Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
19 december 2012, om 14:55 uur
Bekeken:
417 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
325 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens (deel 1)"


 

Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens

 

Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens gulpend tijdens een close encounter of the first kind is niet van de frisse! Elf geboden ter voorkoming van collateral damage in the battle of the sexes.

 

BLOEDSINAASAPPELSORBET TUSSEN DE LAKENS GULPEND TIJDENS EEN CLOSE ENCOUNTER OF THE FIRST KIND IS NIET DIRECT VAN DE FRISSE!

 

Bijna alle vrouwen –muv de frigide Annemarie Oster, die is familie van Con nie krikken en daar het zusje van Con nie kezenen het nichtje van Con nie wippen- en mannen als onze alcoholisch overgoten bezopen ras artiest Fred van der Walibibiberenman von Wallenstein biss walgelijkste Walburger, die impotente, stijve JoJo met zijn stiff upperlip en hangende onderlip- kunnen intens genieten van een oerseksjuwelen hijg partij voor twee, met de pompende lustbanaan van krikkenstein in de natte perzik.

Wat eten we vandaag, groenteman? Gumkwatten of kwakkemone?

Een gemarineerde, gepaneerde hondendrol in een plas menstruatie met blote brulkikkerbillen en kippenkutjes gegarneerd rond de rulle zak met stierenballen?

Het fruitpakket ritueel, maar niet in plestik verpakt en anders een paar losse gomballen.

O ja, is een ritueel tegenwoordig eetbaar?

For sure, denk maar aan die ouwel slikkers in de roomse kerk, die krijgen rotte kiezen van het ouwel vreten en planten zich voort als konijnen, muizen, wandluizen, bedwantsen en vlooien in de vacht van een loopse hond.

 

Hoe vergaat het een uiterst romantische kunstenaar als mens achter de kunstenaar op leeftijd als heer in het seksjuwelen verkeer?

Wie het weet zal het zeggen, maar ik weet het niet.

Hij leest liever een goed boek dan zijn tijd te verdoen met krikken of zijn l*l er op uit sturen me de rollator naar een sjop van kristiene Kaduuk. De mens zal zichzelve trouwens nooit ten diepste kennen, dat las ik bij Piet Vroon.

Maar slaat Fred van der Wal als erflater van de zestiger jaren en monument made of matchsticks, windmolentjes op suikerwater, een tijd waarin alles mocht en kon, nee, zelfs moest, dan nooit een flater na een kater even later als maar door ratelende prater en pater familias, tijdens het geklater, waardoor alle passie verdwijnt als sneeuw voor de zon en enkel schaamte en huilie huilie verdriet om wat niet was en nooit iets zou worden overblijft in de kolommen van de boekhouding des levens.

 

Uw Kunst und Kultur therapeut Fred van der Wal klapt in “Mijn Tien Geboden Voor Een Romantisch Falen Op Verziekt Perzikensap” uit de lagere school van de erotiek, over zijn tien meest tragische seksjuwelen mis stappen op een rij die hem door de andere partijeen nooit zijn vergeven en hem voorturend achterna gedragen worden.

Kan het hem iets schelen?

Nee, schelen zijn de mooiste niet en mooie schelen zijn er niet.

Die beroepsoudenhoer Fred van der Wal, zei eens een mooie vrouw, heeft schijt aan alles en iedereen, die lult je ook nog de oren van je hoofd af waar je zelf bij staat tot hij zijn zin heeft.

Wij hoeven verder niet toe te lichten dat onze ras artiest elke klas van lagere school van de erotiek doubleeerde en in Amsterdam bekend stond onder de leden èn de administratie van de sociëteit Arti et Amictiae als “Meneer Heet In De Mond Maar Koud In De Kont”.

Een dodelijker typering kunnen wij niet bedenken.

 

Het eerste gebod: Ik ben een beetje misselijk, riep hij en…

 

 Zoals gewoonlijk heeft meneer de kunstenaar weer eens een glaasje te veel op en denkt in zijne artistieke wanen heel enthousiast met zijn bevende vingers de glad geschoren, goed geëpileerde, intiem gedouchte en geparfumeerde partner kundig op te kunnen vrijen zonder met de gevolgen rekening te houden. Tremolo en vibraties. Al weer een misser van de maand door deze vieze ouwe man.

Vanaf het begin rommelt het al in de maag van de kunstartiest en ook het blaasorkest der darmen trompettert er op los als een olifant in de bronst met geheven slurf.

Eigen schuld, dikke bult als het dan niet wil lukken! Atonale Compositie voor fietspomp en doos schoensmeer.

 

Wilde seksjuwelen stoeipartijtjes en een opgeblazen maag gevuld met alcohol en vette ballen plus een kilo in kankerverwekkende afgewerkte olie friet uit otomatiek “De Vette bek” in de Zakstraat naast firma Geylvoet, handelaaar in tweedehands trap naai machines van Singer gaan nu eenmaal niet samen. Ik ben van de anti neuk brigade maar niet van het handje. Net zoiets als anti kraak.

Want hoe verloopt de doornsee neukpartij voor de gemiddelde burgerman in zijn mandje?

Drie keer pompen, zes keer AAAAH AAARRGH roepen en klaar is Kees. Klaar waar U bij stata in één minuut. Sneldansen.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.