Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
17 januari 2012, om 23:39 uur
Bekeken:
655 keer
Aantal reacties:
5
Aantal downloads:
233 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"De nuchtere Nederlander wordt steeds extremer"


IK HAD ALTIJD AL SCHIJT AAN SCHOOL EN SCHOOL AAN MIJ

 

Als ik vroeger tijdens mijn kweekschooljaren in de klas zat, half in slaap op de achterste bank met mijn hand tussen de dijen van Alice D. Kneuterdom om nog een beetje warmte te ontvangen, want het interesseerde me allemaal geen mallemoer die didaktiese nonsens of het twaalftallig stelsel, dan dacht ik altijd al als ik zo’n uitgedroogd l*lletje lampekatoen met zijn impotente klein duimpje tussen zijn benen voor de klas hoorde zwetsen: wat heb je nou eigenlijk aan strekkende lengte in je onderbroek? Daar gáát het toch om in the battle of the sexes? Of niet soms? Onder de vierentwintig centimeter tel je toch gewoon niet mee?

En dan vroeg ik mij ook nog peinzend af als ik naar zo'n laag betaalde hoog geschoolde leraar keek: heb jij je dikke l*l vanochtend wel gewassen, pikkienoga? En je toverballen? Hoe staat het daar mee? Zo groot als uitgedroogde rozijnen? Of geheel afwezig? 

 Nou, als je zo denkt als adolescent verlies je het respekt voor zelfs de knapste kop, behalve voor Frits Bolkestein, dat is tenminste een man met ballen.

De donkerharige, wilde, linkse studente die “Fuck The Bolk” op haar aantrekkelijke baas-in –eigen-buik-partij had geschreven geef ik in elk geval geen gelijk!

 

Ik had altijd al schijt aan mijn leraren, dat begrijpt U al lang, maar aan de buik van die studente had ik helemaal geen schijt. Het liefste wilde ik haar op de bar leggen om een konjakkie uit haar navel te drinken als er geen navulkaas in zat en ook geen navelpluis. Even degusteren. Je moet dan wel een navel tegen komen die niet naar buiten is gestulpt, daar kun je niks mee als navel specialist met je navulverpakking.

Ik hoorde over  een hoge manlijke medewerker van een of ander ministerie, Onderwijs of Buitenlandse zaken, alhoewel ik het ook wel wat vind voor groen linkse ambtenaren van Milieuzaken in Den Haag, die kwam geregeld als travestiet poseren voor de biseksjuwelen kunstschilder Willy Waggelmans-Weet van Wanten (staat dankzij de erven Lucas Bols achter zijn ezel te weet van wanten waggelenmansen) uit de Grote Zeestad waar de houten ham nog steeds op tafel staat en de aardappelen in de vioolkist worden vervoerd. 

Gezellige stad trouwens.

Vol met mensen die van mensen houwen.

Waggelmans heeft mij dat tijdens een bijeenkomst in de artiestensoos Oefening, Baard & Kunst aan de Lange Poten zelf verteld.

Namen noemen doet hij niet, oh, neer hoor, daar niet van, dus ik kan U verder niet van dienst zijn bij het opzetten van goed renderende chantage zaakjes. Ik kan me Balkenende helemaal niet in beha en leuk rood onderjurkje voor stellen. Melkert wel.

 

Verleden week nog komt er een man een Friese galerie binnen die een ingezonden brief had gelezen ter verdediging van het sadomasochisme en travestie als levensvervulling en die gaf de galerie eigenaar zo’n enge, slappe, zweterige masochistiese, onderdanige, kleverige slavenhand dat hij dacht: "Pik! Ik heb je! Jou moet ik hebben! Jou zal ik krijgen! Er is iets goed mis met jou! Jij smeekt om een stevig pak op je sodommieter te krijgen of eens flink van de kruk te gaan! Dat vind jij lekker, hè, kleine geilneef! Uit de broek gaan voor Jan en Alleman alsof dàt soms normaal is! Om toe geblaft te krijgen: Op je knieën! Nu! En pijpen tot je een ons weegt, kleine klotebibber of ik geef gelijk de pijp aan Maarten en krijg je zo'n rotschop onder je hol dat je van hier naar Tokyo vliegt, nakketikker! 

Dat had hij zich dus goed aangevoeld hoe hij hem moest bejegenen! 

Onderdehand was de zwart lederen riem los gemaakt,  het begin van de riem met de gesp twee keer om zijn hand gewonden om een goede grip op het geheel te hebben en daar ging het van klits-klets-klandere,van de ene glad geschoren bevende kwarkbil op de andere! 

Geen van beiden konden er snel genoeg van krijgen. 

Beul noch slachtoffer.

Meester noch slaaf.

De gedane daad. 

Het ware sadomasochistische leven duurt maar even, want we kunnen niet aan de gang blijven met onze hobby. 

 

Zo’n situatie die maar voortduurt is zeldzaam, daar kun je je aan op trekken, maar krijg je wel een lamme tennis arm van. 

De sweep stake, noem ik dat altijd.

Voor sommigen is dat een virtule wespensteek. Ik hoorde onlangs over een man die regel matig een glazen jampot met dol geworden wespen op zijn ballen zette, dan had hij de tijd van zijn leven. Stond jubelend van levensvreugde op een neer te springen. Springtij. Eb en vloed wat de libido betreft.

 

Ze raakten na afloop na die opzweepsessie ook nog even serieus aan de praat. Eventjes evalueren! 

Het werd later en later. Zij zagen het twaadauster al vallen in de duster. Vanzelfsprekend reikte hij hem de flacon met massage olie aan om zijn gestriemde billen, rug, dijen en borsten met de geurige, verzachtende theeboom olie in te laten wrijven. 

Nee, dat deed hij niet zelf, want dat is de taak van de onderdanige partij!

Zoals de gristenmens van het CDA zegt : Hepl Uzelve zo helpe U God Allemachtig!

Hij had gezeten voor vier jaar incest met zijn broertje, die in Haarlem vermoord was, waar hij regelmatig de beuk bij had in gegooid van achteren, dus zo’n onderdanig mietje was het nou ook weer niet door die achterwaartse achteruitoefeningen in de genitale gymzaal des levens en hij woonde nu als butler bij een academicus in.

 

Tegen half zeven zei de galeriehouder: ”We willen eten, dus daar is het gat van de deur! Kom een andere keer nog eens terug lullen we verder! 

En de mazzel! Doe ze de hartelijke groeten thuis aan je Meester! D’r uit met de fluit! Voor ik ‘m er af knip, hahahaha!”

Hij had wel door dat het dreigement een grapje was want de snoeischaar was net bot en de kartelschaar weg. Alleen de grof getande broodzaag bleef over en hij hield het liever een beetje fijntjes, want wie kan de rommel weer op ruimen na afloop? Ma?

 

De nuchtere Nederlander -voor zo ver die bestaat- wordt steeds extremer. Die man waar over ik vertelde die in een niet nader te noemen S.M. club komt, staat nou de hele dag stijf van de perverse vriendinnen die  insnedingen bij hem maken. Angelina Jolie deed dat bij haar lesbische vriendin indertijd ook en dan mag het van de media. 

 

Die man waar ik het over had heeft een enorme hoeveelheid brieven gekregen van vrouwen die allemaal naar hem toe wilde komen, gewapend met  honkbalknuppels en gloeiende poken om hem dubbel en dwars zijn vet te geven. 

Hij had toch de hele dag de tijd. 

Zijn vrouw was al lang geleden bij hem weg gelopen van ellende, geen werk, hondje dood, opoe aan de kanker, last van een ongeneeslijke sjanker aan zijn drijf anker, longschimmel, kloten van de bok, vrienden had hij al lang niet meer en hij zat voorheen vrolijk in de bijstand de hele dag een potje aan zijn l*l te trekken, de Candy en de Chick door te vlooien of een paar kratjes bier op te slobberen en naar MTV kijken. Prachtig leven! Iedereen tevreden. Mooi toch?

 

Die mannen die in een paardenclub…pardon, parenclub, een beetje gaan zitten kijken hoe hun vrouw in al d’r gaten en hoeken achter elkaar door zeventien kerels uitbundig plat wordt gelegd. 

Smakelijk eten! Waar je maar zin in hebt! Dat kan niet gezond wezen! 

Ik zou dat persoonlijk toch niet helemaal zien zitten op hygiënische zo wel als geloofsgronden om na afloop thuis voor toe in andermans kwakkie te gaan zitten roeren met mijn blanke schuimspaan!

Je weet nooit wat er allemaal in zit aan schimmels, kiemen, bacillen en retrovirussen!

Dat kan lelijk uit pakken! Daar is geen kruid tegen gewassen!

 

In Centraal Afrika zijn juni 1999 9 van de 10 ziekenhuis patiënten al seropositief en van de bevolking heeft 40 % al aids!

Barry McGuire zong al in 1964 “ We’re on the eve of destruction.” Die Barry had zeker ook met zijn leuter ergens in gehangen waar de honden geen brood van lustten! In elk geval bekeerde hij zich tot het fundamentalistische christendom en zingt vrome liedjes met zijn stem van schuurpapier.

 

Die vrouwelijke kwatta repen uit Suriname verbouwen op de balkons van de flats in de Bijlmermeer Poesje Schoonkruid, dan hangen ze een half uur met d’r lui d’r door de bonuman betoverde stuk intiem boven een dampende kruidenketel boordevol Poesje Schoonkruid op sterk water om de anderhalf ons slordig door elkaar gegooide rosbief tussen hun dijen op te strakken, op te fokken en uit te roken, maar dat schijnt ook niet altijd te helpen in het kader van een snelle rassen integratie met de boven buren die al gauw vinden dat er een luchtje zit aan al die hocus pocus en regelmatig de afdeling Narcotica van het hoofdburo waarschuw en dat ze marihu-mariwat-mariwaar-ana aan het verbouwen zijn. 

Ik heb om die reden nooit geloofd in het succes van interraciale sexuele betrekkingen in de Berbertent tussen de klamme lappen met een door de zon geblakerde woeste woestijnteef en zeker niet op huwelijks nivo. 

 

Je hoeft maar een keer met een overzeese rijksgenoot in bed te liggen op je gezond makende zeewiermatras of de hele aanpalende volksstam uit de desbetreffende kraal staat voor je deur te bedelen om eeuwig durende bijstand en verdere fienantsiejele faksieliteiten in het kader van de gezinshereniging en bloedbroederband. 

Bovendien krijg je gelijk de hele stam op bezoek met speren en bananenrokjes en is de koelkast, de voedselbank plus je giro gelijk leeg getrokken. Alsof je daar op zit te wachten als nuchtere Nederlander.

Als iedereen zich nou gewoon bij zijn eigen poesje hield en niet te veel over de sexuele schutting keek waar het kruis groener is dan aan deze kant van de onderbroek, dan was het leed op dat gebied voor goed uit de wereld geholpen, Suriname een welvarende provincie van Nederland vol nijvere, gehoorzame zwartjes en de bauxiet nog steeds spotgoedkoop!

 

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

Dit item is vanavond verder weer aangepast door de ergste banaliteiten en schofferingen er uit te halen.

Geplaatst op: 2012-01-20 22:51:00 uur

Dit item is aangepast door de ergste banaliteiten er uit te halen. Er blijft nog genoeg over, want die van der Wal is me toch groof gebekt. Niet te kort!

Geplaatst op: 2012-01-20 14:32:45 uur

Hoefgetrappel? Oogleppen voor en doorklepperen tot over de horzin daar bij de pot met goud aan het einde van de rainbow, van je klippetiie klip klippetie klap, zachtjes gaan de paardenvoetjes

Geplaatst op: 2012-01-20 10:02:15 uur

Lees ik op een site dat een mevrouw D. mij ten onrechte beschuldigt haar te hebben "gelinkt" (???) via het VKblog (???) dat al lange tijd niet meer bestaat

Geplaatst op: 2012-01-18 12:12:25 uur

Ik ga eveneens bovengenoemde absurditeiten uit de weg, neem er geen deel aan, edoch...papier is geduldig.
De mensen doen toch ook maar wat. Ze kunnen beter groene thee drinken.

Geplaatst op: 2012-01-18 09:49:42 uur