Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
21 maart 2012, om 10:28 uur
Bekeken:
480 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
253 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Stentor stem van een generatie (Deel 5)"


Stentor stem van een generatie, schilder  met de scherpe  kroontjespen en nog veel grotere  bek vol kronen slaat altijd terug…!!! (Deel  5)

 

                                               K*t in de kerk roepen

 

Ik mag dan wel een ex-kristulluk kunstenaar wezen, maar daarom roep ik nog niet drie maal per half  uur k*t in de kerk op zondag voor de eerste kollekte!

Nee, hoor, helemaal niet!

Op maandag; da’s waddanders, dan kun je de waterlanders laten lopen, de hele dag je l*l uit je broek laten hangen, de raarste bokke sprongen bij elkaar kaatsen  en van alles doen wat je wilt en Godt en het wet boek van Strafrechten (synoniemen) verboden heeft!

Dan kan alles wat de Dominee en de ouderlingen op zondag verbieden! Ik wil met de gereformeerde kerk niks meer te maken hebben.

Na 1965 heb ik die onzin vaarwel gezegd. Het is allemaal oplichterij, flauwe kul en winst bejag. De mensen met kristullukke kutsmoesjes het zuur verdiende geld uit de zak kloppen dàt kunnen die evange lie predikers als de beste.

Ze zijn nergens geschikt voor dus spelen ze de blikken dominee! De E.O. bestaat uit een groot deel uit flikkers, maar voor het kijkers publiek zijn ze op Bijbelse grond slag tegen homoseksjuwaliteit. Het barst er van de kont schuddende aidsverspreiders!

Niet dat het mij wat uit maakt, hoor, voor mij is er geen verschil tussen hetero- of homoseksjuwaliteit ( als het niet al lang bestond die homo seksjuwaliteit dan had den ze het moeten uit vinden voor het wederzijds gemak), dat is al lang een gepasseerd station, maar ik zeg te gen iedereen toevallig wel waar het op staat en verkoop geen hpokriete k*tsmoesjes! Van wie ik gehoord heb dat het barst van de homos bij de E.O.?  Ik heb het Feike ter Velde zelf  horen zeggen! Het is een echte nichten om roep, daarom halen ze die roomse jurk Antoine Bodar steeds voor de buis om over die nicht J. maar te zwijgen! Zijn vader heeft teveel naar de vogeltrek gekeken als gierzwaluw kenner, kun je nog trekken, trek an mee, daarom is zijn zoontje van de club met het handje geworden. Als hij me lastig komt vallen schiet ik hem een magazijn uit mijn Luger door zijn ballen.

 

                                   Dood zonder krediet

 

Justitie nam Fred  eind 1966 zijn rijbewijs af nadat hij in een overmoe dige dronken bui met zijn zil verkleurige Mercedes sport vanuit Park Groenendaal langs de Heemsteedse Dreef met 160 km. naar huis scheur de en een jonge, blonde vrouw, Annemarie van B., die net van  in haar smetteloze tennisjurkje van de tennisklup uit Overveen terug fietste, via zijn bumper voor op de motorkap schepte er weer af stuiterde en tien tallen meters weg slingerde. 

Overleed terwijl hij al weer kilometers ver was weg gescheurd naar beach tent Riche aan het Zandvoortse strand! Dood was ze! As dead as a door nail, om met Dickens te spreken! Ze konden de stoffelijke resten en het hersenweefsel van het plaveisel schrapen als circumstantial evidence!

Het deed hem allemaal niks! Cru noemt hij het nog steeds glimlachend  “een bedrijfsongelukje van een playboy. Moet kunnen!”.

De rechter dacht er anders over. Ontnam hem voor goed de rijbevoegdheid omdat hij geen spijt betuigde aan de nabestaan den.  Gaf slechts een voor waardelijke straf omdat de familie  relaties had in justitiële kringen. Sindsdien laat hij zich als een Prins rond rijden door zijn wederhelft en verkondigt als excuus dat hij te lui en te dom was om het rij bewijs te halen. Ook een alibi! Het zou niet de eerste dood door schuld en moord met voorbedachte rade wor den in zijn kriminele verleden! Ouders en verloofde van het verloofde slachtoffer konden het psiegies niet langer bolwerken en gingen zwaar aan de Valium en  de Librium. Zagen hun hele leven en karrière naar de knoppen gegaan. Waren gedwongen door de omstandigheden hun zaak en villa te verkopen voor een krats aan de konkur rentie. Waar Fred van der Wal zijn loodzware, onvermijdelijke hoef had gezet zou geen gras -the green,green grass of home- meer groeien! Alles naar de kloten en daar gaan we nog een keer! De gedupeerden wilden als ge reformeerden begrijpelijk genoeg achteraf  wraak nemen op Bijbelse wijze, oog om oog, tand om tand, maar wa ren daar net iets te laat mee. Via via druppelde het nieuws van een mogelijke wraak neming door bij de kunst schilder en zijn onafscheidelijke kriminele maten. Bloedgabbers van den beginne, die zich niets lieten gezeggen en een ander uit de weg ruimden voor niets! Fred van der Wal vond het na uitvoerig familieberaad tijd worden voor ingrijpen omdat anders de zaak uit de klauw zou lopen en er tientallen slachtoffers zouden vallen tijdens de vendetta. Hij formeerde een hecht team kickboksers en karatejongens uit het milieu van de Haarlemse onderwe reld. Lokaties wer den al vast uitgezocht in de Waterleidingduinen voor massa graven. Beter mee verlegen dan om verlegen!Fred van der Wal: “Toen ben ik met  4  echt gevaarlijke, bloedlinke boys uit H.-ik kende ze uit ver dachte kroeg en rond de Botermarkt en de beruchte Horse Club (Fred van der Wal was al tijd vergezeld van de bloedmooie zigeunerinneachtige Monique en Yacintha de M., die erbij waren toen de couturier Max Heijmans hem in bed poogde te krijgen aan de bar van een Leidseplein kroeg)- een obscure tent waar  kunstenaars en kri minelen sa men kwamen, bajesklanten, rasechte psychopaten met een tbs status van hebbikjou daar, even bij ze gaan thee drinken in Algemeen Beschaafd Nederlands  uit gelegd wat we van plan waren met de scheermessen die we op zak hadden. De Mariakoekjes bij de thee lieten we liggen, dat was mietjesvoer voor Roomse reetridders. We beloofden ze levend te villen! Na het onderhoud nog even het  interieur grondig verbouwd en de fusée pennen uit de wielophanging van zijn Jaguar gehaald.Hij sloeg bij de afsluitdijk drie maal over de kop!Gelachen dat we hebben toen ie maanden lang op  krukken voort schuifelde met zijn gipspoot! Wat wil je ook; het had net geij zeld. Ze konden dus niks bewijzen! Hij is nog net niet verongelukt, zijn kippenek maanden lang in een gips verband, zo’n hoge kraag, lachen geblazen, dat is na maanden revalidatie weer goed gekomen, maar hij loopt wel nog steeds  met een manke poot door die ijzeren pinnen door zijn verbrijzelde enkels! Ik maakte trouwens gelijk school door met één karateklap een antiek tafeltje doormidden te klieven! Een erfstuk uit de empire! Dat maakte indruk! Ze hebben geen aangifte durven doen. We hadden ze van te voren ingepeperd dat we dan terug zou den komen -ik zette voor de grap mijn Lüger op zijn slaap- en dan hun andere dochter voor hun ogen zou den verkrachten (het was zo’n lekker soft, geparfu meerd, geëpileerd Heemsteedse Dreef  week welstands mok kul met dubbel d cups, geschoren oksels, wiegelende billen waar je draaierig van werd  en een paar tieten om een punt aan te zuigen met van die puntige Big Size tepels die door het gehaakte truitje leken te branden en tepel hoven ter grootte van nikkelen jampotdeksels, je kent dat formaat joekuls wel van negerinnen en bruinjoekels- dan weet je het wel, zukke wijven vragen er toch zelf om in hun mini rokkies dat je je ongewassen klauw met rouwranden aan de brokke lige  nagels uit slaat, recht de pruim in,  (als ze toevallig maar geen menstruatie heeft anders lijkt het alsof je met je klauw in een pot aardbeienjam hebt gezeten!) je wurmt tegelijk geroeti neerd de reetveter op zij en stoot je middelvinger keihard naar binnen.Gevolg; een rauwe kreet! -  het was een meid met een opgeschoren bikinilijn en een weelderige poes, we kenden haar van het zwembad Stoop uit Overveen, had den door een gat in het kleedhokje van het zwembad naar d’r zitten loeren, dus daar hadden we helemaal geen moeite mee met dat idee om d’r eens flink te pakken in d’r  welopgevoede verwende welstands up perclass kut) en haar daar na lang zaam in repen snijden. Even duidelijkheid scheppen voor de famielje, weet je wel! Soms moet je hard zijn in het leven”.In zuid-Frankrijk waar de van der Wals veel vrienden uit het zwarte circuit hebben, echt gevaarlijke jongens met een kriminele organisatie van hier  tot Tokyo  achter zich, rijdt Fred  met een vervalst rijbewijs overigens rond in een open cabriolet met een schiet klare parabellum op zak, een derring er in een okelholster en een scorpion machine pistool op de wit leren achterbank van horeca eigenaar Serge M. en vieren uitbundig feest met een doorge winterd biseksueel stel. Niels en Yvonne. Striptease op de bar op de maat van De Vuurvogel van Strawitsky in het plaatselijke hotel, een orgie die zijn weerga niet kende, groepsseks in de tuin omgekeerd hangend aan een perzikenboom, het kan daar allemaal, die Franse feestvierders staan nergens van te kijken. Alle dagen feesten als beesten, liters wijn, kilos coke en hasj en dan naar bed!

                                             Hasj smokkel

 

“Ik was vergeten dat ik uit een geheime bergruimte in ons huis in Oldeboorn nog een kilootje of wat aan hasj en coke had verstopt in mijn spullen, waar ook mijn geladen punt 44 lag. Ik wist wel dat ik het zootje in een  ver huisdoos had gedaan, maar waar was zelfs mij een raadsel. In mijn fototas was niks te vinden. Onder het zadel van mijn opgevoerde scoo ter ook niet. Ik was het god verdomme helemaal vergeten waar ik het had op geborgen en peinsde me suf! Als je bij de Franse grens komt met verboden waar   en ze komen met een drugs hond je kontroleren, stoppen hun vingers in je reet en ga je zeven jaar voor schut! Geluk kig vond ik het nog net op tijd één dag voor de verhuizing en stootte de partij door naar een paar jongens uit de Leeuwarder Horeca. De punt  44 Magnum stak ik tussen mijn broekriem. Kwam van pas als een galerie houder uit L. (niet Weekhout maar die lamlul van de Berg) me zou komen opzoeken met zijn grote bek. Zou ik ‘m de ballen uit zijn broek schieten! Eens kijken wie dan het beste jodelt! De tuin was groot genoeg voor nog een anoniem graf! Daar bloei den de begoniaatjes en de vergeet-me-nietjes weer beter van.

 

                                     Total loss

 

“Reed tussen 1957 en 1967 totaal meer dan 167 autos total loss. Ja; ik was een gevaarlijke jongen! Reed met 190 km. p. u. door de Leidsestraat over de vluchtheuvels met naast me een echte stoot! Zaten dan onder de pep pil len, dan schakel je elk gevoel uit, dan maakt het je allemaal niks meer uit! Daar ben ik een Mees ter in! Stond stijf van de uppers, korrigeerde die des avonds weer met een puntzak vol downers en wat peyote er tussen door of een suikerklontje met LSD!   Maar één keer een opoetje met d’r hondje dood gereden. Zo’n klein keffertje waar die ouwe bespataderde inkontinente sijkwijven mee rond sjouwen met een vlek achter op d’r geruite rok. Ik noem dat soort hondjes altijd kut likkertjes! Nee, geen piknikkertje; da’s weer wat anders, daarvoor moet je bij het plaatselijke AZC zijn!

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.