Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
6 september 2012, om 15:25 uur
Bekeken:
420 keer
Aantal reacties:
1
Aantal downloads:
152 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Zin in zilt klotsende oksels? (Deel 4)"


ZIN IN ZILT KLOTSENDE OKSELS? (DEEL 4)  

 

Ik klik het scheeropzetstuk vast op het apparaat. Het is nog steeds stil in de bibliotheek. Geen normaal mens leest meer een boek. Gelukkig maar. Zonde van de tijd. Ik ben op het eerste gezicht nu overal haarvrij, maar toch nog niet superglad.

 De huid trek ik strak zodat zelfs de kortste haartjes van schrik recht overeind gaan staan, de kop pen boven het maaiveld, die ik onmiddellijk afhouw met mijn scheer opzetstuk. Naar analogie van het paarse kabinet: gelijke monniken, gelijke kappen. Geen uitzonde ringen op de regel, dat geeft maar extra administratiev romp slomp. Scheren kan men het beste tegen de keer in van de haar groei doen, dan krijgt men het beste resultaat, maar je bent wel een paar uur ver der. Aan de andere kant; veel beters heb ik toch niet te doen op het provinciehuis of in de bibliotheek.

 Ik ben nu ultraglad. De dancing on ice show kan gaan beginnen. Trek het doek maar op. Jetzt komm ich! Begin jaren zeventig leek ik op Marlène Dietrich. Mag ik ook eens een keertje? Het zal me te pas komen in de opbouw van mijn carrière binnen de ambtenarij. Nog twintig jaar en ik ben afdelings chef als ik via werken met de ellebogen de helft van het personeel de ziektewet of een inrichting in heb gewerkt.

 

 Soms bevind ik mij niet in een florissante positie bij het scheren en evenmin in een charmante pose als ik de bilnaad uitscheer, in olie en grondig parfumeer. Wat heeft de ander met mijn ingewanden lucht te maken? Alleen op die manier gaat de geur van vers ingewand aan de ander voorbij en zal de woestijn tussen mijn billen bloeien als een geurige roos. Het zal me per jaar een paar perio dieken in uw salaris opbouw schelen. Mijn partner zal verrukt zijn! Het genitale gebied ziet er na een goede scheerbehandeling uit als een spiegelgladde kale werkvloer waar ik eventueel rol schaatsend op uit de voeten kan en wie wil dat niet als echte dauwtrapper?

 

 Van het internet had ik adres geplukt van broeder Leo (niet van de EO) Fijnvandraadt, die tegen betaling van tien euro Uw hele lichaam glad scheert in een speciaal daarvoor omge bouwde garage met rek- en strekbank voor het betere SM werk achteraf.

 Tegen een lachwekkend laag tarief kon een ieder aan zijn of haar gerief komen als hij spannende spelletjes wilde spelen en als een pas geboren lammetjes glad geschoren worden als voorafje. Je gaat al gelijk met de billen bloot als je over de drempel stapt bij broeder Leo of je wilt of niet . Zodra je de drempel over bent draait hij de sleutel in het slot om en zie maar eens dat je die terug krijgt. Er is geen terugkeer meer mogelijk en dat maakt het aan de andere kant ook weer heel op windend voor de doorsnee masochist die van de Prins gen kwaad wist. De schaamte zijn we al de cennia lang voorbij. Gewoon doen en niet tegen sputteren, dat heeft toch geen zin. Je bent niet de eerste, noch de laatste die onder het mes komt. Velen gingen U voor en de guillotine is heel wat er ger. Klachten bereikten ons nimmer! U kunt zich het beste heel meegaand opstellen. Boed is dikker dan water maar hoeft niet altijd rijkelijk te vloeien!

 

Ik wilde even snel iets kopiëren uit de Candy op kantoor en daarna uitprinten om aan alle collegas te versturen om mijn afscheid van kantoor luister bij te zetten. Kopieerapparaat defect en de printer ook, dus ik pak mijn pump en sla met de hak de glazen plaat aan barrels, breek de deksel af van het appa raat en geef als extra een enorme klap op de nieuwe A3 printer en begin een eindeloze scheldkanonnade tegen de printer; “Godverde godverdomme, vuil klotending, het enige wat jij met je luie sodommieter hoeft te doen is een beetje printen met je volle cartridge en voor de rest in de stand by stand te staan lummelen en verder niks, is dat nou Godverdegodver ook nog te veel gevraagd voor de poen die ik in je gleuf stop? Ik kan mijn geld nog beter naar de hoeren brengen, be leef ik meer plezier aan een gleuf!”

 Ik heb, zoals U juist heeft opgemerkt, last van een ochtend-, middag- en avondhumeur, dus kijk maar uit als je mij tegen komt op straat.

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

Maar Marije, dat is echt ontzettend hard werken om iedereen er uit te knikkeren uit de knikkerpot of juist er in. Er zijn leukere dingen om te ondernemen. Het Dolhuys is helemaal niet dolletjes; wat daar allemaal gebeurt las ik onlangs in een boek van de bekende prof. Smalhout. Nou, geen lolletje om daar te moeten verblijven, las ik.

Geplaatst op: 2012-09-06 19:28:27 uur