Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
4 mei 2012, om 23:42 uur
Bekeken:
552 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
348 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

" Drs. Huub Mous : Ha die Fred...(deel 3)"


 Drs. Huub Mous : Ha die Fred...(deel 3)

 

In Friesland had je een voortijdig gepensioneerde ouwe lul die kunsthistorie had gedaan maar nergens aan bod kwam , ik geloof dat ie al lang de pijp aan Maarten heeft gegeven, zelfmoord of zo, een zekere Huub Mous (geen familie van Mickey) dus werd hij bij gebrek aan enig talent met zijn hazenlip akela over een stel Friese culturele mafketels, je kent dat wel van die contraprestatie luilakken en gesubsidieerde gefrus treerde staatsuitvreters en plattelands rabauwen met artistieke pretenties, zoals die mafkut Gerhild Toth van Rooij die net een spontane abortus heeft beleefd als grootste kick waarover ze een lullig boekie publi ceerde op kosten van d’r man, die belasting ambtenaar is, dus geld zat. De nageboortes en foetussen vlieg en je om je kop als je het leest. Het hoofdstuk waarin ze haar ongeboren vrucht in een vloek en een zucht op de plee uit kakt is nog het boeiendste. Smakelijke Vrouwenlectuur dus. Nou, in dat klimaat, daar was meneer Huub Mous als gemeente ambtenaar nog eens op zijn plaats hoor, daar in de Friese provincie vol koeterwalende dialect kwetteraars, die uit schijterigheid voor hem bogen en knipten als er weer eens een lullig opdrachtje viel te verdelen . Friese kunstenaars zijn hielenlikkers en bruinwerkers. Hij heeft er zijn vijftigjarige jubileum kunnen vieren voor hij naar huis werd gestuurd. Hij solliciteerde zich suf om uit Friesland weg te komen, schreef slijmerige briefjes naar Michael Zeeman, weg komen uit de provincie lukte ‘m zijn leven niet, maar daar slagen maar weinigen in uit de kulturele sien, buiten Fred van der Wal eigenlijk niemand van die kut kunstenaars, die daar allemaal bij elkaar blijven hokken en zitten kankeren op de burgers en de steun uitkeringen. Dames en heren ku(ns)tartiesten van het soort waar over mijn zeer goede, verstandige, goed ogende vriendin Anneke Koster uit de Haarlemse horeca altijd zegt:” Geen cent te makken, maar praatjes voor tien!, dus eigenlijk net zoals onze bekende kunstfotograaf vlak bij ons, die altijd wel met een philosooph of middeleeuwse mysticus komt aandragen, die hem het Eeuwige Licht heeft laten zien voor een paar dagen. Kunstenaars? Ik heb er schijt aan. Trouwens; aan handenarbeid lera ren die voor kunstenmaker spelen ook.Ik heb ze allemaal het huis uit geknikkerd. Wie hier als kunstartiest aan komt wordt er zo weer uit gestompt.

 

Ik heb zelf heb sinds kort een Luger om me te verdedigen tegen indringers en ben pas naar een wapen winkel in Charite sur Loire geweest om een geweer met hollow point munitie te kopen. Via een horeca jongen uit Zuid Frankrijk die Mercedes rijdt en zo zijn connecties heeft in de onderwereld kreeg ik die Luger en dum dum munitie, dat geeft vuistgrote gapende wonden. Als het even mee zit leg ik met twee magazijnen die hele klas van de Da Costa kweekschool om waar we toen in zaten, dat zootje droogkloten, behalve Wim Westerman, die heeft een manke poot en die mag blijven leven. Hooguit een knieschot om het af te leren. Ben je nou nog steeds bezig met die kunstnijverheid van beschilderde lampenkappen waar je een TL buis in stopt? Kreatief met kurk. Je zaagt,schuurt en plamuurt er lustig op los. Nou, ja, als je maar bezig bent met je onderdehand aardig verneukte kop en dat je het allemaal kunst noemt zal ik je maar niet kwalijk nemen, want zoals ik al jaren geleden zei; eens een schoolmeester, altijd een school meester. En je bedoelt het ook niet zo. Je kan er ook niks aan doen dat je zo geboren bent. Wel jammer van die aids besmetting in Thailand, maar je hebt goeie medicijnen om verder te leven met die smeer pijperij. Lopen die kutcursussen nog steeds lekker, waar al die maffe bijstandswijven met d’r veneriese kolensjouwerskoppen uit de Jordaan langs komen. Jij boft maar met zulke leerlingen, gotsal mebeware! En die andere hoer enloper, ik bedoel Sjonnie Verberk, maakt die nog wel eens iets klaar? Een maal per half jaar zoekt ie een volvette teef in Bloemendaal op van meer dan honderd kilo Els Bouma, echt iets voor jou en die mag ie dan even klaar vingeren met zijn scheve, schele brillenkop. Of heb je daar al weer matschudding mee? Over boerekool geproken waar je zo graag van vreet met je puistenkop, ik heb hier in de Bourgogne me het lep lazerus gezocht naar een goeie pot boeren kool met een rookworst, je weet wel zo’n kromme, net als je lul, maar dan met een loodje er doorheen. Ik heb allerlei dingen per ongeluk gevrotne op parties zoasl kaviaar, waar ik geen reet aan vindt, roze zalmen, maar ik wist niet dat ‘t zalm was en een vissoep van Henriette Boonstra, die gotzijdank niet naar vissoep smaakt,. Nee, niet Henriet, maar die soep. Het was alsof ik een soort dropwater proefde. Nou ben ik altijd al gek geweest op drop, dus zodoende heb ik het zonder geliujk over tafel te gaan kotsen op kunnen drinken om de gastvrouw niet te schofferen. En dan die gore Vietnamese visloempias waar je nog netd esmaak van kan weg spoelen met een flinke pint rooie wijn. Ik begrijp niet dat iemand uit Ijmuiden zoals jij het met zijn vissekop kan uithouden in het Franse land, maar dat is weer een ander item. Bevriende horeca eigenaren W. A.K. uit Haarlem nemen van alles mee, maar alleen voor stevige zuipschuiten, niet voor lulletjes van de blauwe knoop natuurlijk, daar hebben ze schijt aan.Het is geen man die niet drinken kan. Behalve bitterballen nemen ze ook Mickey Mouse kapotjes mee, je weet wel met van die grote oren die dan gaan flapperen binnen in een meisje. Er woont hier vlak bij een “ beroemde” fotograaf, net zo “ beroemd” als jij, een soort gepensioneerde leraar, dus bekend in Lutjelollum en omstreken, die met een lullig digitaal foto toestelletje zogenaamde kunstfotos maakt waar alleen onbegrijpelijke nonsens op staat. Is dat niks voor jou om ook na te volgen? Kun je nog subsidie op krijgen ook. Die fotograaf heeft wel een prettig ogende, goed geklede, bijdehante echtvriendin die het uit pirncipe nooit met mij ook maar ergens over eens is, dus een romance ligt in het vooruitschiet. Ze is mee gereden met Ina naar Holland en was aangenaam gezelschap. Ik moet nog nagaan of de dames bij Ria in een huis met veertien kamers in de Champagne ook in een bed samen hebben geslapen, maar dat maakt het voor mij alleen maar superspannend. Vrouwen zijn namelijk voor vrouwen gemaakt. Die Henriet spreekt mij dus bij alles tegen. Als de vrouwtjes namelijk tegen stribbelen zit daar altijd iets achter. Vertel mijn wat. Nee, ik kan geen namen noemen anders krijg ik weer een proces. Vorig jaar ben ik twee maal bedriegd met een proces vanwege een publikatie, maar daar heb ik schijt aan. Als jij iemand weet die in hema rookworsten doet vanuit je verleden in Ijmuiden moet je ‘m maar mijn adres geven. Alleen de echte merk rookworsten met loodje, anders stoppen ze er darmen en menstruwaatsie afval in. En neem dan gelijk die vorige stoot even van je mee. Het lijkt me wel wat. Vooral dat ze niet zo snugger was. Is ze nou echt blond of uit een pakje van de supermarkt? In principe val ik niet zo op blonde meiden, maar het valt te proberen, niet waar? Mijn tiepe is eigenlijk meer het mediterrane tiepe. Joodse relteven, zoals Thea Cohen van de Amsterdamse Hogeschool, die zul je ook wel kennen als neuk kampioen. Grote blonde stukken zoals de nymfomane Els Bouma zijn altijd aan mij voorbij gegaan, die laat ik graag aan jou over om aan je dikke lul te rijgen. Ik hou ook wel van Duiste wijven, zwartharig met harde koppen en ogen waar de Duivel in lijkt te schuilen, teven die zo lekker kunnen snauwen en je met de zweep geven als je in bondage spread eagled aan het bed bent vast genageld, maar na afloop mag je ze dan op jouw beurt een keiharde knal voor hun kanus ver kopen, dart vinden ze lekker-een echte vrouw wil ook regelamtig geslagen worden en pijn lijden zo lang het maar aan sex is gekoppeld- en dan gaan ze zogenaamd gevoelig liggen wenen om medelijden op te wekken. Weltschmerz. Geef je ze gewoon een kwantrootje of een kummeltje en zijn ze zo weer op de been. Je moet wel zorgen dat er geen blijvende schade wordt aangericht of ribben breken, dan ben je ver der van huis en krijg je last met de polietsies. Mijn vader heeft zijn tweede wijf een paar keer het zieken huis in geslagen maar dat waren ook S.M-ers die er voor gingen. Ik ken heel wat sexueel getinte foltermethodes die geen sporen achter laten en wil je die op een zondagmiddag nog wel eens bij brengen tegen adekwate betaling, anders gaat het feest niet door. Ik reken 250 eurootjes per uur, maar dat is voor jou geen bezwaar want je licht toch al jaren de belastingen op beweerde Kitty. Is het je wel eens opge vallen; die Franse teven huilen geluidloos in de film, niet zoals Sophia Loren die vreselijk tekeer gaat, en stelpen hun tranen in een geborduurd kanten zakdoekje waarmee ze eerst je lul hebben af gedept als je net bent klaar gekomen, zoals mijn minnares Els D. dat in de mid sixties altijd deed en dan ging ze met de trein naar huis en tijdens die it zat ze dan met dat zaad doordrenkte zakdoekje tegn haar neus gedrukt, ware liefde jongen, daar kun jij nog een punt aan zuigen met je halve dozijn seksjuwelen afwijkingen (volgens Kitty) , maar die Duitse mokkuls huilen als hyenas tegen de volle maan. Ik zou nooit een Frans wijf willen hebben want het zijn allemaal verkeerd uitgepakte rolmopsen met cous cous snorren, die breder dan hoog zijn op korte, bespataderde poten. Ze ruiken ook uit hun kleren naar ongewassen omdat ze een smerig soort knoflook op kauwen. Ook uit hun oksels en vreten uit hun neus. Ik zou me nog liever door een flikker laten opkrikken, dan heb ik meer lol in mijn seksjuwelen leven. Ik ken een tweede dan karate uit Leeuwarden, een enorm leuk wijf, die de leraren opleiding aan de NHL gevolgd heeft, d’r achternaam is Cora de Jonge, die nu op Aikido is, die in Frankijk altijd stijf stond van de knoffen en dan uit d’r oksels begon te stinken in d’r dubbeldaks tent zodat die niet langer waterdicht was en regen door liet, maar dat is la vie en France. Ik heb Cora altijd gezien als een interessante vrouw ook omdat ze vechtsporten deed. Echte vrouwen kunnen (bek) vechten.

 Die wijven moeten trouwens wat mij betreft niet groter zijn dan 1.84 anders wordt het me te veel om te behappen. Ook niet te klein want dan is alles in miniatuur zoals in Madurodam, ook hun genitale ge reedschap, begrijp je waar ik heen wil? En lekker mager, van die mannequintiepes, niet van die volle dubbel F cuppers want dan moet je je door de rijstebrijberg vreten. Het is pompen of verzuipen: Of helemaal geen tieten of fijne lekkere volle uiers om aan te lebberen. Voel je ‘m? Daarom ben ik ook tegen siliconen tieten, dat lijken gewoon agressieve science fictionachtige Star Wars voetballen die recht naar voren staan op een onsympatieke wijze. En ze moeten een beetje lesbies zijn anders is er geen lol aan te beleven. Jij ging toch indertijd met een wijf met van die blubbertieten met pokkenvlekken, joekels die helemaal op d’r knietjes hingen of heb ik het mis? Nee, niet tante Bibs, waar je met Dick van Heyst vaak naar toe ging om alles uit te proberen, op een ouwe fiets moet je het leren, ik bedoel natuurlijk die gere formeerde Fia van Kogelenbeer-de Bock uit Heemstede, die helemaal geen tieten had en ook geen eier stokken, dus ook nooit met jong geschopt is door de manlijke kunne. Je zal d’r mee gezegend worden. Pak jij nou in Thailand door de bank genomen ook kleine meisjes en transsexuelen of laat je die links liggen? Kijk nou uit om geen rubber over je leuter te trekken en doe niet mee met de grote mode van stop je leuter in een kleuter. Geeft allemaal niks maar je kan er voor in de bak komen. Je kan er een hele nonnenschool neuken voor een pijp drop heb ik gehoord en dan krijg je het kruis nog na ook. Ik kan niet goed opschieten met negerinnen en kleurlinges, die gaan altijd zo naar kerrie, kokosnoot met een rietje en kaneel ruiken als je ze aan het op krikken bent. En mijn minnaressen moeten ook altijd keihard zijn net als Catharina S. uit Zeist op d’r flat indertijd en jaloers, dus had ik met haar constant stront. Het was niet goed of het deugde niet bij die teef. Ze was me wel een kaatje-kutje-aangebrand. Ik moet altijd met ze kunnen vechten, schreeuwen, krijsen, het moet knallen, lallen en lellen uitdelen, zoals met die Zweedse teef de beeld houwster Britt Wikstrom of Zwakstroom dat weet ik niet meer, die streng christelijke kunstartieste met een paar armen als een bootwerker, als die je een kleun geeft ligt je verstandskies er uit. Ze heeft net een nieuwe heup aangeschroefd gekregen dus ze kan er weer tegen bij het krikken. Die meid was gewoon afgeragd door al die christelijke kunstartiesten waar ze bij voorkeur mee om ging, die liep op d’r laatste benen daar slijten die gewrichten ook vreselijk van. Jij geilde vroeger toch zo op Jolly van der Laan? Maar goed dat het niks geworden is want ze kijkt wat raar uit d’r Basedowse ogen tegenwoordig en ze had altijd van die rare behas waardoor het leek alsof z ein het midden een derde tiet had, een kleintje maar toch. Die schele meid met die konijnentanden Ina de Haan heb jij toch ook wat mee gehad? Die is toch nog goed terecht gekomen en gehuwd met een dominee met een enorme lange befbaard. Die Jolly van der Laan is een echte artieste. Wel heel erg artistiek met d’r dubbel gebakken kleipotten waar de honden geen brood van lusten. Je hebt groot gelijk! Een hele nacht maar doornaaien is ook prima, mij zul je niet horen, maar dan loop ik wel rondjes over het plafond met mijn tong uit mijn oor en mijn lul op mijn tenen om over mijn ballen maar te zwijgen daar kun je dan mee jojo-en. Op die kweekschool had ik een tijd een lekkere gereformeerde meid van 1.74 hoog aan mijn bakfiets hangen, een bakvis dus, dan stroopte ik na schooltijd in de fietsenkelder haar mini jupe op en ging in het kader van de buitenschoolse activiteiten een uurtje met d’r aan de stoffer om al spinraggend te eindigen op de betonnen vloer in negenenzestig. Reken theorie dus, maar dan meer de praktijk. Je begrijpt als afgestudeerde onderwijskracht wat ik bedoel. Mijn teven moeten ook lekker kunnen slaan met de zweep en vast gebonden willen worden of een voorbindlul aangorden want ik wil ook wel eens wat, zeg. Wat zullen we nou beleven? Ik ben als kunst artiest zeer bekwaam in het Turks knopen, een vak dat jij bij de opleiding voor handenarbeid leraar ook hebt gehad, dat was toen nog een verplicht onderdeel voor de A- akte. Annemarie van Beverwijk heeft daar ook in geoefend dus is ze al lang gescheiden van dat ondermaatse knulletje waar ze mee om ging en die d’r steeds maar weer befte tot ze rauw van onderen was en een schimmel d’r van kreeg. Hij vergat zijn kunstgebit uit te doen en toen heeft ze hem een paar keer lelijk in zijn z ak gebeten voor straf. Daarop is het afgeknapt. Ik dacht altijd al waar heeft die boy dat ene lodder oog vandaan, maar dat komt doordat hij met een dicht geknepen oog steeds in d’r kut zat te loeren. Hij heeft daar nog honderden fotos van mogen maken, die heb ik allemaal gezien en ik mocht er eentje uit zoeken voor boven mijn bed, net zoals bij Catharina S. lang een foto van mij boven haar bed heeft gehangen,d an had ze wat visueel materiaal om zich bij klaar te vingeren. Ik bind mijn verloofdes allemaal vast aan het bed en dan ga ik ze treiteren en een potje judassen of gooi een glas sjampanje over hun tieten en als ze dan bloedlink worden en los willen laat ik ze lekker een paar dagen liggen tot ze half buiten westen zijn. Totdat het me aardig gaat vervelen en ik een emmer ijskoud water uit de put hier voor het huis over ze heen gooi, dan leren ze het wel af. Je moet die wijven temmen, maar tegelijkertijd wel beffen. Het een gaat gelijk met het ander op. Ik weet niet waarom ik je dit allemaal vertel omdat ik je eigenlijk een grote klootzak vind, een bekrompen kleinburger mannetje en een gereformeerd, onbetrouwbaar, stiekem gluiperdje. Weet jewel dat Boris Bestebreurtje en Geurtje Nummerdorp uit Lutjelollum je grootste fans zijn, maar die zijn dan ook al ver in de tachtig en zien het niet meer zo goed door die ziekenfondsfietsen op hun neus heen. Kun je niet eens een echte, lekker geile foto van dien nieuwe teef van je maken, die Diny? Vanonderen geschoten en van achteren recht d’r krent in want ik ben een enorme billofiel. Waar het stinkt is het warm en warmte hebben we al lemaal nodig, leerkracht of artiest. Ik stuur je hier bij ook een foto advertentie voor een rubberen fopkut van Christine LeDuc, je weet wel, die winkel met plestikken kunst lullen en fopkutten die je van de schappen gulzig aankijken met getuite lipjes en aanverwanten. Als je omhoog zit kan je dat als nood verband aanleggen als je niemand hebt om te jakken. Ik heb er wel eens een jarretelgordel en nylons gekocht, maar die waren in no time aan stukken geragd in mijn artistieke passie als ik weer eens door de inspiratie geteisterd werd. Misschien vind je het ook leuk als Diny een rubberen kunstlul voor bindt om je eens lekker op te naaien, dat geeft een enorme stoot aan inspiratie! Van de frisse!

 (wordt vervolgd)

 

Huub Mous 7 juni 2006 op 18:13

 

Ha die Fred, het bezoekersaantal van mijn site gaat met sprongen omhoog!

 

Smots123 7 juni 2006 op 21:12

 

Ik meen het woord ‘neuken’te hebben gelezen.

 

fred van der wal 10 juli 2006 op 19:04

 

beste huub mous,

 ik begin je bijna te waarderen!

 met vriendelijke groet

 Fred van der Wal van uit een zonnig Bourgogne.

 Als je in de buurt bent moet je toch eens langs komen

 

fred van der wal 21 maart 2007 op 19:36

 

Hierbij verklaar ik dat de bijna hoog geleerde Huub Mous mijn grootste inspirator, leer meester en geestelijke raadsman annex mentor is en ik kan er niet op wachten hem morgen avond te ontmoeten in een real life soap op de Fryske Radio en beef van onderhuids genot zijn wijze gelaat te aan schouwen, die prachtvolle designbril, de gesoigneerde verschijning van een groot cultuur ambtenaar, de smetteloze kraag van het Zeeman overhemd, het leuke colbertje van de Wibra, ademloos te luisteren nar zijn bronzen stemgeluid, de volle sensuele lippen liederlijk te zien bewegen, wie weet wat deze mond een paar uur vantevoren heeft beleefd in een terloops medemenselijk contact in de Prinsentuin, waar het zo goed toeven is voor mannen zoals hij en ik….

Laat een reactie achter

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.