Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
18 november 2012, om 12:07 uur
Bekeken:
453 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
203 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Tegen het burgermansfatsoen (Deel 1)"


IK BEN ALS BAANBREKENDE GRENSVERLEGGENDE TRAPEZE KUNSTARTIEST TEGEN HET BURGERMANSFATSOEN! (DEEL 1)


Het openlijk tarten van de heersende moraal werd veel later vooral een literair genre door Markies de Sade.


Hij beschreef bloederige orgieën, waarmee hij afrekende met alle gangbare zedelijke normen. Hij noemde zich een libertijn die alleen de wetten van de natuur gehoorzaam de.
“De natuur kent geen moraal,” was zijn redenering en daar heeft hij gelijk in. Dergelijke opvattingen leiden vanzelfsprekend tot grote seksuele vrijheden en tot onvermijdelijke perversiteiten en bizarre experimenten met gevoelsgenoten.
Zo wil ik ook wel terug keren naar de natuur, want ik vind sexueel alles gepermitteerd zo lang het genot op levert en niet tegen de wet is.
Je leuter in een baby, hond of kleuter stoppen stuit mij tegen de borst. Ik heb er niks mee.
Bizarre experimenten en ongebreideld sexueel vertier waren een genot dat tot de morele en lichamelijke ondergang van de nood zakelijker wijze zorgvuldig uitgekozen slachtoffers leidde bij de Sade, zoals ook in de natuur gebeurt.
Er zijn slaven en er zijn Meesters, Slavinnen en Meesteressen. In bordelen werden geraffineerde martelkamers ingericht voor de liefhebbers van opwindende sexuele rituelen.
Voor de minvermogende burgers waren er de openbare terechtstel lingen die tot een bloederig volksvermaak waren uitgegroeid onder het Ancien Régime.
Ik heb mij er altijd over verwonderd dat de keurig geklede en gekapte auteur W.F. Hermans, dat toonbeeld van fatsoen, zo’n groot bewonderaar van de Sade was. Ik las fragmenten van de Sade al toen ik een jaar of negentien was en ik kan niet zeggen dat ik diep onder de indruk was.

Er is een tentoonstelling geweest – als ik het goed heb in het Stedelijk Museum – van ingenieuze manieren om zelfmoord te plegen?

Of dat in het Stedelijk was weet ik niet meer maar wel herinner ik mij fotos van een jongeman die een gloeilamp die op het lichtnet was aangesloten met de fitting voor het gemak maar in zijn anus had gedraaid als fitting en dat is verkeerd afgelopen. Waarschijnlijk was hij toch al geen licht. De overspanning werd hem in elk geval te groot in zijn achterste.
En weer een ander had een elektriese nuldraad aan zijn ballen en een fasedraad aan zijn lul bevestigd en daar tussen in een gloeilamp als reduktieweerstand in serie geschakeld en die heeft het ook niet kunnen na vertellen.
Voor wie op extravagante wijze de bliksem door zijn ballen via zijn voetzolen de grond in wil voelen schieten een aardige op lossing, doch niet aan te bevelen voor de doorsnee kerkganger op zondag die op zijn oude dag ouderling wil worden. Er wordt wat afgeëxperimenteerd door de jonge mensch met de geslachtsdelen.

De stroom had de slachtoffers onmiddellijk, maar niet bepaald pijnloos gedood, wat bij deze primitieve wijze van doen en de gebruikelijke, niet al te hoge netspanning en al te grote stroomsterkte niet eens vanzelf sprak.
Dit zou een slotzin uit een verhaal van W.F. Hermans kunnen zijn geweest!

Slaakte U ook een zucht van verlichting toen U als jongeman met Uw bisexuele sadomasochistiese lingeriefetisjistiese voorkeuren het Kinsey rapport las?

Kinsey publiceerde dat – ik noem maar een cijfer – 99,9999 % van de mensheid masturbeert, ook in het huwelijk of misschien wel juist in het huwelijk, bij wijze van genitale gymnastiek oefe ningen, penisgymnastiek voor de masturbant en flamoes ballet voor de clitorante zou men kunnen zeggen, dus als je dat als jongeman van twintig leest kun je een zucht van verlichting slaken en tegen jezelf zeggen: ik ben Godzijdank de enige niet die de hand geregeld aan zich zelf slaat en allerlei seksjuwelen ervaringen wil opdoen in verlichte kringen op dakterrasen bij maanlicht en zwoele winden, maar als je tot de resterende 0,0001 % behoort zul je daarentegen tegen jezelf schaamtevol moeten zeggen: ik ben nog net niet de enige die nooit masturbeert,maar het scheelt toch niet veel. Wat ben ik toch een luldebehanger.
En wie weet liegt die laatste kategorie ook nog dat hij barst uit misplaatste wroeging of door religie ingehamerde schaamte. Ik zou me afvragen of iemand wel heel normaal is, die nooit masturbeert. In elk geval lijkt hij of zij me wel een flinke droogkloot of de vrouwelijke equivalent: een droge kurk!

Waarom vermeldt U het ISBN nummer van die Kinsey biografie?

Opdat U al mijn uitlatingen kunt verifiëren! Ik zit niet zo maar wat an te lullen! Ik probeer het de lezer alleen maar gemakke lijk te maken!

De Perziese geheime dienst van de Sjah hield er weer andere originele methodes op na om pijn gedoseerd toe te dienen?

Bij hard boiled tegenstanders van het regime werden hete, hard gekook te kippeneieren (niet eens van scharrelkippen maar van plofkippen) met schaal en al anaal ingebracht door de beulen van de geheime dienst, waar door de slachtoffers een urenlange merk waardige Sint Vitusdans uitvoerden om de ongewenste heet gebaker de, ovalen indringers uit hun endeldarm kwijt te raken, hetgeen uiteraard niet lukte, want de handen van de slachtoffers waren kundig op de rug geboeid op zodanige wijze dat zij zichzelve onmogelijk anaal konden bevrijden door eventueel met duim- en wijsvinger de kringspier open te knijpen en via heftig persen een gloeiend paaseitje te leggen, maar dan wel met Sint Juttemis.
Nee, soms is voor kippen zonder koppen het leven geen pretje op dit ondermaanse en kun je maar beter naar andermans pijpen, al of niet gedwongen, dansen met je hete hol tot je er bij neer valt!
En of je dan op hardgekookte eieren loopt of niet zal me worst wezen! Ik blijf pijpen opwindend vinden. Een pijp orgel is er niks bij.

In Uw jeugd las U met rode oortjes de boeken van Karl May?

Cowboy en indianenverhalen waarin gevangen genomen bleekgezicht en of leden van een vijandelijke stam aan folterpalen werden gebonden en langzaam dood werden gemarteld, hoe wreder, hoe mooier. Vroeger gingen alle kinderboeken over dat soort wreed heden.
Ik las al vroeg Tyl Uilenspiegel, de geïllustreerde versie en daar zie je dan een vermeende heks geboeid en weerloos naakt op een houten kist met een scherpe rand die de genitaliën kwelt en anus pijnigt vastgebonden zitten terwijl ze door de beulen van de inquisitie wordt gefolterd en hoe ze met een kaarsvlam haar oksels bewerken en de geur van verband haar de ruimte vult waarna ze aan haar polsen tegen het plafond wordt opgehesen met gewichten aan haar voeten en dan plotseling laten haar beulen het touw vieren waardoor ze tegen de grond slaat en dan weer hijsen geblazen, ja, dat is heel opwindend voor een viriele jongeman die niet veel gewend is op dat vlak en dan ook nog als adolescent met een broek vol goesting en leifde voor de mede mens, ik was toen als ouwe rukker een brave, onbezoldigde kweke ling zonder hoofdakte (en had pas in de derde klas der kweek school een gepassioneerde vriendin opgeduikeld om mijn hormonale lusten op bot te vieren)
Ik was dertien, veertien toen ik het Oude Testament begon te lezen en dat liegt er natuurlijk ook niet om, wat zich daar allemaal op sexueel terrein afspeelde in Sodom en Gomorroe, dat was een verschrikkelijk losgeslagen bende wilde bi- en homo seksjuwelen die daar de dienst uitmaakten, ongeveer zoals nu in Amsterdam tijdens de gay games, discus- en speerwerpen met je lul in je hand en je ballen op een zilveren schaaltje, maar dan nog een graadje erger.

Moderne paedagogen zeggen dat het allemaal heel schade lijk is voor de tere kinderziel

Dat is allemaal slap welzijnswerkers gelul. U moest eens naslaan dat hoofdstuk in het Oude Testament over Salomo,die lustte er wel pap van,die had wel duizend vrouwen en als hij er drie per dag een grote doorsmeerbeurt gaf kwam hij net het jaar door als hij de laatste had genomen, kon hij weer met de eerste beginnen te melken, daar was voor een normaal mens geen beginnen aan.
Die Salomo had zeker niet veel anders te doen dan zijn lul een beetje achterna te lopen als richtingaanwijzer.
De televisie met Sex voor de Buch of hoe heet dat wanstaltige programma was nog niet eens uitgevonden, maar Salomo had er zo in kunnen optreden als roeptoeter.
U weet dat het onder die zoon van Salomo, Jerobeam, plotseling op miraculeuze wijze stikte van de manlijke hoeren, dus men deed toch wel waar men zin in had.
Iedereen kwam op heel demokratiese wijze aan zijn of haar gerief dus geen vuiltje aan de lucht, om het een beetje plat te zeggen. Ja, daar hoor je die sullige E.O. dominees niet over, die doen het allemaal veel liever in het geniep en filmen kleine, naakte meisjes in badhokjes van strandtenten met een door de kerk gangers bij elkaar gecollecteerde en door de kerkeraad geschonk en videocamera voor “studie doeleinden,”zo viel onlangs in de bijlage van de krant, de Rode Oortjes editie te lezen.

(wordt vervolgd)



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.