Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
17 november 2012, om 08:04 uur
Bekeken:
518 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
207 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Uhhbababeloebabelabengbang Toetti Froetti Omeloeddie"


”EN DAAR SCHIET MIJ WEER DAT PRACHTIGE NUMMER DESAFINADO TE BINNEN…EN VERDER IS HET IN HET LEVEN TOCH VAN DON’T BLAME ME ON THE BOSSA NOVA & FUCK THE SHIT OUTTA YOUR ASSES,FOLKS!”

Ik zet om die reden dan ook alle zeilen bij, zing I'll sail my ship alone, ga voor slightly kinky en takel de niets vermoedende naaste medemens met liefde op tegen het plafond ohne doppelte Boden als kat in de zak en laat dan het touw plotseling vieren door de plotseling opspelende darmkrampen waardoor ik met de volle hand in mijn zitvlak grijp om de kramp af te blussen als wakkere spuitgast maar roep wel eerst even de bekende sjouwermanskreet “van onderen”  alsof je een piano optakelt met gevaar voor eigen leven, terwijl het corpus delicti naar beneden stort in een vrije val met alle remmen los…en word je pas wakker als de orgasmes je de hele dag als erotiese diepzeeduiker en oversexed kosmonaut om de oren vliegen, dat is pas echt leven, luilekkerland, dan kom je heel goed uit je emotionele coma en gaat het lekker vibreren van binnen in de rijstebrijberg! Alle Chakras wijd open net als de poriën van de taal om de woorden uit te zweten.
Klotsende ballen. Carambole. Een mooie moyenne bij het zakbiljarten met Billy Buttocks. Van al het grasgroene laken een zelfde pak. Echt zo van op en neer en heen en weer en daar gaan we nog een keer… maar mag ik de niets vermoedende lezer(es) nog even tussen neus en lippen door verklappen dat er met Isis Nedloni nooit een crisis is, was of zal komen! 
 En dan die morele support van de bescheiden Zwolse dame Zwollywood mag in dit verband ook wel eens in bovenkast vermeld worden!en ook de sympa reactie van Joost en de man met de sombrero…”

Som kan ik toch zo nuchter zijn om half elf ’s och tends als ik net tussen de klamme, zure lappen vandaan kom met een schilferige kunstkop, een kegel van hebbikjoudaar en een beschonken kop met kleine, rode walvisogen vanwege een zware nacht. Soms ook niet.
Altijd al zo geweest. Laten we vooral de hartverscheurende ochtendrochul niet vergeten die de stilte van het atelier doorbreekt en de nog net niet op het karpet uitgespogen slijmbal met groene pit die ik met de beslagen tong (blauw van de Cabernet Sauvignon en de Bordeaux) van de binnenkant van de ene wang naar de andere werkt om het boeket even goed te proeven om na te kunnen genieten.
 Ik blijf natuurlijk wel de kleine viespeuk die ik altijd al geweest ben, maar laat niet iedereen zo maar voor niks mijn kop onder schijten. Eerst betalen. En een lucht die er van af slaat als ik de dekens op sla!

Niet te kort! Daar helpt geen spuitbus dennengeur of Versace meer tegen!

Vaak ben ik een engel met blanke vleugelen der wellust of een duivel met hoorntjes, klauwen en een bokkel*l in bed, in het atelier een groot, grof, woest beest, in het daaglijks verkeer een zeldzame hufter, in de bejegening van vrouwen en kinderen een grote schoft, maar op de bank voor de televisie na het journaal van acht uur een bleke, afgetrokken geest als ik die verwaten kop van Balkenende weer aanschouw, dat hebben al die kunstartiesten omdat die de hele dag op een buttplug zitten te rukken op hun artiesten kruk.
Don’t blame me on the bossa nova.
 Na het avondeten een bak zoute knabbel uit een Mega zak van de Lidl en een krat hoofdpijnpils, een fles koele witte wijn waar Zoenvis echt dol op is en een paar bottles Suid Afrikaanse, Chili of Australische roodwijn voor mij, dan zing ik als unverfroren zuipschuit na een paar liter als een lijster bij mijn elektrische gitaar allerlei scabreuze liedjes over k*t en l*l waarin merkwaardig genoeg afwijkende seksjuwelen praktijken de hoofddrol in spelen. Ik ken niet meer dan 12 akkoorden en een blues riff, maar dat is al genoeg tegen woordig in de popsien. En de enige tekst die ik kan onthouden met mijn verschrompelde Korsakow hersentjes is het wereldbekende Uhhbababeloebabelabengbang Toetti Froetti Omeloeddie van Little Richard maar dan houdt het toch echt op.

Toch houd ik aan de andere kant niet zo van dat soort bekende Vaderlandse liederen als “Manus, stop je vinger in mijn anus!” of "Mien laat mij je poesje zien"en dan die Zuiderzeeballade "Knollen rapen doet het gat gapen". 

Ik vind dat niet zo netjes, weet U en we hebben ook jonge lezers. Wat moeten die niet bij hun eige denken van een ouwe vieze man met gore praatjes waar ze nog niet mee in de wachtkamer van de kliniek voor venerische ziekten willen zitten? 
Het heeft ook allemaal te maken met een niet nader te om schrijven erotiese activi teit waarover later meer. 

Voor je het weet ben je opgeprikt als een vlinder door de een of andere perverse brochum.

Ik ken trouwens helemaal geen Manus met zijn vinger in mijn anus en ook het Brabantse Volks lied “Brabanste nichten zijn schoon, die doen het gewoon met je zoon” ga ik toch echt niet met een fluwelen falset stem kwelen.

Zelfs niet op verzoek, alhoewel je daar zo de Bildtse Aerdappel Kultuurprijs voor kunt krijgen die ieder jaar aan een boer of een boerin wordt uitgeloofd.
 Ook wil ik daarbij even aantekenen dat de ene anus echt de andere anus niet is. Ik zoek het vertier namelijk al heel lang niet langer bij de mannen in piemeltjesland of bij een glaasje bear, my dear. Het was een vergissing dat vele drinken en hasj roken. Een gemixed dubbel met zijn viertjes is ook al niet aan mij besteed want je kunt er de meest verschrikkelijke ziektes van krijgen. 

De begafade schilderes Jane Whiteridge zei eens in een restaurant in de Bourgogne tegen mij: Voor jouw sixties generatie was sex Big Fun, voor de onze betekent het in de post eighties gevaar. En verder handhaaf ik maar liever media stilte, want wat schieten we er allemaal mee op. 

(wordt vervolgd)



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.