Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
26 augustus 2014, om 20:52 uur
Bekeken:
359 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
164 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik begon met mijn naaldhak op tafel te slaan..."


’Ik wist altijd al dat ik het volmaakt vrouwelijke in mij had. Van jongs af aan. het was voor mij normaal om een beha aan te trekken toen ik veertien was, nylons, een jarretelgordel en slipje, daar over heen meestal een onderjurk.En toen ik in Amsterdam was ontmoette ik een interesante man, die zei; je bent zo teer, zo meisjesachtig, zó fragiel en ik dacht dat alles was opgelost als ik me liet ombouwen.

Hij spaarde het bedrag bij elkaar en het scheelde maar een haartje. De operatie was al besproken en ik klom op de operatietafel volledig in travestie, veranderde van mening en riep alleen maar: ‘Nee-nee-nee! Geen sprake van!

En toen begon ik met mijn naaldhak op de tafel te slaan en grepen ze me vast en gaven me een injektie waardoor ik volledig verlamd was.

Ik kon geen stom woord meer uitbrengen!

Ze wilden me toen toch nog om opereren tegen mijn wil in, om dat ze vonden dat afspraak nu eenmaal afspraak was en zo’n operatie brengt een hele hoop poen op dus ze voelden zich ook behoorlijk in hun portemonnee gepakt en in hun kruis getast, maar die vriend heeft dat toen tegen gehouden, die was karate expert, een vijfde dan en heeft het operatiemes met een mai geri uit de handen van die chirurg geschopt, maar die chirurg, die wilde door gaan en had mijn l*l al naar omhoog getrokken en vast gezet met een paar operatieklemmen zodat ie geen kant meer op kon, mijn ballen er lekker strak bij lagen om die met één haal van de lancet open te snijden, als die karate jongen niet had ingegrepen was ik nu mijn l*l en ballen al lang kwijt geweest en dat is toch veel te leuk speel goed, ook als je travestiet bent.

Daarna maakte ik het uit met die man en ontmoette Jack Russell, een ouwe travestiet met een gerimpelde hondenkop en hij was fantasties voor mij! Hij voelde helemaal met mij mee en wilde met me samen leven.

Ik was toen nog maar een beginnende travestiet die het klappen van de zweep nog niet kende en toen de bus ons afzette in een of ander gat in de provincie onweerde het verschrikkelijk en we gingen naar een motel en plotseling sloeg de bliksem in de Coca Cola automaat.

We schrokken ons de pleuris en dachten dat het een omen was of de hand van God, weet je wel.

We waren gespot als grote zondaren.

Onze gristelijke fundamentalistiese achtergrond speeld op bepaalde momenten nog aardig op.

De manager had medelijden met ons toen hij ons in een hoekje zag zitten janken omdat we total loss and completely broke blut waren en we mochten een nacht gratis blijven, dus we sprongen een gat in elkaars lucht, want we roken echt niet helemaal fris meer na die lange bus reis.

De spanning en de lijflucht was te snijden! Hij eiste natuurlijk wel een tegenprestatie want voor niks gaat de zon op en treedt een bijstandsuitkering in werking, dus werd het een trio.

Er was niks op de televisie, we gingen eerst maar eens in bad en uit verveling schoor ik mijn benen, armen, rug, billen en tieten maar weer eens superglad en daarna ging ik mijn wenkbrauwen epileren want de volgende ochtend zouden we er toch goed uit moeten zien als we de hoer als man wilden spelen en tenminste een paar klanten ergens zien op te scharrelen, want we waren absolutely broke blut. Geen cent te makken!

Daarna zijn we een paar dagen later verder gelift met een paar tough guys, een peloton mariniers, geil als boter, dus Rossy en Jack Russell hadden de tijd van zijn leven, die lagen qua ervaring jaren voor op mij wat ervaring met mannen betrof, maar ik was nog erg shy in die tijd en had me nog maar een paar keer  laten neuken.

In Amsterdam kwamen we allemaal ouwe afgeleefde en afgeneukte geaffekteerde opgeschilderde nichten tegen die toch heel aardig voor ons waren.

We speelden natuurlijk allemaal even hard de hoer om de eindjes aan elkaar te kunnen knopen, maar we hielden het hoofd omhoog en gingen met elke man met poen mee om te kunnen eten, want een sociale uitkering kreeg je niet zo maar, hooguit wat voedselbonnen of een kop soep van een organisatie van een of andere kutkerk om hun schuldge voelens te kompenseren en dan schopten ze je weer de straat op en moest je maar zien hoe je je handhaafde.

Zo ver ging die christelijke naasteliefde natuurlijk ook niet en als ze wisten dat ze met travestieten te maken hadden kreeg je niet eens een kop soep, die gooiden ze hooguit in je gezicht zodat je make up uitliep of in je decolleté zodat je beha compleet naar de kloten was en dan zeiden ze toch nog wel heel schijnheilig pardon als homohaters, zodat je weer van voren af aan kon beginnen met nog steeds een hongerige maag.

 

(wordt vervolgd)

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.