Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
1 september 2014, om 21:32 uur
Bekeken:
394 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
177 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik ben namelijk een lonesome hobo (deel 3)"


PRETPAKET 

Toch blijf ik ondanks alles heel veel houden van de doorgaans zo minvermogende collegaatjes op beeldig gebied en treed ze zonder uitzondering heel minzaam tegemoet. Bijna onderdanig als geboren slijmjurk, gore gluiperd, achterbakse aterling en stroop smeerder. Kruiperig. Hypokriet ook. Het hele pretpakket bied ik aan en trek alles open! 
Ik behandel de collegaatjes zelfs met heel veel respect want waar niet is verliest zelfs de ongekroonde keizer der realisten zijn recht en respect kost bovendien helemaal niets, dus ben ik daar heel gul mee. Daarom ben ik ook zo fel tegen eigenwijze webloggertjes die goed willende, modererende, goed gebekte, gezond denkende, leuke redactrices als onwillige webloggers respectloos, onheus bejegenen, een onverdiende grote bek geven of zelfs bedreigen met het door snijden van autobanden. Liever tien moderatrices in mijn nek blazend dan één van de vier gebanden an me kop sijkend. Ja toch? 
Zo mijmerde ik wat af over het maatschappelijk bestel voort bij windkracht 12 en striem ende regen. Weer voor sadomasochisten bij nacht en ontij. Singing in the rain met die dansnicht Fred Astaire. Real Men Don’t Dance, zei John Wayne. De tango vind ik trouwens ook een aanfluiting. Nichtendans. 

SWAMI BAMIBAL NASI GORENG 

Ik besloot tot introspectie over te gaan in de Lotuszit om de verlichting van de AHA Erlebniss weer eens te ervaren. Een spiritueel, extaties, kosmisch orgasme, ooit eens ondergaan in een grot in Tibet bij de gemeen kijkende Swami Joogenanda Prahamsani Hadimassa Banani Rammenassi. Jammer dat de swami zich als rond wandelende Bami bal nooit waste maar een wasknijper op mijn neus deed wonderen van onderen. 
Hij raakte me gelijk aan bij mijn Chakras en begon te soppen tot ik begon te lekken. 
Mijn ogen draaiden driehonderdzestig graden in het rond  door al die esoterische truukies. 
Nou, dan wil je na drie minuten nog met de lelijkste gemeenste gore aap die er los loopt een seksjuwelen samenlevings kortverband vrijwillig aan gaan op gelijke voet want het slangenvuur wordt dan in de mens opgewekt door die manipulaties en als je dan dat gebrom van Om Mani Padme Hum Hum hoort ben je helemaal bloedjegeil. 
Vooral als er nog een stoot Tibetaanse toeters worden geblazen. Ik heb het dan over Kundalini. Die tropische infecties neem je gewoon op de koop toe. Buikloop, anale en orale gonorrhoe, schimmels en de syf voor toe. 
Verdomd! Ik weet nu eindelijk wie ik ben! En hoe ik voortaan handel tegen mijn colle gaatjes en sommige webloggertjes! Nee, die hebben niks te klagen met die Fred van der Wal! 


Eén en al transprantie mijnerzijds namelijk! Van nu af aan! De reden? Ik zal het U vertellen. Voor elke man wilde ik als twen een vrouw zijn, voor elke vrouw een man. Leek me een prima oplossing om maximaal rendement uit de relatiemarkt te gaan halen, en aids was toch nog niet uitgevonden, dat was een enorm voordeel aan de tapkast. 
Ik voelde mij als man toen al een leuke meid goed doorkneed op haar toekomst voorbereid in het in de sixties totaal los geslagen Haarlemse sirkwie van swingers en wife swappers en ik swapte mee omdat heel Haarlem swapte, aan één stuk door. Zelfs tot in de ijssalon en restaurant Brinkman, op de Grote Markt. Onder de toonbank naast de grote ijsmachine. 
Na afloop zat je wel onder het softijs en de slagroom. 
Heel goed, hè, die poly interpretabele multifinctionele seksjuwelen switch functie. Zo modern ook indertijd. Niet echt grens verleggend meer anno nu. Beetje achterhaald zelfs. The Old Fashioned Way. Iedereen doet het met iedereen, behalve Fred van der Wal natuurlijk, die kijkt wel uit. 
Let it all hang out? Kan zo in de Viva, dat leuke blad voor de ongeschoolde vrouwelijke arbeidersjeugd. 
Mooi is dat, hè, als mensen zichzelf zo goed leren kennen en daar naar handelen! 

HUID OP HUID CONTACT 

Eigenlijk ben ik ten diepste sinds kort een soort liefdevolle, supersofte Heere Jezus, zoals je die wel op negentiende eeuwse bidprentjes ziet met zo’n golvende befbaard, hemelse blik, golvend haar, halo om zijn kop en wat die fijne collegaatjes betreft, mijn discipelen: bijna allemaal wil ik ze overlopend van onbaatzuchtige liefde stuk voor stuk aan mijn blanke, glad geschoren goed ingeoliede geparfumeerde borsten fijn drukken, liefst in naakte toestand, omdat er niets gaat boven huid op huid contact als je de naaste ècht wilt bereiken met je therapeutische insteek en hunne bittere tranen om niet opvangen in de soepkom van de uitgestoken losbandige grijp- en graai hand, doch niet gelijk op gaan slobberen al dat traanbuisvocht, dat zou teveel in de richting van een goedkope perversie gaan en dat moeten we voor komen. Daarbij komt dat zo’n persoon wel aan de aids zou kunnen lijden, dus hullie zullie d’r externe secreties houden ze maar bij zich voor eigen gebruik achter kaap kont van moeder de vrouw in het donker om die lekker te gaan besmetten. 
Aan mijn bipsje geen polonaise mayonaise. Ze hoeven alleen niet met op kunstzinnige wijze met een doorweekte zweetdoek aan te komen of met leren stukken op de ellebogen hunner colbertjes, die kunstartiesten, want dan word ik plotseling bloedjelink als Beroeps Borderliner van de Bijzonder Opsporings Brigade! Het is een afknapper als het linnengoed niet de bewassing op 60 graden heeft doorstaan, goed gesteven is en niet naar kamfer riekt! 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.