Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
6 september 2012, om 15:21 uur
Bekeken:
411 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
149 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Zin in zilt klotsende oksels (Deel 2)"


ZIN IN ZILT KLOTSENDE OKSELS? (DEEL 2)  

 

Ik douche niet al te vaak, hooguit een keer in de zes weken om water uit te sparen ten behoeve van de derde wereld en die lieve negertjes die ook wel eens in bad willen met hun aange koekte poeperdjes, scheelt ook weer een slok op een borrel, kun je nog stinken, stink dan mee, spuit plaats vervangend Chanel Egoiste op alle zeven heilige plaatsen van mijn lichaam en ik ben weer het mannetje, kleed mij dan daarna snel aan, slobber een bak melk met corn flakes naar binnen, er over heen twee eet lepels gistvlokken voor de doorstroming vanuiut de knal pot, laat een forse boer schallen door de eet keuken, de katten krijgen van schrik een dikke staart, ik ook, kan nog net braakneigingen onderdrukken als ik in de spiegel kijk naar mijn smoel, boor met een paar wattenstaafjes de oorboter uit mijn gehoorgang om scherper te kunnen horen als de baas commandos blaft, bekijk de roestbruine miniatuur rots blokken die ik uit mijn oren haal, ik kan schrokken, grote brokken, die ’s avonds in het eten als braadboter worden verwerkt, wel een beetje een zure smaak, maar alles went voor een lekkere krent, ga de deur uit, loop naar de bushalte, neem de bus van negen uur naar mijn werk, om half tien op zijn vroegst op kantoor, maar eerst is er lauwe k*tkoffie. En nog een bak lauwe k*tkoffie en nog een, die zo slap is dat ik de derde kop in een potplant kieper en met een stralende glim lach tegen Tjitske Bakkeloraat, het koffiemeisje, zeg dat het Jonker Fris weer eens heerlijk heeft gesmaakt. Dat is mijn bijnaam op de afdeling: Jonker Fris. Hoe ik aan die naam geko men ben? Geen idee! Ze denken zeker dat ik van de bruinwerkerij ben omdat ik een kontje heb waar ik geregeld mee werk. Het bloed kruipt waar het niet gaan kan en een slijmslak komt er ook.

 

Meestal valt er niet veel te doen op de planologische afdeling-wat valt er nou te plannen in Friesland waar weg en waterbouw aan elkaar hangen als los zand- dus pak ik eerst de Leeuwarder Courant en daarna het Friesch Dagblad en spel de contact advertenties of ik bel mijn goede vriend drs. Huub Mous, consulent beeldende vorming van de gemeente Leeuw arden, die heel veel van mij houdt. Hij heeft een sloot aan vrije tijd over dus we lullen wat af. Daarna een half uur op de WC zitten met de nieuwe Candy of de Chick. En ga aan de slag met de hand jive. Lap dancing is er niks bij.

Voor je het weet is het alweer middagpauze. Ligt er ijs op de Friese sloten ga ik al om half drie weg om een paar uurtjes te gaan schaatsen, maar dat is met de Klimatwechsel ook zo goed als verleden tijd. De elf stedentoch zal nooit meer gereden worden. Net goed voor die Friese ijsbrekers. In Leeuwarden is één sexwinkel onder de naam De Elfs Steden Sex, daar loopt het vanuit al die steden storm. Het lerarenbestand van de Noordelijke Hogeschool Leeuwarden is er klant.

 

 Ik lees net een pakkend artikel van de kalende journalist Ruurd Wallingstra in het Friesch Dagblad over de bikini trimmer uit de Venus Female Depilation serie van Remington. Moet ik de lezer toch even mede delen. Lijkt me een leuk kado voor Tjitske of zal ik als Oude Jaars Bonus toch maar die onverwoestbare Tarzan vibrator voor haar kopen in combinatie met een tanga slipje met een dozijn speelopeningen bij Christine LeDuc? Of wordt dat wat al te begrotelijk? En als mijn vrouw weer een bonnetje van een sexwinkel in mijn rechter broekzak met dat gat er in vindt, wat dan?

 Toch een mooi presentje voor een jongedame zo'n tarzanvibrator, daar zij net haar verlo ving heeft verbroken en misschien wel erg omhoog zit met d’r intiem.

 

De High Tech bikini trimmer belooft een spiegelglad resultaat indien je de drie bijgelever de opzetstukken en accessoires op de juiste wijze gebruikt. Een opzet hanenkamstuk om de weerbarstige schaambos weer in het gareel te brengen met mokergeweld, een precisie trimmer om een streep jesmodel poesje miauw te scheren en een scheerkop voor alge meen gebruik indien U als kokkel visser de baardmossel liever kaal heeft.

Persoonlijk gruw ik van dames met kale k*tjes, die ik net kleuterk*tjes vind en om daar voor het vuur uit je sloffen te lopen gaat mij net iets te ver.

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.