Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
28 augustus 2013, om 22:04 uur
Bekeken:
547 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
286 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"ik was een rondwandelende reclame voor de hippie drugssien"


HÉ, PIK, EFFE TEMPO MAKEN! TWEE KOPPEN SCHILDPADSOEP VOOR MENEER EN MIJ OF IK

TREK JE KOP EFFE VAN JE ROMP EN VERBOUW DE TENT!

Ik zie er nu heel keurig uit, casual gekleed of in driedelig krijtstreep, maar indertijd in de silver sixties had ik lang, blond haar tot over mijn schouders, een ongeschoren boeven tronie, droeg dag en nacht een zonnebril en woonde in 
mijn leren jasje jeans, liep op Ibiza laarzen, hippiekettingen om mijn nek, dus ik was gewoon een rond wandelende reclame voor de hippie drugssien. Ik leefde er gewoon op los en dacht niet na. 
Mijn visite kaartje als drugsdealer en gebruiker hing als het ware al om mijn nek. De zaken gingen goed dus ik moest in het groot gaan produceren of er mee ophouden. Er was geen andere keus. 
Ik had om die reden hoognodig een pillenmachine nodig maar daar kon je niet zo maar aan komen als je er uitzag zo als ik, want niemand zou mijn verhaal geloven dat ik medicijnen of chemie studeerde. 
In die tijd liepen die brave studenten nog met hockeydassen, rokkostuums en colbertjes rond, dus ik viel behoorlijk uit de toon. Ik had eindelijk met veel moeite een adres gevonden waar ze een pillenmachine verkochten, maar met mijn 
ongeschoren uiterlijk, hippiekleding, zilve ren kettingen om mijn hals en pols en, een paar dozijn ringen aan mijn vingers en lange haar maakte ik geen betrouwbare indruk in het zaken milieu, dan was door de verkoper gelijk de 
politie getipt en zat ik dezelfde avond nog in de cel als verdachte. 
Gelukkig kende ik iemand in Amsterdam die handelde in het groot in wapens, dikke poen, dure Mercedes voor de deur, maatpakken, achterovergekamd brillcream haar, een met goud behangen zonnebank bruin tiep, een bek als een scheeermes, die lulde iedereen plat, bij be paalde wijven dus zeer getapt, dus ik dacht: bingo, die moet ik hebben als intermediair, want die is gewend zaken te doen met allerlei slag mensen, die lult zich er wel uit en dan blijf ik op de achtergrond. 
Hij wilde me wel helpen voor een kleine wederdienst, dus die afspraak stond als een erectie in de ochtendstond, want die heeft goud in de mond. Dus ik bel onmiddellijk een dokter op die handelde in mediese apparatuur, die 
had ik gewoon uit de Gouden Gids gehaald, niks bijzonders en ik zeg met een geaffecteerde Aerdenhout stem: Zag kaerel, U spreekt met meneer Knots van Bommelen uit Aerdenhout. Ik heb een dochter en die studeert met succes 
medicijnen die prachtmeid en die heeft een uitvinding gedaan die ze in productie wil nemen in haar eigen laboratorium, maar de concurrentie mag er niet achter komen, want het is een revolutionair procédé, dus het moet allemaal een beetje geheim blij ven, ziet U. Ze heeft de formule voor een elixer voor het eeuwige leven gevonden, iets met celdeling, maar dat heeft niks te maken met de bajes, hahaha. 
Het gaat onder ons gezegd eigenlijk om een zeer vernieuwend wetenschappelijk experiment waar ik heel weinig over kan zeggen als leek en zij wil sowieso uit de picture blijven met d r poesje, zal k maar zeggen, dat laatste is een grapje, maar, euh, ver koopt U toevallig ook pillenmachines? Geld speelt geen rol, dus U vraagt en wij draaien de auto met laadbak voor?. Die dokter zegt droog: Ja hoor. Geen probleem. Komt U maar even langs dan maken we een prijs. Bij contante betaling tien procent korting. En neemt U er twee dan is de derde gratis. Hoe lijkt U dat?
Dat ging dus gesmeerd en ik maak een afspraak met die wapenhandelaar dat hij dat ding voor mij gaat kopen want ik kan niet als klant met mijn uiterlijk zoiets bestellen, dan weten ze ge lijk waar het voor gebruikt gaat worden. Die 
wapenhandelaar was een heel aardige man voor mij, die weer een vriend was van kapitein Westerling waar ik bijna elke week bij langs ging. Piekfijn in de kleren, dure kar, glimmende schoenen, je kon je er gewoon in spiegelen, rook 
lekker naar een dure after shave, dus dat zag er vertrouwd uit. Ik wist alleen niet dat hij zo zijn streken had. 
Ik zeg tegen hem: Je zegt maar dat je mijn broer bent en je gedraagt je een beetje behoorlijk anders gaat het niet door, dus niet laten merken waar je vandaan komt!?. 
We gaan met zijn goud gespoten Mercedes naar het afgesproken adres. Ik blijf voor de zeker heid maar in de auto zitten, weg gedoken achter een Telegraaf om niet op te vallen. Hij belt veel te lang aan, drukte wel zes maal op de bel, 
daar begon het mee, dus een lekkere introduc tie, maar niet heus.

Vooral niet toen hij met zijn vuist op de deur begon te bonken als de eerste de beste proleet. Die dokter doet open, een lange, uitgedroogde, magere man in een witte jas met een zwarte hoornen bril met glazen er in ter dikte van 
colaflesbodems. Echt een intellectueel, zoals al die academici er uit zien, die zijn allemaal zwaar brillend. Hij leek een beetje op die schrijver Adriaan Morriën, ook zo n antiseptisch tiepe met wit haar genipt in Caesar stijl en een 
uit marmer gebeeldhouwde academische kunstkop. Het leek wel alsof hij zo uit de Romeinse senaat was weg gelopen ten tijde van Claudius. 

Ik had het raampje open van de Mercedes en ik hoor die vriend van mij op agressieve toon in plat Amsterdams zeggen: Vooruit, mafketel. Kom op met die pillenmachine, dan betaal ik m zwart, heb jij ook je voordeeltje of ik pomp je effe vol met lood. Inladen met de hele handel, dan kenne we gelijk pleite! Deal or no deal?? 

En hij haalt als rasplebejer een stapel bankbiljetten tevoorschijn en schudt die
als een spel kaarten voor de neus van die verbouwereerde man, die niet wist hoe
hij het had. Zoiets ver wachtte ik dus helemaal niet van mijn vriend die zich in
de duurste restau rants heel behoorlijk kon gedragen als hij wilde.

Toch had ik wel eens mee gemaakt dat hij in het Hilton hotel met zijn vlakke
hand op tafel sloeg en naaar de ober schreeuwde:?Hé, pik, effe tempo maken! Twee
koppen schildpadsoep voor meneer en mij of je ken een paar rammen krijgen en
verbouw ik de tent hier!?

Hij gedroeg zich bij die dokter alsof hij bij een maat uit een zuid Amerikaanse
bananen republiek even een demontabel snel vuurkanon of een mobiele houwitser
voor een midden Oosten relatie kwam ophalen.

Dus die dokter zegt effen: ?Laat Uw partner uit de auto zelf even binnen komen
om te praten, dan zien we wel verder!?

De hele deal was toen toch al verloren door die stommiteit dus ik stap wat
verslagen uit de Mercedes met mijn zilveren lieslaarzen, mijn paarsfluwelen cape
en een t-shirt waarop stond ?Bob Dylan For President? en ik kom relaxed binnen
swingen omdat ik zo stoned was als een conifeer. Totaal niet aanspreekbaar. In
hogere sferen. Ik zat voortdurend om niets te lachen, maar die dokter dacht dat
ik hem zat uit te lachen. Een slechtere presentatie kan je je niet indenken.

Toen zegt die pillendraaier: ?Gaat U even rustig zitten. Ik moet U dringend
waarschuwen. Als U met deze fijne meneer blijft omgaan dan komt U op korte
termijn onherroepelijk in de ge vangenis terecht en wel voor lange tijd, want
die meneer deugt van geen kanten, laat ik U dat vertellen, want dat tiepe is een
zware crimineel, dat zie je op een kilometeer aafstand door een beslagen
zonnebril bij middernacht! En zegt U die meneer ook maar gelijk dat ik lak heb
aan zijn centen, want ik weiger de onderwereld te bevoorraden met drugs!?

Ik ben opgestapt en weg gegaan zonder iets te zeggen. Ik heb nooit behoefte
gehad aan school meesters, moralistische dominees en fatsoensridders, anders was
ik wel bij de EO gaan werk en. Die pillenmachine is er via een ander kanaal
gekomen, maar daar kan ik niets over zeggen, dat is een verhaal apart en de
betrokkenen willen liever anoniem blijven. Ik kan geen namen noemen. Ik lig
liever niet vandaag of morgen met twaalf kogels in mijn lijf ergens in een
greppel. Die dokter heeft toen uiteindelijk nog gelijk gehad met zijn
voorspelling dat ik opgepakt zou worden. Toch heeft het nog een hele tijd
geduurd voor het zo ver was. De handel floreerde en mijn aandeel werd steeds
groter. Na Thea en Klaas was ik zo?n beetje de meest succesvolle dealer in de
hoofd stad. Ik was al die jaren nooit gepakt om dat ik altijd op mijn intuïtie
af ga in alle dingen. Een feilloos gevoel voor mensen en hun ware bedoelingen
achter hun schijnheilige kletspraatjes heb ik altijd gehad van kindsbeen aan af,
omdat ik lang in gereformeerde kringen heb vertoefd, die liegen je de hele dag
wat voor. Ze wringen zich in allerlei bochten omdat ze zelf niet aan de hoge
standaard kunnen vol doen die zij zichzelf met behulp van de Bijbel hebben
gesteld. In die fijngristelijke gezinnen komt meer tegenna tuurlijke incest voor
dan in normale families, dat weet iedereen. Ze beroepen zich op het Oude
Testament waar vaders hun dochters neukten, dat de bloemen van het behang en de
sterren uit de hemel vielen en als ze hun dochters neukten gaven ze hun zonen
ook nog even een veeg voor toe, want een gat is een gat. In Sodom en Gonorrhoe
hielde ze in het Oude Testament toch ook van poep stampen.

It?s all in the Bible, man! Die intuïtie voor mensen en hun overwegingen heeft
me voortdu rend behoed voor grote problemen, ook op het relationele vlak, maar
toch liep het uiteindelijk fout door een grote stommiteit van mij. Een paar
rechercheurs hadden me al heel lang in de gaten, maar ze konden me gewoon niks
maken omdat ik zo behoedzaam te werk ging. Ze stonden soms weken lang voor mijn
deur gepost maar ik lachte ze gewoon uit of maakte een praatje met ze over het
weer of het laatste nieuws. Ik noteerde hun kentekennummers en gaf die door aan
de grote bazen. Er is toen op een gegeven moment door afdeling narcotica een set
up georganiseerd waar ik niet ben in getrapt, want het was zo kinderlijk
georganiseerd en zo doorzichtig, dat een kleuter het door zou heb ben gehad.

Ik kreeg een internationaal tele foontje van een bepaalde contactpersoon en die
zegt in code met een spraak vervormer zodat hij niet te traceren valt door een
speech analyzer: ?Ik heb hier een paar klanten voor totaal zeshonderd kilo hasj,
voor tweeduizend gulden de kilo, dat is dus meer dan een miljoen in totaal, dat
wordt de grootste klapper die je tot nu toe hebt gemaakt, die zaak loopt als een
tiet op wonderolie, kun je meteen gaan rentenieren op een tropisch eiland zonder
je je leven lang zorgen te hoeven maken, de hele dag aan het strand liggen lul
bronzen, dus ik zou maar gauw toehappen of het aanbod gaat naar een collega van
je.?

Ik voelde meteen nattigheid want zo lopen grote deals nooit, daar wordt altijd
keihard over onderhandeld.

Ik zeg dus: ?Hee, hee, hee, man. Pizza, pizza, effe wachten! Heb je de
background wel gecheckt van die gozers of ga je d?r blind in? Ga dat maar eerst
even die mensen dubbelchecken voor we te hard van stapel lopen. Langzaam aan dan
breekt het lijntje niet! Ik maak nooit haast bij een behoorlijke deal! En van
lul bronzen houd ik niet. Voor je het weet zit je met de gebakken ballen!?

Zegt hij: ?Niks hoor, da?s helemaal niet nodig, dat dubbelchecken. Het zijn hier
grote jongens van de Reeperbahn in combinatie met nachtclubeigenaars in Hamburg,
Keulen en Düsseldorf. Je zit geramd en gebeiteld met ze. Niks aan de handa! Poen
zat! Ze hebben overal hun meisjes achter het raam zitten!?

Ik spreek dus af om zelf via mijn connecties alles te dubbelchecken want ik ga
natuurlijk niet zonder referen ties in op onbekenden. Je moet met die
Reeperbahntiepes verschrik kelijk uitkijken want er zitten heel wat psychopaten
bij, dus ging ik aan de slag. Alle informatie die ze gegeven hadden klopten als
een bus. Geen speld tussen te krijgen. Het waren echte onderwereldfiguren met een waslijst aan veroordelingen en een gro te reputatie, daar kon ik van op aan. 
Een van die gasten uit Hamburg had zijn schoonmoeder vermoord, daarna haar gevild en van haar huid een cape gemaakt waarin hij het verkeer stond te regelen terwijl hij allemaal Bijbelteksten prevelde, die heeft toen twintig jaar gehad plus een TBR vonnis op de long stay afdeling. Met zulke tiepes kan ik lezen en schrijven! 
 

Guus 29-12-2009 01:08

Tot aan zijn verhuizing naar Purmerend waren, Raymond, Ada en Palmira Westerling
mijn overburen, jij woonde een periode nauwelijks tweehonderd meter van hem en
mij vandaan in de woonboot waar ze enige tijd geleden een verzamelaar van radio-actief
spul hebben gearresteerd. Ik kan je me niet meer herinnerne.

fred van der wal 29-12-2009 09:58

Ik wonde Bilderdijkkade vier één hoog tussen een zootje laag geschoold geteisem,
beroepswerkelozen, steuntrekkers, oplichters van socciale uitkerringen, dieven,
zwendelaars, halve en hele hoeren, verslaafden en mislukte kunstartiesten die
een lui leventje op kosten van de torenhoge kunst subsidies leidden, zoals mijn
buurman op Bilderdijkkade begane grond, een talentloze bijstandskunstenaar, die
jaloers was op het feit dat we een auto hadden



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.