Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
5 juli 2014, om 07:03 uur
Bekeken:
416 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
220 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik geloof en daarom zing ik... (deel 1) "


Ik geloof en daarom zing ik…

 

De subway kreeg je mij niet in, want die zit stampvol terroristen in maxi dress jurken tot op hun Jezus sandalen met lange zwarte haatbaarden, gif gascylinders en tulbanden waar een bom in verstopt zit. Agressieve zwartjoekuls, zwarte Pieten  dus eigenlijk, als ze niet bestonden moesten ze ze uitvinden die je van je laatste centen beroofde om daarna Sinterklaas te gaan spelen, nou zeg, dan waren bij mij toch echt aan het verkeerde adres want dan trok ik wel even mijn geheime wapen; een rol Frujetta, van die roze kleverige vierkante snoepjes. Je zag ze verbleken waar ze zelf bij stonden als ze dat Nationaal Erfgoed zagen. Net goed eigenlijk..

 

Fred van der Wal:  Het woord is -zoals het hoort met Pasen- een tweesnijdend zwaard, papegaaide mijn zestiger jaren minnares Alice without Wonderland de H.S. (afkorting van Heilige Schrift en niet van Hollandsch Spoor) na…

 

Alice D. Dubbeldam uit Doetinchem is met d’r bezopen, zwaar brillende drankkop een reli junk, daar wil ik niets mee te maken hebben.

Als je ziet hoe dat mens er bij ligt in haar donkerblauwe schip perstrui, een eigele zeiljopper, een witte bakkersbroek en klompschoenen, lang uit op de voorgrond een foto van het onderwijzend personeel van die school met den Bijbel "De Kwelgeest" ergens in Schubbekuttennijenveen dan word ik nog liever Full Time homoseksjuweel dan op zo’n mormel gratis en toch voor niks te moeten !

Bovendien was ze in haar kweekschooltijd gebiologeerd door die flauwe, pseudo religieuze rijmpjes van Ed Hoornik en iedereen weet dat powezie onzin is.

Powezie is goed voor meisjes en voor mietjes, voor wijven met snorren en mannen met tietjes, zoals voetballen voor de dommen en religie voor kwezels en zeveraars!

Dat moet in een volgend kabinet allemaal door D'66 worden afgeschaft.

Er moet een partij komen die anti-poëzie is en anti-religie, dat is hard nodig!

Openbare boekverbrandingen van bundels met powezie!

Powetes verbannen naar Lesbos en manlijke poweten naar het Griekse eiland Stekilos!

Moge hun monden droog Pampa gras eten!

Er moet zelfs op die rijmelarij, kunst en toneleelspel de doodstraf worden gezet om het land nog een beetje leefbaar te houden in inter cultureel opzicht!

Vraag maar aan die zijïge Jeroen Krabbé!

 

Ja, toen je jong was, wilde je wel te keer gaan op het heteroseksjuwelen vlak, omdat je niet beter wist dat er heel wat meer viel te halen bij je seksegenoten, toen goot je als beginnend kunstenaar in je atelier elke vrijdag avond de champagne uit in de navel van een aantrekkelijke dame en degusteerde dat vervolgens met smaak op een sensuele wijze.

Zonder geslurp want dat verstoort de illusie. Nippen met kleine teugen doet een iegelijk verheugen.

Lekker lang lebberen!

Navelkaas dient wèl afwezig te zijn anders stap ik gelijk af!

In alle stilte van het geheiligde moment nippen uit de navel, die knoop waar de klotsende zak van vlees die de mens uiteindelijk toch  is, lijkt te zijn dicht geknoopt.

Vooral niet te vlug naar binnen klokken want je moet er de tijd voor nemen anders worden de vrouwtjes bloedlink als je al te snel klaar komt met je body shot, gaan ze over je tegen de buurt lullen en er wordt al zo veel geluld in de buurt.

Ik was in die tijd namelijk geen kalvinistische klootzak, EO lid of kokhalzende gereformeerde schrok op, laat staan een halve zool uit een pinkstergemeente van meheer Pietje Puk de Dikzak uit Heerenjezusveen, die zo op Sjef van Oekel lijkt en zo leuk begeleid wordt op de klassieke guitaar als hij wartaal begint uit te stoten, dus maakte ik er wat van.

Geruime tijd hield ik dan ook van jonge vrouwen met "Lik Me En Pak Me koppen" en tieten uit de Heavy Weight Super Bowl klasse maar beslist niet met dikke klapkuiten.

Een heel bijzonder genre.

Tot ik begeep dat het ‘m helemaal niet in het cup formaat zat, maar heel ergens anders! Het was allemaal geestelijk wat de vrouwtjes hadden te bieden.

Kon mij wat verrotten. Zo lang ze maar lekker roken. Alle vlee sis als gras, zo zegt de Schrift, maar dan zeg ik:  de vrouwtjes zijn de leliën des velds.

Stoeipoezen, hoezepoezen en pitpoezen om mee te smoezen en nog wat anders mee uit te halen, zegt u?

krijg nou wat! Neen, die tijd ligt achter mij!

Soms verwelkte hun roos waar je bij stond en bleven de dorens over.

Heden mosselen, morgen Gij! Waar heb ik nou weer die mega verpakking Viagra voor bij de broekgoesting laten liggen?

Nu is dat malkander overgieten met sjampie en besmeuren met religieuze emoties verplichte kost op de lagere school bij de seksjuwelen opvoeding, zelfs op de achterlijkste scholen met den Bijbel in Schubbe kuttennijeveen in Drenthe, daar beginnen ze al mee op de kleuterschool. Naveltraining door juf Alice Dubbeldam-van Doetinchem en meheer Harry Vlug (spreek uit Herrie Vloek), die een mieterig zoontje (EO omroeper Jeroen) op de wereld zette en dat meneer Vlug om die reden zo graag naar de vogeltjes koe keloert bij gebrek aan serieuze werkzaamheden is het alom bekende geheim van Meppel.

Een koekoeksjong, die Jeroen Vlug in een griffermeerd bescheten nest.

Over Alice gesproken….hoe gristelijker en gereformeerder, hoe geiler, schijnheiliger, achterbakser en geschifter, zeg ik altijd.

 

Genie Fred van der Wal: ”Ik liep in al mijne eenvoud op een slof en een schoen door New York. Een Blues fluitend, daar kom je ver mee in Manhattan, maar nog verder in Harlem.

Ik was de weg weer eens helemaal kwijt en spoorde ook niet meer helemaal. 

Het kwam door die Oxazepam en Diazepan tabletten die ik ongelimiteerd slikte. Je oriëntatie vermogen is dan naar de kloten.

Op weg naar de flat van de goed gebekte Duitse kunstschilder Sammy Groszschnickel, die kleine hufter.

Fifth Avenue, Sixth Avenue.

Gotsamme!

Er leek geen eind aan te komen!

U kent dat wel.

Vroeg donker! Lange files, grote stappen, gauw thuis.

Daar liep ik dan op mijn Ibizalaarzen, onderdehand met mijn Ibicenzer aansteker te spelen. Een flinke wandeling trouwens.

De subway kreeg je mij niet in, want die zit stampvol terroristen met lange zwarte haatbaarden, gif gascylinders en tulbanden waar een bom in verstopt zit. Agressieve zwartjoekuls, zwarte Pieten  die je van je laatste centen beroofde om daarna Sinterklaas te gaan spelen, nou zeg, dan waren bij mij toch echt aan het verkeerde adres want dan trok ik wel even mijn geheime wapen; een rol Frujetta, van die roze kleverige vierkante snoepjes. Je zag ze verbleken waar ze zelf bij stonden. Net goed eigenlijk..

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.