Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
13 februari 2014, om 08:16 uur
Bekeken:
431 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
194 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik hou het voor het gemak maar bij junkfood,"


Bedienend personeel dat je ook nog buitengewoon hooghartig behandelt zoals in de Coupole, Parijs



Soms denk ik dat mijn IQ nog veel lager is dan 50 en dat voelt goed, want dan heb je geen verplichtingen en is iedereen van je even verrukt net als bij Mongolen in Mongolië met die dikke biefstuktongen waar je gewoon honger van krijgt als je het ziet.
Gisteren stond ik nog op het speelplein van een Mongolen school en voelde me even in Buiten- Mongolië omdat ik buiten stond, binnen hingen ze in de gordijnen, bogen trompetten dubbel, smeten stoelen en tafels door het dubbel glas naar buiten en dat voelde toch niet helemaal goed toen die patiëntjes in hele trosssen aan me gingen hangen in het speelkwartier dus snel weg gegast in mijn otomobiel op weg naar een vreettent vlak bij de supermarkt Auchan te Cosne om bij te komen van mijn liefdewerk oud papier en lege flessen ophalen en belandde aldus in ‘Buffalo Grill’ waar een polyester aap buiten staat die me altijd aan de Limburger Krudzlo doet denken en ik Bokito heb genoemd.
Affijn, genoeg geluld, naar binnen gestommeld, de tafeltjes stonden op 30 cm. van elkaar om zoveel mogelijk biefstuk stouwers te kunnen bedienen.
Ik was toen nog geen vegetariër, dus ging de biefstuk er in als biefstuk.
Een biefstuk dus genomen, bien cuit, lekker doorbakken, anders is het helemaal kannibalisme bij de walvisvangers af als het bloed uit je Vampier mondhoeken druipt, in combinatie met een bord veel te vette slappe frieten en wat ongewassen graspollen, voor de ongeschoolde vraatzuchtige jofele pik als ik, die niks van de fijne Franse keuken moet hebben, je weet wel, gelegenheden waar de Hoge Sjiek van de nouvelle cuisine geniet, waar op je bord een soort verkeerd uitgepakte hondendrol in een plas menstruwaatsie wordt geserveerd door nichterige obers met billentikkers, van die zwarte jaspanden die op fladderen als ze op drie gespreide vingers een zilveren schaal naar binnen dragen met iets waar de vlammen van af slaan, flamberen heet dat geloof ik, bedienende personeelsleden die je ook nog buitengewoon hooghartig behandelen zoals in de Coupole en helemaal niet die sfeer van o-la-la en ga maar na, ik hou het voor het gemak maar bij junkfood, uitermate gschikt en met zijn tweetjes ben je dan nog geen 34 euries kwijt in de Buffalo Grill en de kartonnen indianen tooien die overal uitgestald lagen heb ik er een van mee gejat want ik wil ook wel eens wat als ik uit ben.
Naast ons zaten een stel druk doende schreeuwende Franse zakenmannen, het zullen wel weer relnichten zijn en rechts van mij een kaal geschoren randdebiel met een stroblond mokkul met wazige vissen ogen.

Ik wou eerst dus een Beef steck van 450 gram maar dat stuitte op morele bezwaren van mijn dis genote die het lieve mannetje liever niet zo veel ziet vreten of misschien is het ook wel pure af gunst, terwijl ze niks te klagen had, want ze vrat van een roze zalm, een flikkerige kutkleur eigenlijk, maar okee, je wilt zo’n mens niet dwars zitten als zij betaalt, dan houwwik me bek liever omdat een gegeven paard…ik ben de draad al weer kwijt, het was helemaal geen paard, maar van een dik bilkoe die Beefteck, je kon de koe in de weide aanwijzen en dan hakten ze er gewoon een portie van af, die koe zei niet eens boe, die was dat gewend, het groeide toch allemaal weer aan, de juf die bediende kwam net tot me navel, maakt ook niks uit, de meeste Franse wijven in de Bourgogne zijn kleine handneukertjes met snorren en behaarde achterpoten.
Verkeerd uitgepakte rolmopsen, breder dan hoog, je rolt ze zo de weg af en ze stinken uit alle drie de oksels naar de knoffen.
Nee, natuurlijk vinnik dat niet leuk, dan kan ik beter op een homoseksjuwelen kerel liggen krikken dan heb je meer lol met je pientere pookje. Het draait bij de man toch allemaal om zijn l*l en als de pik staat zakt het verstand in de kloten.
De Heemsteedse fotograaf C.v.d.M zei altijd: het hele leven draaait om het gaatje.
Maar ze zijn wel erg aardig, die Franse, vrouwelijke paardenkoppen zo lang ze maar niet recht in je smoel asemen want dan val je bijna bewusteloos. Het moest er nog bij komen dat ze beginnen te snibben en te snokken!
Bleef het maar bij de binnenband die lek geprikt naar buiten hangt, daar helpt geen banden plaksetje met solutie meer aan en op pompen helpt ook geen moer, het is veel erger, de endeldarm ligt er ook vaak 60 cm. uit doordat het achter knijpertje lam is en dat is echt bezwaarlijk voor de omgang.
 Ik kende een streng gristullukke teef, met een hoornen bril natuurlijk en hoog gesloten witte bloes met parelkettinkje, die Kitty Klotsbagger heette en tot overmaat van ramp de verloofde is geweest van Boekie Woekie pianeur Rob Hoeke, eenverlegen jongen van een Haarlems lyceum, die al vroeg bekend was in Kennemerland, tot ie een paar vingers verloor van zijn linkerhand tussen de aandrijf riem van de ventilator van zijn brique kar zodat ie geen walking bass thema meer goed kon spelen dus trad ie op in achterafkroegen in Leeuwarden met een Bitch van een vrouwelijke manager, een verschrikking die tang, maar waar had ik het ook weer over.
O, ja, die Kitty is nu al een jaar of wat dood, zwakte op d’r hart of zoiets of de kutkanker en die vertelde mij op een boot waar we een tochtje mee maakte over de Friese wateren dat ze geopereerd was aan haar staart en dattie ook nog behaard was, dus eigenstlijk een apenstaartje, net als bij de computers. IT kenners zullen wel weer bezwaar aan tekekenen dat ik er de ballen vn snap.
Nou was ze toch al foeilelijk en krengig maar dat verhaal deed de deur dicht, ik wil die onsmakelijkheden niet horen, ook omdat ik wel dertig potten pils op had en een mud bitterballen en kroketten van de Kwekkeboom gevallen, dan gaat je fantasie lelijk op spelen zodat je alles in Full Techni Colour Dolby Sound voor je ziet en toen ben gaan kotsen over de railing, net aan de verkeerde kant zodat het allemaal in mijn bef baard woei en hele stukken in de kajuit woeien.
Ik veegde de kots er uit maar er blijven altijd gestolde stukken achter in je baard hangen die langzaam afzakken.
Alras vulde een zure overgeef lucht de stuurhut, zodat ik door het gristullukke gezelschap met geweld alarmfase 3 gasaanval verbannen werd naar de kombuis onderdeks waar ik het op een janken zette want ik heb helemaal niks gezien van al die andere boten waar ontblote nakende teven met zukke tote tieten op de voorplecht zaten met enorme zonnebrillen op, dat moet ook wel als je van die grote memmen hebt om ze tegen de zon te beschermen.
Ik heb ook niks met Japonnezen, behalve als het een doorgewinterd, geperveteerd wijf is van boven de één meter vieren tachtig, in spannende lingerie, gepokt en gemazeld in de Geheime Oosterse seksjuwelen exotische SM foltertechnieken, dan wordt het echt interessant en of ze dan een paar rooie, knipperende wezenloze, scheve walvis ogen op zetten zal mij een zorg zijn als ze maar aan de gang gaat, dan wil ik nog wel hun aan boord getakelde walvis zijn, zo lang het maar geen Rocky 4 Bloedsport wordt.
Die Oosterse wijven en ook die Spaanse tangen of Mediterannee teven hebben soms wel een mooie, gave olijfkleurige huid daar zijn hele boeken over geschreven, die boeken heten allemaal ‘Het zout op je huid’ of zoiets, in elk geval één en al geiligheid waar een gewoon mens zoals onze kunstartiest Fred van de Wallen maar onrustig van wordt, dus dat is ook al weer geen oplossing voor het Wereldraadsel.



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.