Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
1 september 2014, om 21:20 uur
Bekeken:
376 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
164 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik ben namelijk een lonesome hobo (deel 1) "


Ik ben namelijk een lonesome hobo (deel 1)

 

Gisteren, lieve webloglezers en –essen, gisteren om deze tijd, in opperste staat van op winding met een paarse hoge bloeddruk kop gelijk de hond met de blauwe tong en ten prooi aan hevige vertwijf'ling als geniale kunstartiest die naar geniale inspiratie op geniale wijze zocht en alleen maar de geniale transpiratie uit zijn derde oksel rook, ik bedoel mijn zure liezen met die nasmaak van champignons als je er langs likte en de achtergleuf die er ook weer rokend bij lag, de dampen sloegen er van af, verzocht ik de website beheerder van een site over Frankrijk, de wellevende Heer Jan de Wit, één van de jongens van de gelijknamige hystorische voortrekkers stootgroep in Wonderland Nederland van Jan de Wit, die de toekomst niet zwart in ziet maar wit, een strofe over mij als geniaal kunstenaar weg te halen, waaraan hij onmiddellijk tegemoet kwam, dus Jan wordt nog mijn grootste vriend als ik niet uit kijk en ik kijk wel uit want ik wil helemaal geen vrienden.

 
Ik ben namelijk een Lonesome Hobo in het Hobobos. Nee, lieve vrienden, helemaal NIET het Homobos, dat hoort U mij beslist niet zeggen en U moet mij geen dingen in de mond leggen die ik niet gezegd heb. 
Ik heb nooit vrienden gehad.

Ik hou namelijk niet van vrienden als vrouwenman. 
Okee, dat is ouderwets met het gepopulariseerde homohuwelijk om geen vrienden te hebben, maar dat zal me amme reet roesten.

Vrouwen zijn namelijk een beter soort mannen en zijn ook mooier gebouwd door de Schepper. 
Een blote man blijft toch belachelijk met dat merkwaardige gezwel aan zijn onderbuik hangende, dat net een uit het nest gevallen dood vogeltje lijkt in slappe toestand en op een dreigende paddestoel in erectie. Nogal logisch dat de vrouw daar zich een rotje van schrikt en steeds meer vrouwen zich liever tot vrouwen bekennen nu de vrouw achter de vrouw ontdekt is door de pers.

Heb ik gelijk of heb ik gelijk? Dank U! 
Voor je het weet zijn het elftal in de kleedkamer van de KlootschietKlup uit de eredivisie namelijk broederlijke maten die onder de douche een toer de frans rijen met het speciale lekkende fietspompje paraat om de zaak op te pompen. 
Ik doe er niet aan mee. 
De homosuwaliteit is een heel mooi ding voor wie er voor geleerd heeft en ook van houdt maar die homosuwaliteit moet terug van waar is ie weg gekomen, duistere portieken, toiletten van bioscopen, openbare pisbakken en zompige bosjes bij parkeerplaatsen waar je weg glibbert op de gevulde dichtgeknoopt condooms vol ziek zaad. Het klinkt misschien zwaar discriminerend maar is het niet.  Als het in de openbaarheid komt verliest het namelijk zijn geheimzinnige aantrekkingskracht. Ik vond er op de lange duur niks meer aan. Het werd gewoon de familje doorsnee van je hoppakee en klaars was Kees.
In boerenschuren lekker op de trekker met zijn tweetjes aan het pientere pookje frommelen is heel gezellig als je een CD'tje start van Mannenkoor Karrespoor. 
Wat is er nou leuker dan met je vrienden op te trekken en er nog muziek ook bij te draaien? 
Af trekken natuurlijk! 
Waar? 
Bij ons in de Friese polder daar op de Friese zolder, holeholahoehodiejee!

Die laatste indianenkreet voor als je klaar komt in je wigwam. Nee, ik moet de pijp aan Maarten geven want in de wigwam bij opperhoofd WitteVeder Wigwammes is het alleen neuken door een gat in de indianendeken van de medicijnman en daar ben ik tegen. Dan kun je toch net zo goed een aspirientje als medicijn tussen je dijen klemmen? 

Ik ga bij nader inzien toch maar niet aan die veel bezongen homosuwaliteit beginnen want de normale heteroseks juwelen wijze van omgaan blijft toch de meest gezonde. Een mooie jongen die mij wijs gaat maken in zijn bekeringsdrift dat je van poep stampen niet een gore, onwelriekende pisbuis vol bruine smurrie krijgt en de volgende dag een l*l als een stoplicht dat op rood staat er aan over houdt.

Smakelijk eten zeg! Akkebah.
Ik ben Gotsalmetruttenbollen toch niet lid geworden van de klup van het handje? 
Iedere mannenvriendschap is volgens mij zwaar verdacht en heeft onmiskenbaar homo seksjuwelen ondertonen, zelfs als ze met elkaar biljarten, want dat gaat ook met een keu en een paar ballen. Symboolfunctie voor de manlijke geslachtsdelen dat stoten met de pommerans op de top van de keu. Ik las laatst over een bevlogen weblogger die een paar taalstoten kende met een behahaha gevuld met (s)taaltieten waar hij zo nu en dan de puntje bij op de i zette. En dat schrijft zo iemand onbeschaamd op. Ik zeg daar driewerf Bah, Bah? bah en nog eens Bah op. 

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.