Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
27 april 2014, om 14:18 uur
Bekeken:
459 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
204 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Stoute mannen met foute uitborst (deel 2)"


Stoute mannen met foute uitborst (deel 2)

 

HEIL DEN LEZER! WAARSCHUWING: SLECHTS TOEGANG VOOR BOVEN DE 18 EN ONDER DE 80 VANWEGE EXPLICIET SEKJSUWEEL GETINT VERHAAL!  EEN GEWAARSCHUWD LEZER CQ LEZERES TELT VOOR TWEE!

 

Gelukkig had ik door hierboven geschetste omstandigheden al lang door dat het leven veel te kort is om je door allerlei kompleksen er onder te laten krijgen met je afwijkende habits en voorkeur voor het dragen van nylons, jarrtelgordel, damesslipje, beha en onderjurk, dus op mijn achttiende gooide ik alles uit op het terras van  het leven “de Blauwe tent” om daar uit de kast te komen aan de zuid boulevard van het Zandvoortse strand door mijn toen nog hyper maagdelijke kont tegen de homoseksjuwelen krib te gooien met een Meesterlijke worp terwijll ik toch meer het onderdanige tiepe ben en met succes, mag ik wel zeggen.

Ik wilde ook wel eens wat na eindeloze oude rukkerspartijen in een bedompt trekkerstentje waar de zure dampen in de dubbeldaks canvas was getrokken en kringen begon te vertonen die voor de goede verstaander an sich al genoefg zeiden over de eigenaar in de duinen tijdens hete zomernachten als je vanzelfs al de tent uit dreef op je eigen lichaamssappen en elke scheet het tentxiel deed opbollen.

De blauwe tent aan de Zuid Boulevard waar ik al sinds mijn veer tiende kwam en elke frisse tiener met een maagdelijk roosje als willige jongeman nooit een blauwtje liep bij de doorgewinterde los geslagen promis cueuze perverse homos, die tuk waren op het ontmaagden van postzegelfrisse blonde jongemannen met onschuldige blauwe kijkers en strakke billen . Er hing om die blauwe tent de geur van tegennatuurlijke sadomasochistiese sex.

Een bezwangerd atmosfeertje. Je meurde de tent uit als je niet uitkeek.   

Nu was ikw at zure dampen betrof wel wat gewend want tussen de damesdijtjes van een kleuter onderwijzeres doreg ik bij het beffen altijd ene gasmasker omdat de dame in kwestie de gewoonte had een roffelende scheet te laten als ze klaar kwam zodat mijn tond en lippen blauw uitsloegen net alsof ik een liter Gato Negro op had gezopen. Ik wilde niet laanger bedwelmd raken door ingewandsgeuren. Ik had als aankomende kunstartiest ook mijn zelfrespect hoog te houden.

De bleue tent.

Het was een zeer bekende homo ontmoetingsplaats voor vrij gevochten homo- en bisexuelen en menig man nenhand tastte naar de altoos stijve tepels in de open bloesjes van leuke jngens en pakten ze onverhoeds bij het minste of geringste recht op de bek in opperste vrijmaking, ik had dan meestal net twaalf flessen Grolsch op om moed te vatten en toondede bronstige bruin verbrande hyper potente mannen met liefde mijn beide meisjes in de doorkijkbeha en trok als dwangmatige travestiet mijn bloese en beha uit, en ja hoor, daar stonden ze dan weer fier recht op, Hollands glorie op de top der blanke duinen, mijn twee willige lustbollen, recht naar voren uitstekend met de goed doorknede, door talloze mannenhanden getrainde grote, spitse, stijve, veerkrachtige, spitse tepels, die met gemak een paar loden visgewichten aan twee wasknijpers konden torsen.

Tepelheffen. Tietkracht.

Ik rekte mij dan eerst even uit in het volle zon licht om op volle pankracht te komen.

Ik schaamde mij als perverse jongeling nergens voor en ging als een tiet op wonderolie. Alles liep op rolle tjes. Ik vond het leven dolletjes.

Ik wist dat alle zaad vragende mannenogen op mijn tietjes, slipje en dijen  waren gericht. Ook een handjevol biseksju welen vrouwen toonden belangstelling.

Ik wist ook dat ik de nacht waarschijnlijk zou door brengen in een gerieflijke flat aan de boulevard van een  bemiddelde grijzende buin verbrande heer van middelbare leeftijd in zijn bed en hoe ik zou genieten van zijn exquise, tantaliserende liefdesspel alvorend mij te ontmaagden onder luid gebrul.

Ik wist uit de boeken die ik kocht bij seksjop Pallieter te Haarlem  al lang dat het heel wat beter was met een stevige, ervaren man in bed dan met welke vrouw ook, maar wist ik veel!

Theorie en praktijk lagen nog mijlen ver uit elkaar. 

Ik voelde mij op dat moment op het terras van De Blauwe Tent zoals Merrill Lynch in Wild  hearts Laura Denis laat zeggen:”My holy breasts that stand up for you and say hello like a stand up come dian such as that motherfucker Ruurd Walinga in a reformed church”.

Maar ja, mannen zien nu een maal veel beter waar Abraham de mosterd vandaan kan halen dan vrouwen of mannen met borsten, die toch een passieve natuur krijgen opgedrongen door de gangbare omgangsvormen. Ik zie heel vaak hoe mannen  zichtbaar een tijdelijke kortsluiting in hun hersenen krijgen als ze in de onpeil bare diepten van mijn decolleté  of dat van de bisexuele Haarlemse Monique met haar dubbel D cuppers staren en meteen wetend dat ze daar hun verneukte neus tussen willen stoppen.

De sexisten! Bah!

En als de pik staat zakt het verstand in de kloten. En de kloten weten van wanten. Is daar de Heilige Witte Bruidssluier eenmaal uit gestoten en uitgestort dan halen we met zijn allen verlicht adem, applaudisseren, vegen de lul af aan de vitrage, laten een schallende boer die we afvlakken door met de platte hand op de vette pens te slaan, alsof die straf moet hebben terwijl het veel zinniger zou zijn om de ballenzweep door Meester Freddy te laten pakken en die knikkerzak eens duchtig af te straffen voor het aangenaam verpozen tussen andrevoruws dijen of mannebillen, de schillen en de dozen, ozewiezewoze wieze Fred van der Walla, kristalla.

Soms dacht ik van : Ach, was ik maar een stofzuiger, hield de vrouw je elke dag bij je slang en je zak werd op tijd geleegd. Voor de rest kreeg elke man of vrouw toch wel zijn of haar deel want het leven was een pijp kaneel.

Dus ik ben een paar jaar druk bezig geweest mijn voorgevel heel wat groter te laten lijken door er lavendel en theeboom olie op te smeren  en daarom vind ik de wonderbra nog steeds de uitvinding van de eeuw voor mannen zoals ik, de beste uitvinding sinds de beha, maar op het moment dat er enge behas met water vullingen en overdruk ventielen en daarna een soort eng uitziende kipfilet vullingen op de markt kwa men heb ik bijna de beha aan de wilgen gehangen.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.