Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
26 november 2011, om 12:50 uur
Bekeken:
741 keer
Aantal reacties:
1
Aantal downloads:
248 [ download ]

Score: 2

(2 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens"


Bloedsinaasappelsorbet tussen de lakens gulpend tijdens een close encounter  of the first kind is niet van de frisse! Elf geboden ter voorkoming van  collateral damage in the  battle of the sexes.

 

BLOEDSINAASAPPELSORBET TUSSEN DE LAKENS GULPEND TIJDENS EEN CLOSE ENCOUNTER  OF THE FIRST KIND IS NIET DIRECT VAN DE FRISSE!

 

Bijna alle vrouwen –muv de frigide Annemarie Oster, die is familie van Con nie krikken en daar het zusje van Con nie kezen en het nichtje Con Nie kakken, maar die is er aan geopereerd en heeft

nou een keurige uitgang bij d'r navel met een aangekoppelde poepzak met ontluchtingsventiel anders bolt zo'n ding bij de eerste de beste scheet op als 

een speelgoedballon- en mannen als onze alcoholisch overgoten bezopen ras artiest Fred van der Walibi biberenman von Wallenstein biss  Wallhövell,

die impotente, stijve JoJo met zijn stiff upperlip en hangende onderlip- kunnen intens genieten van een oerseksjuwelen hijg partij voor twee, met de pompen de lustbanaan van krikkenstein in de natte perzik. 

Is onze raskunstenaar van het tiepe te veel kak voor een te klein potje! Of lijder aan de ziekte van Mul; te grote ballen en een te kleine lul?

Laat ik het bij de warme hap houden en nu eens één keertje niet gelijk gaan vuilbekken. 

Wat eten we vandaag, groenteman?

Gumkwatten? Kwijlebabbels? 

Een gemarineerde gepaneerde hondendrol in een plas menstruatie met blote brulkikkerbillen gegarneerd?

Het fruitpakket ritueel, maar niet in plestik verpakt en anders een paar losse gomballen met peterselie. 

O ja, is een ritueel tegenwoordig eetbaar?

For sure, denk maar aan die ouwel slikkers in de roomse kerk, die krijgen rotte kiezen van het ouwel vreten en planten zich voort als konijnen, muizen, wandluizen, bedwantsen en vlooien in de vacht van een loopse hond.

 

Hoe vergaat het een uiterst romantische kunstenaar als Fred van der Wal als mens achter de kunstenaar op leeftijd als heer in het seksjuwelen verkeer?

Wie het weet zal het zeggen, maar ik weet het niet.

Hij leest liever een goed boek dan zijn tijd te verdoen met krikken of zijn l*l er op uit sturen me de rollator naar een sjop van kristiene Kaduuk. De mens zal zichzelve trouwens nooit ten diepste kennen, dat las ik bij Piet Vroon.

Maar slaat Fred van der Wal als erflater van de zestiger jaren en monument made of matchsticks, windmolentjes op suikerwater, een tijd waarin alles mocht en kon, nee, zelfs moest, dan nooit een flater na een kater even later als maar door ratelende prater en pater familias, tijdens het geklater, waardoor alle passie verdwijnt als sneeuw voor de zon en enkel schaamte en huilie huilie verdriet om wat niet was en nooit iets zou worden overblijft in de kolommen van de boekhouding des levens.

 

Uw Kunst und Kultur therapeut Fred van der Wal klapt in “Mijn Tien Geboden Voor Een Romantisch Falen Op Verziekt Perzikensap” uit de lagere school van de erotiek, over zijn tien meest tragische seksjuwelen mis stappen op een rij die hem door de andere partijen nooit zijn vergeven en hem voorturend achterna gedragen worden. 
Kan het hem iets schelen?

Nee, schelen zijn de mooiste niet en mooie schelen zijn er niet.

Die beroepsoudenhoer Fred van der Wal, zei eens; een mooie vrouw, heeft schijt aan alles en iedereen, die  lult je ook nog de oren van je hoofd af waar je zelf bij staat tot hij zijn zin heeft.

Wij hoeven verder niet toe te lichten dat onze ras artiest elke klas van lagere school van de erotiek doubleeerde en in Amsterdam bekend stond onder de leden èn de administratie van de sociëteit Arti et Amictiae als “Meneer Heet In De Mond Maar Koud In De Kont”.

Een dodelijker typering kunnen wij niet bedenken.

 

Het eerste gebod: Ik ben een beetje misselijk, riep hij en…

 

 Zoals gewoonlijk heeft meneer de kunstenaar weer eens een glaasje te veel op en denkt in zijne artistieke wanen heel enthousiast met zijn bevende vingers de glad geschoren, goed geëpileerde, intiem gedouchte en geparfumeerde partner kundig op te kunnen vrijen zonder met de gevolgen rekening te houden.  Tremolo en vibraties. Bevende handjes. Al weer een misser van de maand door deze vieze ouwe man.

Vanaf het begin rommelt het al in de maag van de kunstartiest en ook het blaasorkest der darmen trom pettert er op los als een olifant in de bronst met geheven slurf. 

Eigen schuld, dikke bult als het dan niet wil lukken! Atonale Compositie voor  fietspomp en doos schoen smeer.

 

Wilde seksjuwelen stoeipartijtjes en een opgeblazen maag gevuld met alcohol en vette ballen plus een kilo in kankerverwekkende afgewerkte olie friet uit otomatiek “De Vette bek” in de Zakstraat naast firma Geylvoet, handelaaar in tweedehands trap naai machines van Singer gaan nu eenmaal  niet samen. Ik ben van de anti neuk brigade. Net zoiets als anti kraak.

Want hoe verloopt de doornsee neukpartij voor de gemiddelde burgerman in zijn mandje?

Drie keer pompen, zes keer AAAAH AAARRGH roepen en klaar is Kees. Klaar waar U bij staat in één minuut. Sneldansen in de restauratie van de sneltrein.

Stel je bent een beetje misselijk. Geen Rennies in huis.

Je ligt net te krikken en neemt het vrouwtje op de schroef om op te krikken net als bij het verwisselen van de achterwielen. Op de schop.

Op het ogenblik dat je probeert weg te draaien en af te wentelen als je de antiperistaltische beweging voelt opkomen en de wangen reeds vol geblazen met zure kots tijdens een vrijage, maar  de vrouw die boven op je ligt heeft je in een ijzeren worgreep met haar dijen om je kop geklemd bij het van  beffenstein zodat je nog misselijker wordt dan je al was door die worg greep, maak dan dat je weg komt door haar in het ergste geval een paar rammen voor de kanus te verkopen zodat je je los kunt maken en snel met je ponum boven het met tampons en derrie verstopte  meurende toilet hangt en niet per ongeluk recht in d’r smoel of geslachstdeel braakt, want dan is de verkering uit en wel voor goed.

 

Het tweede gebod: De naam van je vorige lustvriendin roepen bij het klaar komen is een goed idee

 

In the heat of the night en het heetst van de strijd roep je met het licht uit de naam van je ex hottiepetottie uit. Je huidige partner blokkeert en wordt van graniet, en zoutpilaar, tegelijkertijd klapt de kutval dicht, geeft zij je een muilpeer en kijkt je met wijd open gesperde, bloed doorlopen ogen gecho queerd aan. 

Je krimpt ineen als een kale slak waar op gepist wordt en krijgt visioenen van vampier- en Draculafilms zoals in The Lesbina Vampire Killers die gewapend met eeen nagelschaartje gruwelijk lachend de ballen bij elk manlijk slachtoffer er uit wippen en daarna voor alle zekerheid ook nog even met de kartelschaar de l*l er af knippen en deze door het toilet gooien. Afvegen en doortrekken. Weer is van een man een meisje ge maakt! Lid van The Society For Cuttin Up Men!

Probeer dan je gezicht vooral niet te redden door te beweren dat je wat verstrooid was en de naam uit een Boeketreeks pocket hebt, je maakt de situatie alleen maar erger, want het woord pocket interpreteeert zij als pokkut en meent dat je haar geslachtsdeel, die lusthof, belachelijk maakt en verbaal bezoedelt.  

Bied liever niet je excuses aan en verzeker je boze partner van je onsterfelijke liefde, onderdruk een hatelijke lach en zeg vooral dat je voortdurend aan die ander dacht omdat zij ook altijd rook naar waterstof peroxyde, zure bommen, zilveruitjes, haringen, anti septische middelen, lysol  en groene zeep. 

 

Het derde gebod: De liefde verklaren kan altijd nog met Sint Truttemis

 

 Is de relatie met je sekspartner een aaneenschakeling van onenightstands, zeg dan nooit dat je van haar houdt. Na de daad zal je je er alleen maar willen uit praten en excuses verzinnen voor je schandalige gedrag zoals: ‘Ik hou niet van jou, wel van onze vrijstijl. Freefight. Kooivechten.

Zeg ook niet: Ik zou nooit een echte relatie met je willen want ik vind je verder een grote k*t. Tussen ons is er seks, geen liefde, sympathie of compasssie. Of toch zeker niet van mijn kant! Wat jij denkt kan me an me reet roesten en wat je voelt ook’. Heb je al een vaste relatie, dan bega je uiteraard geen blunder als je je liefde aan de zoveeelste andere bedpartner verklaart.

 

Het vierde gebod: Uit bed sodommieteren met zijn tweetjes met de blote reet op het koude zeil. Een remedie tegen de liefde. Vooral als je in je val de volle pispot om stoot en je ligt te dobberen voor je het weet.

 

Het is fantastisch als jullie het volledige bed gebruiken om te vrijen te rijen en er een end aan te breien, maar let op dat je er niet uit valt tijdens een gewaagd standje bokken. Het is lachwekkend en in de meeste gevallen niet pijnlijk. Gewoon doorgaan tot aan het gaatje is het devies en pas achteraf de situatie evalu eren en een analyse maken.

 

Het vijfde gebod: Betrapt worden door de vriend of echtgenoot van je partner terwijl je ligt te krikken

 

Dit is misschien wel de grootste klassieker onder de seksblunders maar ook heel opwindend. Of je nu betrapt wordt door een vriend, collega, familielid, kamer- bedgenoot: jij en de ander zullen dit moment – helaas – nooit meer vergeten en het even later afdrinken bij een fles Ouwe Klare.

 

Het zesde gebod: Een roffelende scheet laten bij het klaar komen en dan keihard in haar roze vingerige snoeperige oortje roepen: Pot voor meneer! Kanonenschuss im Dunkel!

 

Veel koppels vrijen het liefst ’s avonds, kort na het avondeten om lekker uit te buiken. Op dat moment is de kans op een toevallige reetroffel veel groter dan bij ochtendseks door de bruine bonen. Wij denken dan aan het VOC gezegde Een neuck in de Morghe is een dagh sonder Sorghe. Het geluid van de ruft roffel  is best grappig, maar wee jullie intiem onderonsje als het gevolgd wordt door een indringend neusdicht knijpgeur uit de achterscheur.

 

Het zevende gebod: De partner dumpen op de vullishoop van je eigen kleine vergoorde historie

 

Neen, lang niet elke man/vrouw kan je seksjuweel bekoren. Een vuistregel die niet alleen voor het fist fucken geldt is dat mooie vrouwen doorgaans de slecht ste bedpartners zijn en minder aantrekkelijke breed bek kikkers met afgezakte pukkelige tieten wild en gepassioneeerd reageren omdat ze hun dunne handel moeten verkopen aan de hoogste bieder. 

Hoe slecht hij/zij ook is in het seksjuwelen verkeer, maak niet abrupt een eind aan jullie relatie tijdens het nöken want dat komt keihard aan onder de gordel, zo’n kruisslag.

Dit is zowat het meest bizarre dat een persoon in een lust duel kan meemaken. Bovendien bazuint je ex-partner na het incident rond dat je een gore hufter bent met sadistische impulssen.

 

Het achtste gebod: Niet uren lang door liggen rammen, want de voering van haar intiem bestaat niet uit een juchtlederen schacht waar je in kunt schichten zo lang de leuter bliksemt.

 

Verwacht zij haar maandstonden elk moment, dan ga je beter niet wild tekeer in bed door maar door te liggen rammen. Het zou immers niet de eerste keer zijn dat een vrouw net dan ongesteld wordt als ze wordt dubbel gepakt. Je wil er niet aan denken dat er vlekken op je mooie satijnen lakens met motieven achterblijven of dat je als afgeneukte sloerie je maag delijk moet voorwenden terwijl de hele stad weet dat elke man boven op je is geweest en je maagdenvlies al lang Blowin’in the wind is om naar overzeese ge slachtsdelen te vliegen op de plaatselijke thermiek.

 

Het negende gebod: Snurkend in slaap vallen

 

Als je vriendin het heel romantisch aanpakt (lees: flink gezopen, brandende wierookstaven, jointje, gouden kaarslicht, massages, uitgebreid voorspel, romantische k*tmuziek met smeltende violen) kan je wel eens balen van al die knusheid als de buurman zijn pneu matisch boorhamer in de bouwmuur zet die jullie huis van het zijne scheidt. Misschien val je wel zwaar beneveld in een diepe slaap. En het is niet bevredig end voor beiden als alle moeite uiteindelijk weer eens voor niks is geweest.

 

Het tiende gebod: Zware lichaamsgeuren die de adem benemen

 

 Heb je een zweterige werkdag achter de rug als blue collar in je overall en weet dat je je weken lang niet gedoucht hebt, of liep je net rond in het apenhuis in Arti waar het altijd zo pittig ruikt of bracht je als bijrijder op een vulliswagen net het vuilnis naar de sluikstort, dan is het niet geheel onwaarschijnlijk dat je niet zo fris ruikt als anderen met een white collar . Mijd propere lakens met je ontuchtige hol waar de billensju tussen de achterwangen uit druipt als je straks niet in een stinkend bed wil slapen. Dit is het ideale moment voor doucheseks met siroop van Nattermann, de man die alles kan of badderen voor twee met een bak groene thee.

 

Het elfde gebod : Neem afstand van porno sites en ventileeer niet Uw voorrkeur voor Sex Bizarre

 

De “wervende “tekst van één van de vele onsmake lijke, beestachtige sites van pornofilia zegt genoeg:” Volledig verachtelijke daad van gieten vruchten sap in een meisjes l*l (?)  alleen om haar push it out langzaam in een beker gieten voor haar dan drankje en smaak haar eigen bruine grot smaak. Walgelijk Sex, Walgelijke Seks Filmpjes voor liefhebbers.”

Hiermede kunt U bij uw partner doorgaans geeen eer in leggen noch respect mee verwerven. Voorzichtigheid en tact is geboden. De liefde gaat namelijk bij de vrouw door het oor. Zoetgevooisde klanken.

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

JA
NATUURLIJK
SNOETELEPETOET
STRAKS VERDER VIA PRIVACY PRIVÉMAIL EN WAT DAAR
ALLEMAAL IN STAAT
NOU
DE OREN GAAN KLAPPEREN
DE LIPPEN TUITEN
DE MOND TOETEREN
DE KNIETJES BEVEN EN BIBBEREN
MAAR TOCH
LOOPT DE GRIEZEL NOOIT OVER DE GRAZZEL
OF JAGEN
THE SHIVERS THROUGH THE SPINE

WAT HEE\EFT DAT NOU WEER TE BETEKENEN
AL DAT BUITENLANDS
ALS HET NIET VAN VER KOMT
IS HET NIET LEKKER
ZEGGEN ZE
MAAR TOCH GA IK GEEEN
GEROOSTERDE SPRINKHANEN VRETEN
HOE KNAPPERIG ZE OOK MOGEN WEZEN
BIJ DE SAMBOS
IN VERWEGGISTAN

Geplaatst op: 2011-11-27 12:39:07 uur