Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
8 februari 2014, om 12:28 uur
Bekeken:
382 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
229 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Altijd een handzaam fotomapje bij me als immorele kunstartiest 7"


 

Altijd een handzaam fotomapje bij me als immorele kunstartiest 7

 

Ik moest de klanten in de auto zo snel mogelijk klaarmaken en dan weer de auto uit op weg naaar een volgende vreemdeling ddie verdwaald was zeker; als ze aan mij kwamen om me anaal te vingeren zei ik altijd dat ik ongesteld was of een kut schimmeltje had. Of ik zei dat ik een lopende natte krent had en ook nog natte benen, voetschimmel, kruipknie, krentenbaard in mijn slip en derde okselschurft en daarom steunkousen aan moest en hele puntzakken vol medicijnen moest slikken. Dat geloofden ze meteen, ja. Van schrik kregen ze dan vaak gelijk een slappe lul en dat was voor mij nog gemakkelijker want dan had ik het geld al en trapte ik ze de auto uit met mijn naaldhak. Soms zei ik het ook wel vantevoren. Ach, een piepeltje uit de provincie schrikt misschien als boerenlul nog, maar een normale, doorsnee hoerenloper maakt van alles mee op het horizontale vlak, die gaat overal voor, zo lang ie maar klaar kan komen en waar voor zijn geld krijgt.

En soms vonden ze het ook juist heel opwindend.

Vroegen ze of ze d’r een kusje van onderen op mochten geven of me pijpen zonder condoom. Dan liet ik ze wel flink extra betalen. Je weet nooit wat ze vijf geleden met die begerige bek hebben uitgehaald. Meestal wilden ze me gewoon in mijn anus neuken, nou, daar kon ik inmiddels heel wat hebben en ik was er gewoon heel goed in omdat ik er zo van genoot. Anale sex was hot.

Later kwam ik ergens in de Spuistraat achter ‘t raam.

Had ik het lekker warm.

In zo'n peeskamertje kan je ook lekker de klanten uitpezen, Je hebt een bad en een bed, dus je kan veel meer geld vragen. Ach , en de meeste kerels laten zich graag bela zeren. Duwde ik m'n volle kont naar ze toe, gleden ze naar binnen, zeiden ze later. 'wat heb jij toch een lekker strak kutje, daar hoef ik bij mijn wijf niet om te komen, dat is net een omgekeerde emmer na de bevalling! Echt een lekkere binnenkomer wat jijd aar tussen je dijen hebt!

 Eén ding doe ik echter niet en dat is fistfucken, want daar krijg je een slappe anus van. Ik heb ze wel eens in de sexclub gezien na een potje fist fucken, van die ovalen openstaan de anussen, net als een mondje dat om hulp roept, het doet me altijd denken aan dat schilderij van Munch, De Schreeuw.

 Ach, het is soms heel leuk werk. Sommige klanten zijn je dankbaar. Ik ben lang bevriend geweest met een Joodse journalist, een door gewinterde hoerenloper, die nam soms zijn vriendin mee, een schilde res, die van vrouwen hield, dan maakten we een trio. Nee, dat waren vrienden, die hoefden nooit te betalen. Vriendendienst. Maar je schakelt gewoon alles uit met normale klanten, hè, neemt een paar joints, wat horse of speed, denkt al leen maar: kassa.

 Ik zag er in die tijd trouwens heel goed uit, ondanks de heroïne, opium, speed, valium, dat deed me niks omdat ik goed at en mijn vitaminen nam...En had ik te lang gewerkt trok ik een week in een strandhotel in Zandvoort in om weer wat kleur te krijgen en op adem te komen want het zijn tropen jaren hoor in de business, daar moet je niet te licht over denken. Aan de andere kant ; ik ken een hoer uit de Stoofsteeg die is al aan haar AOW en staat nog te tippelen en ze zit constant aan de bak. Er is altijd hoop, zegt de EO. Een vriendin, ook transseksueel, had zich opgegeven voor een borstoperatie. Maar toen ze door het ziekenhuis werd opgeroepen, zag ze 't toch niet zitten. En bij mij... soms dan voelde ik een spanning. Maar de volgende morgen was het dan al weer ingezakt, gek werd ik ervan. Ik ben toen in haar plaats gegaan. Siliconen er bij laten pompen, want ik had al een paar aardige knockers, het is vrij goed gelukt, kijk maar naar mijn dubbel F pompoentjes. Geen littekens want die vind ik lelijk. Of ik er trots op ben? Nou! ik vind het prachtig! Toen was ik dus tijdelijk een hermafro diet.

 'Ik ben nu een echte Griekse godin,' riep ik tegen mijn klanten die dan helemaal bloed geil werden. Wie wil er niet een godin neuken ? Iedereen toch? Of je moet homo wezen, maar die laten we nu eens een keer buiten beschouwing want die steken overal hun nuf fige neusje in! Met de echte geslachts veranderende operatie wilde ik nog even wachten, omdat ze in die tijd in Nederland nog te weinig ervaring hadden daar moest je naar een ver, warm land voor en dat kostte nogal wat."

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.