Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
7 december 2012, om 08:17 uur
Bekeken:
438 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
200 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"En toen greep het me toch zo bij m’n dikke strot, dat…! (Deel 2)"


En toen greep het me toch zo bij m’n dikke strot, dat ik even moest slikken…! (Deel 2)

 

Mijn broer en ik mochten dus niet naar de padvinderij. Toch werd hij een overtuigd homoseksjuweel, zonder ooit een hopman te hebben aanschouwd in al zijn glorie, compleet met vlaggestok en koppelriem waar die verchroomde fluit aan hangt.

Wat hangt er uit? Een padvindersfluit!

Toch snakte hij als geboren sexslaaf naar SM verhoudingen, die op zichzelf heel leerzaam en boeiend kunnen zijn als het pedagogies verantwoord wordt toegepast. Bloed moet vloeien en is zoeter dan honing. Kerven geblazen dus.

Je moet gewoon met kleine klapjes beginnen als je een beginner treft, de touwtjes letterlijk goed in handen houden als je iemand op takelt tegen het plafond, uitkijken dat je niet in de kroonluchter blijft hangen en dan het licht aan doet en niet als de eerste de beste rauwdauw gelijk  de beuk er in gaan gooien, want dan schrikken de mensen terug en zijn ze voor goed voor het SadoMasochistiese Spring In Het Veld verloren. Ik draai daar dan vaak de LP Flute Indienne bij of het onvergetelijke pop nummer van de Engelse zangeres Dusty Springfield (vertaald: Stoffige Spring in het Veld).

Langzaam opvoeren is heel belangrijk in een SM spel.

Ik heb altijd het predikaat gekregen van goed te kunnen incasseren.

Ik begin niet zo gauw te jammeren bij het eerste de beste opzwepen en afzwepen als je in het schandblok staat of omgekeerd aan de enkels spread eagled bent opgehangen.

S.M. kan een spannend spel zijn, maar ook een bloed serieus, archaïes Mysteriespel. 

De neo gnostiek van pijn en sex rituelen is de mystiek van het kapitalisme.

Via uitzinnige SM rituelen mystieke hoogten bereiken, dat is van alle tijden en culturen geweest. Sado Masochisme als de Nieuwe Mystiek van het Westerse kapitalisme.

Op een verjaar dagsfeest van mijn goede vriend, de ex-horecaman Wim Koster in Subligny lag de hele ex-top van de pad vinderij strontlaserus in het echtelijke bed van Wim en Anneke stiekum met hun padvindersfluiten en koppelriemen op half zeven en zopen onderdehand ook nog alle Sancerre op onder het zingen van Neerlandse Volksliederen. De blanke top der duinen en zo.

 

Plotseling hoorde ik in den vreemde daar in Subligny over veld en beemd een prachtig Vaederlandsch lied schallen uit een bronstige keel:

                                     Als Vaderlandsche Jongens

                                     Beminnen wij den grond

                                     Waar op het graf der Vaad’ren staat

                                     En onze roze wieg eens stond

 

En toen greep het me toch zo bij de dikke strot dat ik van de weeromstuit moest denken aan onze Koningin. Wat is me dat mens toch lelijk. Een verschrompelde onderdeur van drie turven hoog. Om ‘m daar in te stoppen, nou, nee, daar pas ik voor. Ik ben republikein en blijf republikein. Om die reden ben ik ook zo voor de felrode lippen van Isis Laloni…die is gelukkig 1.83 m. boven Amsterdams peil.

 

Anderen stonden gedurende dat tuinfeest vrolijk onder de douche een potje te prijsneuken onder het zingen van hoeper depoep zat op de stoep, kom, laten we vrolijk wezen, die kreeg je met geen tien paarden meer uit elkaar, daar hielp geen peloton sappeurs en pompiers aan, ook niet met de ladderwagen. dat waren net twee vacuum gepompte Maagdenburger halve bollen. Dat heb je soms met een pot augurken ook, als je deksel van de pot wil rukken, dan zit ie vast en moet je er eerst lucht bij laten ontsnappen om het vacuum op te heffen.

Ik heb mee gemaakt dat een gewaardeerde collega in de tijd van de BKR toen niemand veel om handen had op zijn atelier van verveling een colaflesje in zijn poepertje naar binnen had gewerkt en  er niet meer uit kreeg dus vervoerde ik hem op de los zittende bagagedrager van mijn roestige opoefiets hem naar het Wilhelminagasthuis waarbij ik met opzet door kuilen in het wegdek reed om hem goed te laten voelen wat hij zichzelf aan deed zodat het flesje zichzelf nog dieper naar binnen werkte door de schok effecten- ik had mijn achterband expres extra hard opgepompt- en vroeg aan de kruiszuster van de Eerste Hulp of ik er bij kon blijven als amateur sadomasochist, want ik was vreselijk nieuwsgierig hoe het zou worden opgelost. Misschien kon ik er lering uit trekken als ik zelf eens bij een onderdanige een beugelfles Grolsch naar binnen wilde werken. Ik heb het later alleen bij al of niet op pompbare Butt Plugs in drie maten gehouden, dat leek me veiliger. Wel heb ik de uiterste bandenspanning bij het oppompen in de gaten gehouden en als de wijzer van de compressot de drie bar naderde haakte ik af. Stle je voor; je voelt je net lekker gevuld met die ballon in je endeldarm, gaat er eens goed voor zitten en plof zegt ie, waardoor je toch een tijdbom in je binnenste weet gensteld en je darmen alle kanten uit vliegen.

Ja, dan weet je dat je voortaan mag poepen in een plestik zak verbonden aan een slang die uit je navel komt. Alsof dat me een feest is, want als je dan een scheet laat blaast je poepzak zich op als een kinderspeelgoedballon en stijgt ten hemel door het methaangas en sleept jou mee. De sterren tegemoet. Hemelvaart. Wat wil een mens nog meer?

 

(wordt vervolgd)

 

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.