Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
6 september 2012, om 21:25 uur
Bekeken:
400 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
143 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Zin in zilt klotsende oksels? (Deel 6)"


ZIN IN ZILT KLOTSENDE OKSELS? (DEEL 6)  

 

Professor Siep vult aan: “Je denkt als patiënt; wat was er nou weer aan de hand? Was er wel een aanleiding om hysterisch op te treden of lag het aan de cool down bij de ochtend gymnastiek die niet gepakt heeft?

De impact, hè, daar gaat het om, maar de impact van wat? Dat mogen wij ons wel eens gaan afvragen en dan heb ik het over de medische ethiek. Kun je iemand die over de rooie gaat gewoon bij zijn lul pakken en meesleuren naar de gesloten afdeling? Of kun je dat niet maken voor de nabestaanden die toch ook inspraak hebben bij het verwijderen van de organen! De zwarte markt schreeuwt om verse niertjes, gezond elevers voor de zieke bevers en  een onsje kalfshersenen! Men denkt mondig te wezen ten opzichte van de medische stand maar mist de elementaire kennis! Je kunt niet zo maar als een wildeman overal in gaan snijden! Iedereen wil zijn vinger in de pap hebben zodar hij een eendebek in zijn jatten heeft om de anus te openen opdat er toegang verschaft kan worden en de zaak lekker kan doorluchten! Het blijft toch een onwelriekend stankbocht die zich opent voor je ogen, dus een wasknijper op je neus is geeen overbodige luuks.

 Professor Ger: “Als het maar niet hun elfde vinger is waar je in moet gaan zitten roethanen, want dan hoef ik die pap niet meer!”

 Professor Siep: “Gooi je er gewoon met de dekzwabber wat lysol in ter ontsmetting! Of wat virus remmer! Je kunt er heel wetenschappelijk over gaan doen en allerlei theorieën bij halen maar dat werkt voor geen meter. Boos is gewoon boos zo lang er boos op staat.

De uitbarstingen zijn net als die van de Vesuvius, oncontroleerbaar en onvoorspelbaar, dat zien wij als voortdurend terugkerend patroon bij onze patiënten. Heel treurig! Ik heb een patiënt gehad die woest werd als hij in d euitzending van de muzikale fluitmand het fijne EO lied “Scheepke met den wank’le reling in Gods vaderhand” hoorde, dan was ie niet te houwen en moesten we ‘m met tien man in mekaar rammen en plat spuiten.

 Professor Ger: “Wij spreken dan ook van geconditioneerde reflexen. De agressor denkt er niet over na, die begint gelijk te meppen als ie een liedje hoort. Soms is dat goed, vaak ook niet. Wij mogen niet alle geweld bij voorbaat afschrijven op de snijtafel. Kijk naar de Friezen! Knuppelfeest. Het woord zegt het al. Beslist niet negatief geladen. Pas later gaat de dader even nadenken; wat heb ik nou weer uitgevreten en wat zijn de gevolgen. Een daderprofiel opstellen, heel belangrijk voor het dossier. Effe een portie DNA trekken. Dan komen ze tot de conclusie: was er eigenlijk wel een aanleiding om zo hysterisch te gaan doen of geeft het mij een grote kick om uit mijn dak te gaan en een onschuldig slachtoffer uit te kiezen om af te rossen?

Professor Siep: “Ja, maar je hebt natuurlijk aanleidingen en aanleidingen om over verlei dingen en af leidingen maar helemaal niet te spreken want dan bouw je een oneindig aantal variabelen in ons mo del in, dat kunnen we niet hebben, dan komen we voor zes uur nog niet weg. Een aanleiding kan ook echt wel van alles zijn!”

 Professor Ger: “De discussie kan zo lang doorgaan. De maatschappij staat onder druk, dus het individu ook. Oorzaken van plotseling optredende woede? Dan denk ik aan ontslag op het werk of aan preven tieve hechtenis terwijl je niks gedaan hebt. Of je zit helemaal kutjeklem in een uitzichts loze relatie met een man als man en wilt dat niet weten voor je lieve vrouwtje thuis achter het aan recht die de piepers jast in haar besmeurde schort. Daar wordt je dan een beetje zweverig van. Ga je malen. Ieder mens heeft zo zijn eigenaardigheden en gevoeligheden. De een wil tijdens sex bij zijn tepels worden gepakt als man of in lingerie gekleed geneukt worden door een man of een vrouw met een voorbind dildo, de ander niet, die leeft pas op bij doorsnee vanille sex en komt nooit verder dan de missionaris positie van man boven en vrouw onder bij het rolbezemen, room kloppen, rubber klobberen en Nillfisken.

 Nou, ja, smaken verschillen, maar om daar dan over in woede uit te barsten. Je kunt ook zelf met een fikse komkommer aan de slag gaan. Is heel wat goedkoper dan een vibrator toch? Een hoop lol voor een paar centen en na afloop kan je ‘m ook nog door de sla doen! Pittig aroma, hoor! Zo multi functioneel als de pest!

 Kijk ook eens naar je eigen Achilleshiel. Zijn de pezen nog niet afgesle ten? Waar liggen de gevoelige plekjes in je G-string? 

 

(wordt vervolgd)

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.