Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
11 november 2013, om 19:34 uur
Bekeken:
384 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
205 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Zo ram je de Bijbelse wijsheden d’r in! (deel 1)"


Zo ram je de Bijbelse wijsheden d’r in! (deel 1)

 

Voorbij, voorbij, die mooie zomer. Ausrotten die hap. De beuk d’r in! En dan noemt men mij in fijngristelijke kringen een arrogante, ordinaire patser, een groot zondaar voor het Aange zicht des Heer’n en een plebejer en proleet met een verwaten smoelwerk, omdat ik zonder rijbewijs al jaren Mercedes rijd uit de duurdere klasse en mijzelve de Gotganse dag op de glad geschoren Zeven Heilige Geheime Intieme Plaatsen des menschen van de manlijke zowel als de vrouwelijke kunnen parfumeer met Chanel Egoïste of Opium van YSL. Die laatste drie letters voor kenners uit het bloemenveld der kunstmatige geuren.

Gotsalmeliefhebbe!

Feromonen vlinderen om mij heen in het kunstenaarsplantsoen.

All around my hat.

Stealers wheel.

Ik draag zelden een pet.

Wat blijft mij verder dan nog over dan te geuren als de rode roos van Isis Nedloni, want ja lieve mensen en webloggers; er is onlangs in de kassen van de firma "Plant 'm er in met goede zin" een nieuwe, gekweekte zwarte roos naar La Bella Nedloni genoemd.

The black diamond.

Nu nog in kleine oplage te verkrijg en van onder de toonbank in een zulverkleurige casette vanwege het embargo, maar straks...kunt U nog bloeien, bloei dan mee.

Iets anders kan ik er niet op zeggen!

Zwarte rozen.

Titel voor een bundel sad stories.

Zo ga ik voort…als God mijn God maar voor mij i wie is er dan mij tegen? Dan zie ik sterren op mijn weg, een held’re hemel en geen regen!

Maar onder mijn rechterarm dan wel de loodzware Staten bijbel met de koperen sloten.

Ask the dust!

De sleutel is gebroken, dus moesten we maar even naar Engeland varen met de Hovercraft, want ik weiger te vliegen of door die vermaledijde tunnel te gaan die binnenkort toch wordt opge blazen door terroristen in het kader van de mislukte multiculturele integratie ter ere van de Islamitische suprematie die als een sombere gele mist over Europa hangt.

Terug naar de middeleeuwen.

 

En of er dan een aantal niet al te werkzame webloggers net feest vierend door die tunnel naar Engeland heen sporen zal me een rotzorg wezen. For sure.

Ik zal strontlazerus dansen op hun graf. U heeft aan mij een goeie!

 

De psalmbundel vanzelfsprekend in de Oude Berijming op het voorhoofd gebonden met de lederen gebedsriemen zoals de Jood ons voor schrijft.

Interreligieuze visies treffen doel.

Zo ram je de Bijbelse wijsheden d’r in op sadomasochistiese wijze.

Veel klappes ook op de pukkelige kwarkbillen!

De riemen, de zweep, de boeien en de ketenen, exclusieve dameslingerie aan je lijer, daar teken ik voor, zwart satijnen lakens om onder te liggen zweten, te dobberen, bobberen en te drillen met je kwarkbillen en een bescheten, bleke kop als een bord griesmeelpap, de gouden of zwarte kaarsen een geruststellend licht verpreidend, ijle fluitmuziek van de Flute Indienne op de achtergrond, kundig bind- en tuigwerk, maar niet zondeer badjas samen met de Maharadja in bad ja, op- en afzwepen, het vel aan repen, rode strepen en opwellende witte littekens, al die activiteiten doen een mens zo ontzettend goed, dattie er weer een week of twee tegen aan kan.

Ik ken een echte hard core SM-er die zijn billen tot malse biefstuk wil geslagen door zijn Meesteres en na afloop een pond zou en peper er over heen dat prikt lekker.

SM is tegenwoordig salonfähig in ho- he- en bi kringen en dat is maar goed ook.

Herfst 1965 hoorde ik van een Haarlemse pisbakkenschuimer en bosschoffelaar dat SM in was.

Een hot item, noemde hij het.

Ik stond net in opperste feestvreugde te pissen in een ijzeren krul toen de man naast mij dat minzaam mededeelde. Ik schrok me een hoedje en gaf onwillekeurig een enorme zwieper aan mijn veerkrachtige mannenl*l zodat ik recht de lucht in spoot.

Hij grijnsde, trok mmet zijn pisvinger het lid van zijn rechter oog omlaag  en noemde het “The Golden Shower”.

Een gouden douche.

Niet voor de poes!

Pissig was hij niet toen de helft van mijn blaas over zijn leren broek met duidelijk zichtbaar afneembare driehoekige schaamlap die met drukknopen in één ruk was af te rukken als de nood aan de man kwam in de omgang met de naaste.

Hij rukte de schaamlap af en tot mijn ontsteletenis ontwaarde ik een enorme paal van 24 cm. Strekkende lengte en een 8 centimeter dik. Dooraderd met aderen die er dik boven op lagen en het bloed koortsachtig doorheen joeg waar het niet kruipen kon.

Een adrenalinestoot was evident!

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.