Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
19 december 2012, om 19:00 uur
Bekeken:
416 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
224 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens (deel 2)"


Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens (deel 2)

 

Stel je bent een beetje misselijk. Geen Rennies in huis. De halfvolle melk om het zuur te dempen is ook op. Bij de buren hoef je door je aso gedrag ook nieet meer aan te bellen na dat niet terug betaalde geleende joetje.

Je legt net een nieuw ventielslangetje aan in plaats van een Mickey Mouse condoom meet twee oren, pomt de hele boel op, stroopt um er om heen, dat zit geramd en gebeiteld en neemt het vrouwtje op de schroef om op te krikken met je verroeste uitlaat en knalpot net als bij het verwisselen van de achterwielen de schroevn en d emoeren niet vergeten.

Op de schop.

Wel de bouten goed aandraaien anders zie je bij 120 km per uur de wielen zelfstandig naast je middenklasser het hazenpad kiezen als spookrijders tot over de horizon. Ghostriders dus. Ja, U kijkt ongelovig maar die dingen gebeuren nu eenmaal met de vlam in je pijp als je haar van Jetje geeft.

Op het ogenblik dat je na het suprême moment probeert weg te draaien van het blubberend vleesbed dat tot waterbed is geworden door al het zweet en de externe seceretiees- wat een kolere troep- en af te wentelen met je roerdomp als je de antiperistaltische beweging van de walgvogel voelt opkomen en de wangen reeds vol geblazen met zure kots al tijdens de vrijage omdat je ‘m er alleen in kunt sstoppen aals je aan een echte lekkere kerel denkt, maar de vrouw die boven op je ligt heeft op juujuutsie gezeten, onderwerpt je met vliegende schaar beweging en houdt je in een ijzeren worgreep met haar dijen om je kop geklemd en eist de volle vijftien ronden bij het van beffenstein bedworstel festival zodat je oren gana suizen en je nog misselijker wordt dan je al was door die meedogenloze schroefstrik worggreep waardoor de aderen op je paarse kop opzwellen en lijken te barsten, maak dan dat je weg komt door haar in het ergste geval een paar rammen voor de kanus te verkopen of haar tepels honderd tachtig graden om draait-dat zal dat mormel leren met haar gemene Oosterse vechtsport truukjes-  zodat je je los kunt maken en snel met je ponum boven het met tampons en derrie verstopte meurende toilet hangt en niet per ongeluk recht in d’r geblankette smoel braakt, want dan is de verkering uit en wel voor goed. Het alternatief is dat je begint te genieten van haar ondderwerping en gewoon mee gaat en lispelt: Uw wens is voor mij een bevel.

Persoonlijk zie ik het graag dat de vrouwtjes het heft in handen nemen en de upperdog (bovenhond) positie in nemen om de man eens goed mores te leeren.

 

Het tweede gebod: De naam van je vorige lustvriendin roepen bij het klaar komen is een goed idee

 

In the heat of the night en het heetst van de strijd roep je met het licht uit de naam van je ex hottiepetottie uit. Je huidige partner blokkeert en wordt van graniet, tegelijkertijdd klapt de kutval dicht, geeft zij je een muilpeer en kijkt je met wijd open gesperde, bloed doorlopen ogen gechoqueerd aan.

Je krimpt ineen als een kale slak waar op gepist wordt en krijgt visioenen van vampier- en Draculafilms zoals in The Lesbina Vampire Killers die gewapend met eeen nagelschaartje gruwelijk lachend de ballen bij elk manlijk slachtoffer er uit wippen en daarna voor alle zekerheid ook nog even met de kartelschaar de l*l er af knippen en deze door het toileet gooien. Afvegen en doortrekken. Weer is van een man een meisje gemaakt!

Probeer dan je gezicht vooral niet te redden door te beweren dat je wat verstrooid was en de naam uuit een Boequetreeeks pocket hebt, je maakt de situatie alleen maar erger, want het woord pocket interpreteeert zij als pokkut en meent dat je haar geslachtssdeel, die lusthof, belachelijk maakt.

Bied liever niet je excuses aan en verzeker je boze partner van je onssterfelijke lieefde, onderdruk een hatelijke lach en zeg vooral dat je voortdurend aan die ander dacht omdat zij ook altijd rook naar waterstofperoxyde, antiseptische middelen en groene zeep.

 

Het derde gebod: De liefde verklaren kan altijd nog met Sint Truttemis

 

Is de relatie met je sekspartner een aaneenschakeling van one night stands, zeg dan nooit dat je van hem of haar houdt. Gebruik je partner als Angeline sexmachine in die pop song, en niets meer dan dat.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.