Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
18 december 2012, om 16:43 uur
Bekeken:
1002 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
235 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Ik ben de ware rampetampende kunstenaar, de gezondene...(deel 3)"


 

De ware rampetampende kunstenaar van weleer sterft uit (deel 3)

 

DE WARE RAMPETAMPENDE KUNSTENAAR VAN WELEER STERFT UIT EN RAAKT GEFEMINISEERD! EEN RAMP

 

 Ik wilde mij in een verloren ogenblik als vaatje vol verwarring en twijfel aan mijn geslachte lijke identiteit als twen zelfs in een transgender kliniek tieten laten aan gieten. Kostte een paar ruggen, maar dan had je ook wat. Ik ben nu eenmaal als kunstartiest met een artistieke hobby beslist tietbewust èn beha belust, kan ik gerust zeggen.

Het pakkie sjek mocht ik tijdens mijn transformatie van man naar vrouw ook niet meer in de kont- of vestzak mee dragen. Vloeken boeren en scheten laten was er al helemaal niet meer bij. Ik mocht gewoon niks meer.

In de andere vestak had ik altijd een bundel bankbiljetten. Het leek wel alsof zùkke tieten had. De vorm van een gloeipeer.

Ik realiseerde me dat niet. Een tiet vol met poen waar ik niks mee kon doen want de vrouwtjes lachten me achter mijn rug om vierkant uit bij het Black jacken. Er viel dus voor mij niks te jakken, alleen maar te verliezen. De roulettetafel werd tot verboden gebied na verloop van tijd.

 De tafels bleken trouwens gesaboteerd in het casino.

Mijn zelfbeeld en broek zakte er van af toen ik er op gewezen werd door een ontslagen croupier. Ik nam een lijntje coke-sniff,sniff- ben mijn fiches maar gaan inwisselen en nooit meer terug gekeerd.'

 Ik zag in mijn artistieke omgeving veel mannen die eigenlijk geen man meer waren, dus ikd acht gewoon van: ik doe ook mee met de trend..

 Toen ben ik voor de spiegel gaan staan trok mijn behahaha recht, spande de jarretelgordel aan, trok het hijs- en tuigwerk op voor de grote mast, keek of mijn naad wel recht zat van mijn nylons 15 denier, schikte mijn nerveus opgesneden tangaslipje om de ballen in het gareel terug te dwingen tot ik begon te jodelen als een Mädel uit de alpen -het elastiek sprong door al dat gesjor met een k*tklap- en kwam tot de conclusie dat er voor mij misschien ook nog wel een intercultureel multiraciaal ontwikkelingsgebied was.

 

Mannen van nu zijn volgens Fred van der Wal te veel bezig met zittend te plassen en het pleasen van de vrouwtjes en doen te weinig wat ze zelf willen.

 'Ook weten we ons geen houding te geven tegenover op de voorgrond tredende vrouwen met agressieve knockers in hun bloesje, die in toom worden gehouden door legergroene vecht behas model van knokkensteijn, verbaal begaafde bitches en zijn we te veel gericht opge hoorzamen in het veld van de menselijke relaties.

Het is nog steeds zo dat de vrouwtjes in een vrije seksjuwelen relatie reageren met:

Geen nieuwe bontjas? Drie maanden niet neuken! Geen zitkuil van gelooide olifantenhuid met slagtanden voor het afstapje? Tien jaar geen sex!'  Nou, dan wil je wel d evrouw met een hoofdletter V gehoorzamen.

 

 Femannisering. Veemannisering.

 

Kobie Kouters die onlangs met haar vriendin Stef van Elzen pleitte voor totale feminisering, gecastreerde mannen met een keukenschort voor aan een leiband die het werk en de zorgtaken door d emannen laten opknappen, ziet de feminisering van mannen terug in het onderwijs waar vrouwelijk ingestelde man schering en inslag zijn bij de cursus “kutje kleien voor beginners” op de handenarbeid les.

 'Jongetjes moeten braaf in de hoek zitten punniken of breien maken en mogen vooral niet rouwdouwen als echte rabauwen.'

Hoewel jongetjes zich dus steeds meer als meisjes moeten gedragen, betekent dat niet dat ze vrouwen ook begrijpen. Tijdens de cursus was psycholoog drs. Ploos van der Pols van Amstel, bijgenaamd tante Pollewop, aanwezig om alle prangende vragen van de mannen te beantwoorden.

'Ze waren niet te stoppen, de stakkerdjes. Het begon heel simpel met vragen over lonkend oogcontact met de vrouw, maar het eindigde met vragen over wat vrouwen lekker vinden in bed en hoe lang je wel niet moet beffen voor mevrouw genegen is de warme hap op het komfoor te zetten. Soms heel lang, maar dan heb je ook een honger in je ramme lende maag en wat staat je dan anders te doen dan rammen dan met je hoofddoek.

 Eén uur, twee uur, drie uur beffen raad ik dan altijd in doorsnee aan, zo lang de mossel niet helemaal rauw is en de tong van schuurpapier zijn er geen duidelijke bef bezwaren aan te voeren in onze optiek. Beffen maakt rauwe bonen zoet.

 De befbezwaarden onder ons kan ik daarmede gerust stellen dat er een avond bef les voor beginners wordt ingelast in komende anti-slipcursussen gericht op het sirkwie van de intermenselijke omgang tussen de sexen.

De leiding heeft een fotomodel gevonden waar op de heren kunnen oefenen met of zonder bef lap. De nieuwe cursus is al vol geboekt.'

 Maar verder moeten de vrouwtjes zich volgens de psycholoog vooral niet te veel bemoeien met de opmars van de echte man.

 'Vrouwen moeten nu effe hun rebbelende bek dicht houden, wij bemoeien ons ook niet met de feministen. Dit zijn mannenzakken, daar hebben de vrouwtjes niks mee te maken.'

 

 Verplicht studiemateriaal:

 

 Dr. Zussmann-Falafel von Högenfuss "Slim Brazilian Ass And Pussy Get A Good Lick Cheese Coach"

 

 Prof. Dr. Carlos Viagra Ebony "Nasty Blonde Babe Fills Herself With A Huge Dildo Board Harmony Among the members of the CEO"

 

 fred van der wal says:

 

 27/08/2009 at 12:25

 

 mannen met tieten zijn de beste mannen

 het zijn voortrekkers

 de achterladers en musketten

 het drukken van de pretten

 

feedback van andere lezers

 

Hoeselaar

Je gaat er met de ragebol door om de kunst uit haar web te halen, maarja slapende criticasters moet men ook wakker porren

 

Willy

 

fredvanderwal: Een ragebol?

 Dan maar een pikhouweel met klimijzers en een rugzak vol appelgebak!

 

Dora

 

Weer op oude sterkte beft Fred zich de pennen weer op de stok.

Ik zag laatst een lesje via de tv over het overdwars-beffen, werd gebracht als het ei van Columbo, voorgedaan op een siliconen vaginamodel in hardrose, tien maar de normale grootte. Ja kijk, dan snap ik wel dat ze het in het echt niet meer terug kunnen vinden. Haha...

 

fredvanderwal: goeie reactie, originele gedacht overdwars beffen, moet kunnen, als je je nekspieren maar niet verrekt en je tong kwijt raakt of je lippen er af schroeien!

 

Warket

 

Uitdagend, maar wel uitstekend geschreven.

 

fredvanderwal: dank warket

 voor positivo reactie

 

Mistaker

Misschien kunnen ze je eens uitnodigen bij het tv-programma Ze is van mij.

Groet,

Greta

 

fredvanderwal: Dat wil ik wel

maar

Als ze nou niet van mij is

wat dan?

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.