Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
26 juni 2012, om 17:20 uur
Bekeken:
453 keer
Aantal reacties:
1
Aantal downloads:
202 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Losbandig van Westmalle Dubbel (deel 1)"


Losbandig van Westmalle Dubbel (deel 1)

 

“Ik word pas echt losbandig van Westmalle Dubbel…maar dan ga ik ook schuimbekkend door alle roeien en ruiten als simpele kunstartist!”

 

 ”Ik kende in Amsterdam de portiers, de pooiers, de hoeren, de transsexuelen, de doorbitches, de stoephoeren, de broodpoten, de handneukertjes, de bi-boys en bi-girls, de sados en de masos, behalve de lesbische loeders in leren pakken met motorhelmen en stofbrillen waar auteur Willem Waterman graag in de Candy over schreef, daar had ik verder niks mee…maar voor een flesje Westmalle, daar krijg je mij gelijk plat mee!”

 

 “Een dag niet acht keer geneukt is een dag niet geleefd”, zei mijn vriend Frank Forrest altijd als we in de Alles Kits Okee Bar, een gore keilenwinkel ergens in de omgeving van de Zeedijk, laveloos aan de bar hingen en bijna van de kruk vielen met allebei een meter pils voor onze knalpaaarse verneukte drankneuzen om eens even lekkr in te drinken als kunstartisten en daarna door te gaan pilsen in de Alles Kits Okee Corral Bar voor kojbojs zoals jij en ik. Vat geen kou, boy, zei John Wayne en pakte dan zijn sixshooter en haalde zes kleiduiven neer omdat de indianen in hun reservaten beschermd wild waren!

Ik knikte alleen maar, want het doorsnee recht op en neer neuken heeft nooit zo mijn interesse gehad als liefhebber van meer geavanceerde bizarre vormen van sex. 

Ik werd van vanillesex alleen maar moe en vond het een vorm van genitale gymnastiek waar ik niet warm of koud van werd en me voornamelijk verveelde in de armen van Els, Frieda, Yvonne, Catharina, Marry, Aletta, Diana, Karina, en nog een dozijn andere vrouwwen waarvan ik de namen al lang vergeten ben omdat er niets aan te onthouden viel. 

In seksjuweel opzicht denk ik simpel: heb je er één gehad van elke dierensoort, heb je ze allemaal gehad. Wie één mens redt heeft de wereld gered.

 

Ik was in die tijd van het Grote Geluk van The Silver Sixties dat ik met Frank als culturele bloedgabber omging, nog getrouwd met een bloedmooi wijf dat de emancipatiegekte in d’r bol was geslagen dus werd er helemaal niet meer geneukt, want dat was voor feministes vrouw onvriendelijk om een dikke l*l in zich te laten nestelen. Zij ging enthousiast op de lesbo toer. Geef haar eens ongelijk! Ik moedigde het aan want het nam mij weer een hoop genitaal achterwerk uit handen. Niet dat ze een omvangrijke reet ter grootte van een driezitscanapé met zich mee sleepte zoals al die Surinaamse vrouwen in het Takki taakki oerwoud bij de Menangkabauwse Lombokkers, maar ook een soortgenote van het Kaukasische ras eiste door het ophisten van de Viva en de Cosmo zo haar seksjuwelen bevrediging drie maal daags op. 

 

Ik ben nooit een doordrammer geweest, dus zocht ik mijn eigen oplossingen voor wat aan genaam ondernavels divertissement voor twee, alheowel ik geen bezwaaar tegen solosex op mijn atelier in de tweede nassaustraat had. Mijn solex was al de eerste dag gestolen. 

En of ik nou met een man of een vrouw in bed lag maakte me als hypertolerante kunsstartist met een broek vol liefde letterlijk geen reet uit. Het heeft allebei zo zijn charmes. Ik ben natuurlijk ook wel van het tiepe van niet geneukt-toch lekker. Voor mij hoeft het allemaal niet zo en alle sis okeee met zijn twee.

 

Frank had een nichterig ogend roze balboekje waarin honderden namen van vrouwen in alle soorten en maten vermeld stonden met telefoon nummers. Ik vond het maar een vreemde hobby dat achterna lopen van anderen om gratis en toch voor niks een potje sex voorgesschoteld te krijgen. Ik vond het een soort Halloween wil je mijn poesje zien.

Hij sprak graag over zijn veroveringen. 

 “Vrouwen vinden het opwindend als je met ze flirt en met zoete woordjes langzaam opgeilt. De weg naar hun duwdoos gaat als trekzak, anex jofele pik door hun snoeperige, rozevingerige oortje.

Je moet het overtuigend brengen.

Geen negatieve suggesties geven!

En onderdehand vol gieten met drank, dan slaat de vlam pas echt goed in hun slipje! Of je kwakt er wat Angel Dust in.

En als ze week zijn als een lappenpop in een plas regenwater sleur je zo'n mudbird  in je Porsche mee naar je Penthouse, draait de deur aan de binnenkant op slot, legt de sleutel op een hoge kast waar ze niet bij kunnen, scheurt ze gelijk de kleren van het lijf, maar ga niet verder dan de lingerie, want dat is de verpakking, die moet je nog even heel houden om de fantasie beter haar werk te kunnen laten doen. Je moet er voor zorgen geen financiële claims aan je broek te krijgen want dan kun je schokken! En zorg voor een regenjas, anders is na 9 maaanden van Ik ben Lotje en kom uit een gescheurd kapotje!

Aan de andere kant; wie het kindje krijgt mag het houwen. 

 

Lingerie. Ik geil er op. Zwarte doorkijkbehas, nylons van 15 denier, een nerveus opgesneden tanga met reetveter, jarretels. De taart moet goed verpakt zijn, anders kun je beter gelijk door naar de Wallen om een kommersjeel wijf te scoren. Ik ben trouwens van de anti-hoerenpartij De Paarse Draad. 

En dragen ze katoenen hema hemmetjes en betonnen roze onder broeken met een versterkt groen kruis gooi je ze gewoon over het balkon naar beneden en roept: Vullisman, kan deze zak ook nog mee?

Niets aan verloren. Het leven is hard voor de ware zoeker naar het rechte pad. Begin nou niet over het kussen van de kikker ddie een prins wordt want dat is een sprookje op je witte paard. Voor een schimmel kun je beter een pikzalfje halen.

Wat ik je nu vertel is niks nieuws onder de Zandvoorste zon, maar wat wel nieuw is, beste vriend; je moet er Pico Bello uitzien in het uitgaans circuit, dus de Rolex vooral over de mouw van je nappa jasje zodat ze zien waar je de poen laat en je hebt natuurlijk een knoeperd van een portefeuille gevuld met lappen van honderd er in zodat de sluiting niet meer dicht kan. De bekende tiet vol met poen, en dat is de enige tiet die een man siert! 

De meeste vrouwen zijn er niet tuk op als een man zijn borstballen komt presenteren op een schoteltje, dan geven ze de pijp aan maarten of gaan patience spelen op je laptop.

Een dure after shave doet wonderen van onderen en vooral niet begin nen over je laatste druiper van verleden week en die steeds weer de op opstekende herpes genitalis aan je lip, want dat bekt niet zo lekker, dan zie je de wijven wit weg trekken en is het gelijk lauw loene! Je moet het een beetje low profile spelen! Je staat als standwerker op de vlees markt, vergeet dat niet!”

 Ik gaf toe dat hij gelijk had. Het was een wet van Meden en Perziken. En het was de kunst om de Meden te mijden en de Perziken voor je te winnen als je voor de vrouwtjes ging met je lekkere ding.

Gelukkig is er sinds kort nu piemel deo in de aanbieding dus vantevoren wassen is overbodig. Ik ga voor het gemak gewoon helemaal niet meer onder de douche om met het milieu rekening te houden...

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

Er zitten weer heel wat typos in de tekst, morgen maar gauw verbeteren.

Geplaatst op: 2012-06-26 23:40:02 uur