Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
4 december 2011, om 21:53 uur
Bekeken:
554 keer
Aantal reacties:
2
Aantal downloads:
254 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Een echte schizofreen zit nooit alleen…(deel 1)"


Een echte schizofreen zit nooit alleen…(deel 1)

 

Een echte kunstenaar zit, net als een schizofreen, nooit alleen -of op een droogje -als hij een mooie jongen is, zoals…

 

(NIET AANBEVOLEN VOOR DEN JONGE LEZER VAN WEGE BOOTWERKERSTAAL EN FLAGRANT LIEDERLIJKE TAFERELEN UIT HET LEVEN GEGREPEN VAN EEN EENVOUDIGE KUNSTARTIEST EN ALS NORMAAL VOOR GESTELD)

 

IK BEN NAMELIJK GEPOKT EN GEMAZELD DOOR GEESTESZIEKE LOEDERS VAN OPVOEDERS.

MIJN OUDERS GAVEN MIJ WEG NOG VOOR MIJN TWEEDE LEVENS JAAR! AAN PAKKEN MAAR! MOOI KADO!

 

 “Een echte kunstenaar zit, net als een schizofreen, nooit alleen -of op een droogje -als hij een mooie jongen zoals Fred toen was, die zijn... (drieletterwoord, plat voor manlijk geslachtsdeel) ook liever nog steeds niet uitsluitend met pissen alleen verslijt op zijn hoge leeftijd”, zegt hij gnuivend als zijn vele sexuele relaties met mannen en vrouwen, jongens en meisjes door de jaren heen ter sprake komen. 

Vanaf zijn dertiende levensjaar onderhield hij al boeien de, intieme relaties met Jan en alleman, maar ook et Piet en Klaas,  eman in de straat, middle of the road connecties vol One Night Stands, close encounters of the first kind maar dan zonder religies getinte schuld gevoelens of morele overwegingen! 

 

Het leven is één klaar komen op jezelf of op de ander! 

Hij kiest niet langer voor mannen met ballen of voor softe mietjes, maar voor het hardere werk onder de zure, klamme lappen want een doorgewinterde kunstenaar geeft wat af aan extrene secreties als drinkebroer.

 

Zijn voorkeur voor biseksjuwele vrouwen én mannen met soft of hard S.M. voorkeur is niet zeer opmerkelijk voor een geboren perverse ras kunstenaar, die zoals wij weten van alle walletjes eten. 

Wotzzz in uh neem?

Maar onderdehand! Wij weten wel beter!

 Slechts één maal liep onze hyperpotente alles ver slindende, seksjuwelen omnivoor een geslachtsziekte op. 

Een fikse gonorrhoe.

De stinkende, gele etter brulde hem in 1968 de broek uit, daar hielp geen lieve moedertje meer aan.

Bulldogs, Bouviers en pitbulls hingen in ademloze bewondering voor onze raskunstenaar hijgend en lekkend met hun natte snuit en stijve hondenlul in duistere artiestenkroegen gefascineerd aan zijn gulp. 

Zij vochten om de beste plaatsen. 

Als iemand populair was bij de hete hondjes van de Haarlemse horeca!

Het resultaat? 

Een grote natte cirkelvormige vlek ter grootte van een halve meter rond de gulp van zijn camelkleurige broek.

Het schaamrood kruipt nog langs zijn hals omhoog als hij er over praat.

Geen wonder dat hij bij In Den Uiver niet meer binnen mag komen! Het hele lokaal stonk in een mum naar rottende garnalen!

 ”Huwelijks kadootje van mijn eerste echtgenote, die druiper. Ze was heel gemakkelijk met sex en ik ook in die tijd! ”, zegt hij cru!

Niet voor niets is hij vele malen verloofd geweest met alle gevolgen van dien! Het zal je gezond wezen als je wat rond hopt en rond shopt in beschikbaar k*tspek op de vleesmarkt!

 ”Het risiko van gevaarlijk leven is de ziekte die alle ziekten overstijgt,” zegt de artiest met zijn twijfel achtige serostatus.

Hij knipoogt en steekt de middelvinger obsceen om hoog, trekt met zijn wijsvinger het ooglid omlaag waardoor hij een lepe uitstralingf krijgt  en zegt nog steeds een hekel aan kondooms te hebben maar het is nu eenmaal verplicht tegenwoordig met die Aidswelle. 

Hij vindt het ook niet extra spannend om het noodlot te tarten dat hij vroeg of laat tegen een stiekeme seropositief op loopt, dus is hij voorzichtig met sex!

Barebacken doet hij op geloofsgronden niet meer aan.

Onbekende leuters van anonieme heren zonder kleren die uit principe met hun natte neus de elementen trotseren en bij nacht en ontij met hun roze tong op hun tenen elke herenbips besnuffelen zijn niet meer welkom in zijn intieme kring!

Risikovolle seks, recht zo die gaat en Skipper Ahoy bij de artistieke firma van dattum & van gattum met je stijve lattum daar gaat hij niet voor of hij moet een vaste relatie met de dame of heer in kwestie hebben! 

Russiese roulette is niet langer aan onze Golden Wonderboy besteed! De black rooms in Leeuwarden lopen massaal leeg sinds hij naar de Bourgogne is verhuisd.

 

 “Wat wil je nou? Kan ik er wat aan doen dat ik zo ben? Ik ben gotdome geen droogneuker van dertien in een dozijn! Ik ben meer van de natte gemeente. Ik heb liever een wijf met een natte ...drieletterwoord, (plat voor vrouwelijk geslachtsdeel) dan eentje met een natte neus, zo lang ze d’r rokje maar niet aan houdt, maar wel haar lingerie, dat is verplichte stuff.

 En als ik na afloop putjes van d'r hakken in mijn lendenen zie verschijnen die binnen een dag blauw zwart kleuren, mevrouw heeft dan niet alleen een stevige bite in d’r bek, maar blijkt ook sterk in de stijgbeugels, hakken d’r in bij het paardje rijden, dat maakt me niets uit, hoort bij het kunstschildersleven. 

Ik zie het niet zwart-wit in.

En of ik dan opgezadeld wordt, een bit in krijg en de teugels strak aangetrokken de gulden sporen van een lekker wijf, het is mij allemaal om het even! De edele kunst van de dressuur. Je moet eenvoudig beginnen en dan denk ik aan Wooden Pony. De kenner van het SM veld weet waar ik op doel!

En geen rubber over je ... (drieletterwoord, plat voor manlijk geslachtsdeel) trekken?

Mij niet gezien hoor. 

Wie het kindje krijgt mag het houden, dat ging vroeger misschien op, maar nu niet meer, want met die DNA tests val je zo door de genitale mand en dan is het dokken tot je scheel ziet.

Zo heb ik altijd geredeneerd.

En wat condooms betreft ben ik roomser dan de paus. Ik ben er eigenlijk tegen.

Vlees op vlees contact is het lekkerste. Lekker soppen in de ongeschoren baardmossel met je rubber klobber tot ie begint op te schuimen van uit het stoompijpje!

Las ik niet op de WC muur van een Amsterdamse kroeg het volgende eigentijdse poweem:

 

 Een theelepel Dreft

 Tussen pik en pruim

 Geeft een nacht vol van liefde

 En een bed vol schuim

 

Die anonieme dichter heeft het begrepen waar het om gaat! Je gaat toch ook niet met je sokken aan in bad of duikt bij het beffen of rimmen met een gasmasker op tussen de gespreide dijtjes van een aantrekkelijk fotomodel met d’r bij voorkeur ongeschoren drie letter woord (van mosselen houd ik helemaal niet- net een pot diarrhee op een zacht vuurtje- en een behoorlijke bos schaamhaar voor de deur is toch het minste dat je kunt verwachten in kunstenaarsland, zeg! 

Ik houd ook niet van de Nouvelle Cuisine want dat is net een gepaneerde, geflambeerde hondendrol in een plas menstruatie),” zegt hij filosofies en trekt met de wijsvinger al weer zijn ooglid naar omlaag waardoor wij de met gesprongen rode aders doorploegde wit van de weg gedraaide oogbal even aan schouwen. Een geweldig intiem moment voor de toeschouwer!

 Niet dat de voor gasvorming gevoelige in Amsterdam astmaties bronchitiese konstant rochelende ras kunstenaar dáár nou bij voorkeur aan doet tussen de lakens, hij leest veel liever een goed boek, maar als de dame niet anders gewend is van huis uit sta je toch met de mond vol tanden als je weigert aan haar intieme nooddruft tegemoet te komen tussen neus en lippen door en is het voor je het weet kinder beftijd geblazen.

Weigeren is er niet bij, want hier mijn hand en daar je wang en wil dat niet helpen dan staat daar de leeuwen temmerszweep in de hoek en de handboeien hangen al aan de spijlen van het bed. Wie niet horen wil moet voelen en wie niet voelen wil krijgt klappes! Het is kiezen of delen!

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

...en dan te weten dat ik als sentimentele pure romanticus van de Oude Stempel nooit klappes uitdeel en ook geen stoute dinge doe

Geplaatst op: 2011-12-05 12:39:04 uur

Dank Mima voor je reactie

Geplaatst op: 2011-12-05 10:29:31 uur