Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
24 december 2012, om 09:05 uur
Bekeken:
561 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
315 [ download ]

Score: 2

(2 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

""Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens (deel 3)"


 

"Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens (deel 3)

 

"Het derde gebod: De liefde verklaren kan altijd nog met Sint Truttemis

 

 Is de relatie met je sekspartner een aaneenschakeling van onenightstands in de trant van survival bij het wild water kanoën met veel collitteral damage en heftige rukken ana de roeispanen, zeg dan nooit dat je van hem of haar houdt.

Na de daad zal je een sigarte opsteken, walm vespreiden,  rook in het egzicht van d e ander blazen zodat het al gauw van Ugghe Ugghe gaat om ieder serieus gesprek te vermijden en je er via sick jokes alleen maar willen uit praten en excuses verzinnen voor je schandalige gedrag zoals: ‘Ik hou niet van jou, wel van onze vrijstijl. Ik zou nooit een echte relatie met je willen want ik vind je verder een grote klapk*t en je hebt ballonpoten. Tussen ons is er goedkope rampetampende krijg de kouwe rambam seks, geen liefde, sympathie of compasssie.

Of toch zeker niet van mijn kant! Wat jij denkt kan me verder ook an me reet roesten’.

Heb je al een vaste relatie, dan bega je uiteraard geen blunder als je je afkeer van de onvoorwaardelijke liefde aan de zoveeelste andere bedpartner verklaart.

 

Het vierde gebod: Uit bed sodommieteren met zijn tweetjes met de blote reet op het koude zeil. Een remedie tegen de liefde. Vooral als je in je val de volle pispot om stoot en je ligt te dobberen voor je het weet.

 

Het is fantastisch als jullie het volledige bed gebruiken om te vrijen, te bokken, snokken, te rijen en er een end aan te breien, maar let op dat je er niet uit valt tijdens een gewaagd standje bokken en je breuk op loopt. Het is doorgaans lach wekkend dat met zijn twee uit bed sodommieteren en in de meeste gevallen niet pijnlijk. Je ziet het ook wel eens in een romantische film voor komen. Gewoon doorgaan tot aan het gaatje is het devies en pas achteraf de situatie evalueren en een analyse maken.

 

Het vijfde gebod: Betrapt worden door de vriend of echtgenoot van je partner terwijl je ligt te krikken kan de nodige problemen op werpen

 

Dit is misschien wel de grootste klassieker onder de seksblunders maar ook heel opwindend. Of je nu betrapt wordt door een vriend, collega, familielid, kamer- bedgenoot: jij en de ander zullen dit moment – helaas – nooit meer vergeten en het even later afdrinken bij een fles Ouwe Klare.

 

Het zesde gebod: Een roffelende scheet laten bij het klaar komen en dan keihard in haar rozevingerige snoeperige oortje roepen: Pot voor meneer! Kanonenschuss im Dunkel! Ein Glückschwein muss kein Ferkel sein!

 

Veel koppels vrijen het liefst ’s avonds, kort na het avondeten om lekker uit te buiken en samen weg te gassen met een tietvaart op de kometenstaart van de emoties, figuurlijk gesproken. Ooooh, what a thrill, my baby will.  Op dat moment is de kans op een toevallige reet roffel veel groter dan bij ochtendseks. Wij denken dan aan het VOC gezegde Een neuck in de Morghe is een dagh sonder Sorghe, maar een neuck in het donker is voor de fantasieloze bonker. Het geluid van de ruftroffel is best grappig als je behalve de lage tonen van rommeldebom asdat ik maar in de pot kom ook een hoge pieptoon kunt produceren, het zogenaamde falset trompetteren maar wee jullie intiem onderonsje als het gevolgd wordt door een indringend neusdichtknijpgeurt uit de achterscheur.

 

Het zevende gebod: De partner dumpen op de vullishoop van je eigen kleine vergoorde historie

 

Neen, lang niet elke man/vrouw kan je seksjuweel bekoren als je een egzond denkend emedemens bent. Een vuistregel die niet alleen voor het fistfucken geldt is dat mooie vrouwen doorgaans de slechtste bedpartners zijn en minder aantrekkelijke breedbekkikkers met afgezakte tieten wild en gepassioneeerd reageren omdat ze hun dunne handel moeten verkopen aan de hoogste bieder.

Hoe slecht hij/zij ook is in het seksjuwelen verkeer, maak niet abrupt een eind aan jullie relatie tijdens het nöken want dat komt keihard aan onder de gordel, zo’n kruisslag.

Dit is zowat het meest bizarre dat een persoon in een lust duel kan meemaken. Bovendien bazuint je ex-partner na het incident rond dat je een gore hufter bent met sadistische impulssen.

 

Het achtste gebod: Niet uren lang door liggen rammen, want de voering van haar intiem bestaat niet uit een juchtlederen schacht waar je in kunt schichten zo lang de leuter bliksemt.

 

Verwacht zij haar maandstonden elk moment, dan ga je beter niet wild tekeer in bed door maar door te liggen rammen. Het zou immers niet de eerste keer zijn dat een vrouw net dan ongesteld raakt als ze wordt dubbel gepakt. Je wil er niet aan denken dat er vlekken op je mooie satijnen lakens met motieven achterblijven of dat je als afgeneukte sloerie je maagde lijk moet voorwenden terwijl de hele stad weet dat elke man boven op je is geweest en je maagdenvlies al lang Blowin’in the wind is om naar overzeese geslachtsdelen te vliegen op de plaatselijke thermiek.

 

Het negende gebod: Snurkend in slaap vallen

 

Als je vriendin het heel romantisch aanpakt (lees: flink gezopen, brandende wierookstaven, jointje, gouden kaarslicht, massages, uitgebreid voorspel, romantische k*tmuziek met smeltende violen) kan je wel eens balen van al die knusheid als de buurman zijn pneumatisch boorhamer in de bouwmuur zet die jullie huis van het zijne scheidt. Misschien val je wel zwaar beneveld in een diepe slaap. En het is niet bevredigend voor beiden als alle moeite uiteindelijk weer eens voor niks is geweest.

 

Het tiende gebod: Zware lichaamsgeuren die de adem benemen

 

 Heb je een zweterige werkdag achter de rug als blue collar in je overall en weet dat je je weken lang niet gedoucht hebt, of liep je net rond in het apenhuis in Arti waar het altijd zo pittig ruikt of bracht je als bijrijder op een vulliswagen net het vuilnis naar de sluikstort, dan is het niet geheel onwaarschijnlijk dat je niet zo fris ruikt als anderen met een white collar . Mijd propere lakens met je ontuchtige hol waar de billensju tussen de achtewangen uit druipt als je straks niet in een stinkend bed wil slapen. Dit is het ideale moment voor doucheseks met siroop van Nattermann, de man die alle kan of badderen voor twee met een bak groene thee.

 

Het elfde gebod : Neem afstand van porno sites en ventileeer niet Uw voorkeur voor Sex Bizarre Extreme Super de Luxe

 

De “wervende “tekst van één van de vele onsmakelijke, beestachtige sites van pornofilia zegt genoeg:” Volledig verachtelijke daad van gieten vruchten sap in een meisjes l*l (?) alleen om haar push it out langzaam in een beker van ontucht gieten voor haar dan drankje en smaak haar eigen bruine grot smaak. Walgelijk Sex, Walgelijke Seks Filmpjes voor liefhebbers.”

Hiermeede kunt U bij uw partner doorgaans geeen eer in leggen noch respect mee verwerven.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.