog of oksel in een zieke koeien kut hadden gezeten, dat doen dierenartsen ook in hun vrije tijd vertelde een knakker uit Lang elille mij eens, die wist ook dat "emmeren" een eufemisme was voor paarden- en koeien neuken, want dan gingen die ondermaatse boertjes op een omgekeerde emmer staan om er in te kunnen met hun tampeloeris. 
Waar gebeurd, want die bleekscheet Piet Deurdouwer van die magies realistiese landschappies zat er ook bij omdat zijn wijf net dood was, die maakte lullige wandtapijten op een weefgetouw met van die grote schietspoelen en klossende pedalen. 
Ik moet toe geven dat die knollen soms ook een lekkere reet hebben, daar heeft Jef Geeraerts nog een ziek verhaal over geschreven,maar daar onder hangt me dan een kachelpijp van een meter en een paar ballen als kokosnoten zo groot, nee, dan nog liever een koeienkut, at vind ik eerlijker. Ja, op het plat teland moet je wezen! 
Het kan altijd nog erger, Harald, zul je dat niet vergeten? Ik was indertijd in the sixties deep into Hatha Yoga en kon al gauw op mijn schurftige artiesten kop staan en toen dacht ik als artiest dat die druiper vanzelf over zou gaan met ingewikkelde ademhalings oefeningen en Aum Mani PadMe Hum gezoem als ik maar lang genoeg op mijn kop ging staan of met een Tibethanse gebedsmolen zwaaien, maar dat hielp niet. De nieuwe spiritualiteit dus. Als je het maar lang genoeg doet helpt het natuurlijk wel maar dan leef je ook niet meer en dat vond ik toen geen optie. Het juweel in de Lotus heb ik toen niet ge vonden, dus stak ik mijn vingers liever in mijn eigen Chakra in combinatie met het betere ruk- en trek werk! 

Ik vind wel, ik moet het zeggen, ik kan het niet langer voor me houwen, dat je geliefde veel te goed voor jou is en begrijp niet waar je het allemaal aan te danken hebt, want je zit geramd en gebeiteld met een wijf die werkt, net als ik indertijd. Zweep ze maar op die vrouwtjes! Je pakt toch wel d'r hele maandgeld af anders heb je nog niks om in de gok otomaat te gooien in die hasj tent! Kijk uit dat je geen mes in je lijer krijgt van die Rooie Libanon gasten. Bij hoeveel kroegen stond je ook weer voor hoeveel op de lat? Meer dan zestien ruggen? Had ik wel gedacht. 
Ik heb een hijs genomen een tijd geleden van Natasja d’r weed die gekweekt werd met lampen en chemicaliën, de hele rim ram op en top voor elkaar en het was zo sterk dat ik in combinatie met een fles Bordeaux of anderhalve fles –weettikveel- en zes flessen Trappist dubbel, dat kan ook, bijna om ver sodommieterde. Ik stond wel even te kijken; Power weed dus. Ken jij een hasj soort waar je lekker geil van wordt en de Kunst met een grote Ka van vergeet?? Dan wil ik dat wel even horen. Ik heb ook nog nooit Opium geprobeerd, dat schijnt ook een flinke opgeiler te zijn. Je kent het gezegde: om te kenne kezen mot je bij de Chi nezen wezen, nee, het was anders : de Chinezen kenne pas goed kezen anders zouwen er niet zo veel Chinezen wezen. 

Alhoewel je zelf ook de nodige poen binnen sleept als tentoonstellings organisator moet je het beheer hebben over alle rekeningen in huis als man zijnde. Kun je die Gertrut Truttebel niet financieel een biggenpoot uit draaien met een kutsmoes dat ze vaker mag exposeren maar wel vijfduizend euro eerst zwart cash moet dokken? Die knakker waar ze mee is in die ku(ns)tboerderij is belastingpik die be hoort tot een gilde dat geld als water verdient. Allemaal zwart, zeggen ze in het kunst sirkwie, maar ik denk niet dat het waar is. Dat moet kunstenmakers kinnesinne wezen. Het is een jaloers achterbaks kruiperig soort. Kunstenaars zijn allemaal oplichters, vreemdgaanders en perverten, dat is mij bekend, dat hoef je niet te benadrukken; het blijven degenerés, kijk maar naar die kwaadaardige bochul Ger, die een hartaanval heeft gekregen toen ie hoorde dat ik mischien me meer in het Friese ga ophouden als het mee zit, die kleine mafketel is nog niet bijgetrokken en ziet asgrauw. Je weet dat hij met een molenpaard is getrouwd die zang les geeft of gaf want dat mens zal ook wel ver in de tachtig zijn. Kijk uit met ze, ze waren lid van die smeerlappen klup de NVSH en dat zijn lui die je gelijk bij je ballen pakken waar je zelf bij staat en dat hoef je niet te nemen daar kun je de bond achter aan laten gaan, maar misschien pakken ze die ook nog bij de kloten. Waar blijft de tijd en de romantiek?
Uit die mail indertijd begreep ik wel dat je wat onmin had met een paar boeren van de NHL. Het beste is om ze een scanner naar hun kop te gooien met open klep zodat de glasplaat ze recht in de bek ver splintert of je trekt hun computer uit de muur en kwakt die over het balkon naar beneden en daarna trek je je oranje gekte Brul shirt omhoog, je weet wel, met die leeuwenbek, ik hoop dat je het kent, anders denk je dat ik weer raar zit te lullen of dat er weer eens niks van klopt. Ik probeer steeds meer een goeie indruk bij je achter te laten, dat merk je vanzelf al wel. 

Als je nou een volgende keer een expo van mijn werk houdt in de nieuw bouw, waar ik op zit te geilen, dan is het leuk als er een opening is met een spreker die het vanuit zijn funksie al erg goed vindt nog voor ie het gezien heeft. En ook met drank als dat mag en niet tegen de Islamieten is want die zijn nu de baas hoor ik uit bevoegde bron. 
De vorige keer in 2002 was ik zo gedeprimeerd vlak voor ons vertrek naar de Bourgogne dat ik het niet zag zitten een opening, te meer daar de LC niet over mijn werk wilde schrijven hetgeen zwaar kudt was. Dat was de schuld van die verkeerd uitgepakte mof Asing Walthaus, die tegen mij is bij voorbaat. Ik ken die lul helemaal niet. En Rimmer Mulder, die ouwe lul die in stijl van een Jan Cremer op een zware motor rijdt. Geen gezicht 2008 dus. Ik heb overwegend slechte ervaringen gehad met die Friese ku(ns)tartiesten en hun aan- en inhang. Het is een stiekem en achterbaks volkje, gespeend van elk talent, uitzonderingen daar gelaten maar die zijn op één hand te tellen en dan hou je nog genoeg ving ers over om een stick te rollen en een glas slobber op te zuipen. In Leeuwarden heb je een zielig, bleek vrouwtje, Tiny heet ze geloof ik, met een Persianer bontjasje die vroegr een verkleed winkel had en die is nu naar haar faillissement les gaan nemen op de Blauwe Stoep in kereamieken en met succes mag ik wel zeggen; haar verblin dende creaties lijken allemaal op plestik fopkutten uit de winkel van Christine Le Duc, alleen veel duurder, dan koop ik er liever één van zacht roze pletsik uit Taiwan, maar je moet ze wel eerst even wassen, want die teven die ze maken met een stans masjiene zitten tussen door ook wel ens aan hun reet of kut en dan kleven de kiemen er nog aan, dus even een sopje.
Een theelepel Dreft tussen pik en pruim geeft een nacht vol van liefde en een bed vol met schuim.
Lekker schuimen dus.

Ken jij die stripboekjes van vroeger?

Van Peer de Schuymer met die ooglap?


 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.