Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
22 september 2013, om 09:21 uur
Bekeken:
439 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
292 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"In elk huwelijk raakt de roos verwelkt & snakken wij naar..."


 

Ik heb niets met veel beeldende kunstenaars hier in de Bourgogne, behalve met

EEN ENKELING ZOALS MIJZELF, die behoort tot de grote talenten als genie en

natuurlijk de beeldhouwster onder handbereik hier, die ik niet mag passeren

omdat die hier in huis woont en werkt, klopt, veegt, stoft en zuigt, anders

wordt ze gewoon bloedjelink. Toch slapen wij apart. In elk huwelijk raakt de

roos verwelkt; ik kies dus voor In De Naam Van De Roos. Toch blijft het kutboek

even slecht als die kutfillum met Sean Connery die niets anders doetd an

betekenisvol om zich heen loeren.

Het liefst zit ik de hele dag in bad met mijn geliefde Zoenvis om met een glas

gekoelde witte wijn in de gemanicuurde hand de boekhouding des levens door te

nemen in alle finesses en dan word ik me toch week om het hart, mijn teennagels

en wimpers krullen er helemaal van om, wilt U dat wel geloven, maar ik vul wel

steeds warm water bij op aanraden van mijn dertien jaar jongere partner, die

zegt dat ik moet uitkijken als oude man voor ik het gelijk recht op de bek en me

longen krijg, dat zou toch zonde zijn om er aan onder door te gaan aan kolkende

longschimmel, de slijmballentering reetrochuls plus de taaislijmblafbilhoest met

kalknagels en mij de goede raad geeft : "Vat geen kou, boy, op je gewelf de

mannentieten, want als het zo doorgaat zou een B cup je goed staan onder je

kekke damesbloesjes met roesjes!" (zie foto in de rechter kolom voor de

Hollander die ook wel eens wilw eten hoe het met Fred van der Wal gesteld is)

En dan krijg ik me in bad of bed toch voor de lol een puts ijskoud water over

mijn joekels dat me teen mijn vrouwelijk gevoelige tepels op standje stijf staan,

maar dan grijp ik haar natuurlijk gelijk bij d?r tumtummetje want voor wat hoort

wat vanzelf en dat is allemaal niet misselijk wat er dan gebeurt dan klotsts de

hele inhoud van het bad over de tegelvloer! Spekglad die vloer, dus glijden we

joelend hand in hand lang uit en gaan verder waarmee we geble ven waren. Het

lijkt verdulst wel een kojboj fillum uit de Fifties met Roy Roggus! Geweld als

seksjuweel vervangingsmiddel! Eikeltjeskoffie in plaats van een pak gebrande Max

Havelaar koffie. Ik heb verder niks met cowboys, die eikels stinken en vond die

film van twee poepstampende ro mantische kojbojs in Broke Back Mountain helemaal

niks. Ze gingen niet eens hun lul wassen na het betere bruin werken! Dat is toch

een eerste vereiste in piemeltjesland? Een lul als een sjokolade reep is ook

niet alles! Ik stoorde me vooral aan het sentimentele gezemel in die film alsof

die twee boerenhufters een imitatie heterohuwelijk hadden inclusief het zelfde

gesijk dat je tussen man en vrouw overal tegen komt. Het was hetzelfde gezeur

als die amateurpoweet uit Tiengemeten met zijn zijïge opoesokken geleuter over

sperzieboontjes en tomaten in navolging van die dichtende psychiater die

rijmpjes schrijft over slappe slablaadjes. Juist! Rutger Kopland! Een leven lang

gekkendokter spelen laat zijn sporen na, want waar je mee om gaat raak je door

besmet! Dan lees ik nog liever de onbegrijpe lijke wartaal van weblogster

Doennee, die een geheime liefde heeft opgebouwd voor een web logger of het

geleuter van Stokjespaarden.

Als je je regelmatig in je ongewassen reet wil laten neuken als man door een

andere man of door je tolerante vriendin die een voorbinddildo om gordt, okee,

niks aan de hand! Nooit geschoten, altijd mis, dus stomp ?m er in en pak ?m beet,

Stanzi, daar ben ik zelfs een voorstander van, het is goed om als man

gepenetreerd te worden en te voelen wat een vrouw voelt als ze gepakt wordt door

een bronstige bijgoochem met een broek vol bronst; pure, rauwe onversneden,

recht toe, recht aan sex tussen mannen is voor heel wat gehuwde mannen een eye

opener, dat opent je derde oog van achteren, dat is magisch en mystiek, tantra,

even een chakraatje openen op die magische plek met drie vingers tegelijk voor

het goeie gevoel maar ook uit praktische overwegingen om de kringspier uit te

wijden en in te wijden, maar geen gezwijmel, gezever, gezeur en gejank over

sperziebonen en andere lusten in het vooronder van je ondernavelse sla bed.

Gehijg in mijn nek van een geilneef gaat aan mij voorbij! Ga dan met je

achterwerk in de kast op de slaapkamer zitten en hoor hoe je wijf wordt geneukt

door een bussie vol met Polen, net als in dat vaderlandsche lied. Dan kun je

alleen maar denken onder het toekijken; het is een vreemdeling, die verdwaald is

zeker, maar het kost je de kop niet! Als ze afgetrokken zijn naar de Heimat ga

jij er weer lekker boven op als de glijbaan nog lekker glad is! Liever op een

wijf met een natte kut dan met een natte neus, toch?

Ik beoordeel de beeldende kunstenaars en schrijvers in Uw verhalen minder op

basis van hun werk dan wel op hun fysieke eigenschappen en eigenaardigheden.

 

Die slag is U! Zo noem ik een mij bekende gereformeerde tekenleraar uit De Punt

in Drenthe -kut met krenten -?De Chroom Stalen Jezus Van Zwiggelte? omdat hij

altijd zo?n lijdend smoelwerk trok als het over kunst ging; hij dacht dat het

erbij hoorde, dat had ie op de academie blote wijvenclub opgestoken. Het leek

wel alsof ie net van het kruis was afgesodommieterd, maar dat is onder gere

formeerd vrijgemaakten buiten verband op art. 31 normaal, dan ben je pas echt

populair.

Zonder de Heere Heere der Heirscharen kon hij niet schilderen, met de Heere

Heere en zijn scharen ook niet! Dat is de erfenis van het calvinisme in

Nederland. Alles moet moeilijk zijn en zwaar op de hand. Die kalvinisten zijn

kleiduikers, die doen bij voorkeur de borstcrawl door de koeienstront! Het was

altijd al mijn bedoeling elke collega die hypokriete christelijke of

moralistische praatjes op hing zo diep mogelijk rechtstandig de grond in te

mokeren, te boren en te hijen als hijpaal. In het Ouwe Testa ment werden die

klootzakken ook rechtstandig begraven. Alhoewel. Ze zeggen dat ik niet

collegiaal ben. En verdomd, nu je het zegt; het is nog waar ook! Ik schrijf

inderdaad dat die poweet uit Tiengemeten een dure designbril op zijn asgrauwe

aubergine kop heeft, dus last van zijn nieren krijgt of kanker, maar dat is

zondermeer flauwekul, beweerde hij.

Hij heeft geen auberginekop maar een heet waterhoofd, waarom dan auberginekop

als hij een heet hoofd is?

Dat woord rijmde en paste ritmisch goed op de versregel van Vondel: Mijn leven

zit er vierkant op, kunstschilder Hank Duvelsjas heeft een artistieke

voederbietenkop en een doos met tondel, dat jat ik gewoon van Vondel, die ouwe

sijkerd.

 

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.