Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
18 juli 2011, om 11:09 uur
Bekeken:
652 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
264 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Een kleine handzame fenomenologie van de manlijke behadrager"


Een oogstreling, ja, dat ook!Een kleine doch fijne en handzame fenome nologie van de beha en manlijke behadrager 

En als je ooit in je leven als man een heel mooie, vaak ook erg dure, beha hebt gekocht van je zakgeld met medeweten van je vriendin, ben je de schaamte al lang voorbij als je thuis voor de spiegel staat en van opwinding, geilheid en pure ontroering bijna flauw op jezelf valt, ja, dan raakt een man van zelf verslingerd aan sexy lingerie en dat gaat gelukkig nooit meer over. 
Wat is het wezen van de beha?
Hoe moeten wij dit onmisbare stukje textiel op zijn waarde schatten en welke onder zoeksmethoden mogen wij daar als beschouwer op toepassen zonder te vervallen in alleen maar meet resultaten, want meten is weten en wie niet op staat die blijft maar liggen moet ie maar zien wat er van komt. 
 Ik houd als bewuste consument met mijn beha hobby in veel gevallen meer van de verpakking dan van de inhoud en voor minder dan een A cup trek ik gewoon nuffig mijn neus op, die onrijpe pruimen vallen gelijk af . 
De taart moet goed verpakt zijn!
 Toch mag de inhoud er ook wel wezen en of het dan een B of een dubbel D cupper is maakt me niets uit. Net zo min als het me iets kan schelen of de borsten door hetero- homo of bi vrouwen- hetzij behaarde mannenhanden, worden gekneed, gestreeld, gegrepen, beduimeld Het hoofdstuk Tit Torture paast meer in mijn "Autoconfessies van een SadoMasochist". 

Deze eeuw is de eeuw van de uniforme, obligate unisex en dat heeft zijn consequen ties.

Ik ben een tepelman die de tepel omdraaien kan.

Bij de film is een goed betaalde, fel begeerde job tepeldraaier, afdeling visagie om de tepel voor de filmshooting op te winden door de wekker op te draaien  en lukt dat niet goed doordat de fimster begint door te lekken op de film set dan is er nog het diepvries ijs blokje om de tepel even te laten schrikken. Nee, de gevoelige uiteinden van man en vrouw hebben daar niet van terug. 



Ik kan mij geen encounter of the first kind voor stellen met een man of een vrouw zonder zelf gekleed te zijn in nylons, jarre telgordel, slipje, beha en onderjurk, goed geparfumeerd en glad geschoren! Ik zie het niet als een afwijking maar als een artistieke handreiking naar de ander toe. Een state ment.


Zoals voor de literatuur -vorm en inhoud die elkaar dekken- geldt dat ook voor de linge rie. 
Funktioneel kan in lingerieland ook heel mooi en erg opwindend zijn.
Wist U dat nog niet? Ach, kom toch! Kijk dan eens op het Boobie Woogie Weblog voor Boobielovers!


 Laten wij de doorsnee beha verkoper met als bijbaan beddenspecialist eens op de pijnbank van het diepte intervjoe leggen en zien wat er allemaal aan confidenties uitkomt als we de duimschroeven aandraaien met een kruiskopschroevendraaaier en de tepel klem langzaam aanschroeven. Ik kies voor diverse modellen, de chroomstalen Ameri kaanse multi culti tepelklem maar ook voor de meer geavanceerde modellen diee zijn aan te schroeven met holle bouten waar doorheen kruislings naalden kunnen worden gestoken voor het exclusieve tepelspel op Hoger Nivo.

 De enige mannelijke bustehouderverkoper in Nederland is toevallig geen lulletje rozewater of een verwijfde relnicht, die heupwiegend door het leven gaat. Hij heeft als gezonde biseksuele sadomasochistiese fetisjist en travestiet met een broek vol liefde een duidelijke philosophie door de jaren heen ontwikkeld: "Een bustehouder voor een man is net als een lederen schoen van van Bommel; die moet komfortabel zitten, je moet hem soms wel en soms niet voelen en hij moet de nodige support geven, ook bij speelse sexuele aktiviteiten en vooral striem en op de huid achter laten als je partner je beha los maakt. Sporen op de huid horen erbij! Dat is leuk voor op de foto om op te sturen met kerst- en oud jaar. 


Super hoge hakken, push up behas en zware uitdagende make up zijn voor heel speciale gelegenheden: om mee uit te gaan, of als je minnaar c.q. minnares op bezoek komt en niet om elke dag mee te lopen, want dan krijg je onherroepelijk ergens last mee. Nee, niet met de politie, de vrijwillige brandweer of het administratieve luchtmachtpersoneel want zelfs onder die kategorie vinden we overtuigde geheime bustehouder-, jarretel gordel tjes-,nylons- en tangaslipjesdragers. Vaak vult men dat aan met een leuke sieraden als cockring, buttplug, dildogordel en tepel klemmen. 


Veelal zijn het praktizerende S.M.-ers. Niet dat het ook maar iets uitmaakt want een beha is neutraal, die bekent geen kleur.
 Beha verkoper Rozewater is met zijn vrouw "Kinky" Kimberley afkomstig uit de kinky sien maar nu eigenaar van Rosebud Foundations and French Lingerie aan de prestigieuze Sappho boulevard nr. 69 te Amsterdam zuidoost. Hij verkoopt bh's met cups AA tot en met H. Speciaal voor mannen is er in de achterkamer een aparte pas kamer, waar het regelmatig stikt van de klanten. Het is een gevecht om binnen een half uur een pas kamer te bemachtigen. 
 In de sexwinkel Kristiene Kaduuk in Groningen is het een stuk rustiger en werpen de roze rubberen fopkutten met getuite lippen de bezoeker als het ware kushandjes toe, maar wie daar aan voorbij gaat wacht achter in de zaak de ruime paskamer om alle leuke textiele niksigheidjes en lederen tuig jes eens uren lang met zijn tweeën te pas sen. 
 Deze zaak verkoopt de allerlaatste mode maar ook de ouderwetse veter- en rijg corsetten, onder onderdanige mannen heel populair. In geval van een aangenaam triootje hanteer ik de slogan dressed to undress.

Toen mijn niet nader te noemen weblog geliefde eens mij in een vetercorset goot zette zij de hoge hak van haar High Heel Meesteresselaars in mijn rug om zich beter af te kunnen zetten bij het dicht rijgen. Dat geschiedde zo duchtig en tuchtig dat ik bijna geen adem meer kon halen na afloop en op haar bevel terneder knielde om haar het mondelinge eerbetoon te geven dat de ware vrouw toe komt.

Beftijd dus en voor toe een glaasje kummel en een kwantrootje in het kunstenaaarscafé in de buurt van akademie blote wijvencclub Minerva. 
Iedere alleenstaande man met befnijd die er belangstelling voor heeft kan zich door Kimberley tegen bijbetaling eigenhandig in een corset laten inrijgen in de tiepies huis kamerachtige ambiance van de bareback buckle up dark room van deze schitterend uitgebouwde zaak met video cabines en tissues om de glibberige afscheiding op de stoelen weg te vegen. 
"Als mannen hier in de backroom komen voor een sportbustehouder vraag ik altijd even welke sport, behalve bedworstelen en prijsneuken, ze beoefenen. Voor dammen, schaken denksport of blaasvoetbal heb je een andere bustehouder nodig dan voor een potje snel wippen op een wipkip of een rondje vechtsport, paardje rijden, es emme ren afgewisseld met een spelletje tafelten nis," zegt verkoper Rozewater gedecideerd en gebaart met twee handen wild gesticule rend voor zijn eigen volle siliconen cups hoe zwaar de boezem van een man op een wild paard te lijden heeft.  
 "Zo'n heel strakke sportbeha is funktioneel en windt sommige mannen ook nog op, maar die moet je niet dag en nacht dragen, dat knelt veel te veel af, alhoewel sommigen, voor namelijk de masochisten onder ons juist om die eigenschap een veel te krappe sport beha aanschaffen in opdracht van hun Mees ter of Meesteres." 
 Rozewater schat dat zeventig procent van de foute mannen een totaal verkeerde buste houder aan zijn lijf heeft hangen; de foute maat of het foute model. Dat gebeurt hele maal niet met opzet. Het is voornamelijk gebrek aan smaak en inlevingsvermogen. 
Eigenlijk zouden die twee mannentieten een inburgerings- en samenlevingskontrakt moeten op stellen alvorens zij zich als twee onafscheidelijke tweelingzusjes door de cups van een bustehouder gevangen laten nemen. De twee lustbollen zijn toch voor levenslang tot elkaar veroordeeld en om dan een leven lang gevangen te moet en zitten in een niet geheel passen de, broeierige ambiance is wel erg veel gevraagd.
 De maatschappij gaat beter met de gevang enen om dan met de tietpartijen van de hedendaagse beha bewuste man! 
 Verkoper Rozewater, met meer dan dertig jaar ervaring als lingerie in- en verkoper konstateert met psychologies inschattings vermogen bij mannen met zeer zware borsten een minder waardigheids kompleks. Juist zij kopen vaak veel te kleine behas om niet op te vallen tijdens de avonden van de T&T (Travestie&Transsexualiteit) club. 
 "Andere deskundigen menen daarentegen dat de meeste bustehouders veel te wijd worden gekocht en dat de borsten in die kledingstukken maar een beetje in het wilde weg in het rond klotsen. De meeste mannen passen de bustehouder altijd met de sluiting op de allerstrakste stand om de borsten beter uit te laten komen zodat de cups strak gespannen zijn en lekker aantrekken. Maar helaas: net als schoenen worden behas steeds wijder door het dragen. Op een gegeven ogenblik kan de man hem dus niet meer strakker zetten en woeps, daar gaat de perfekte pasvorm naar de kloten, dus die beha gaat heel beroerd zitten en daar komen wat ruzies in de intieme sfeer tussen vrienden en vriendinnen uit voort! Dan gaan die onervaren mannen met schaar, naald en draad ijverig aan de gang op klunzige wijze om de schouder bandjes in te korten om de borsten toch steun te geven, maar dat helpt allemaal niks. Dweilen met de kraan open! Prutswerk van amateurs! Van achteren komt ie alleen maar steeds hoger te zitten tot de rugband striemend in de nek zit. Een belache lijk gezicht voor de partner! Zo komen ze dus bij onze zaak de deur niet uit want als ik dat zie gaat de deur op slot en komt de man pas weg als hij een goed passende bustehouder onder zijn overhemd aan zijn lijf heeft. Ik heb hier een klant gehad, die had de schou derbandjes met een stuk ijzerdraad ingekort! Eerst had hij nota bene prikkeldraad gebruikt omdat 't meer bij het kledingstuk zou pas sen. Hij vond dat namelijk een prikkelende gedachte! 
 Nou, dat zat nog eens lekker! Het leverde wonden op die heel langzaam genazen. Ik heb hem gelijk door gestuurd naar de huis arts voor en pikzalfje. Je kunt op die manier ook prikkeldraad, punaises of brandnetels in je ondergoed gebruik en als je eens extra opgewonden wilt worden, zeg! Het eind is toch zoek op die manier? " 
Rozewater steekt de middenvinger op, slaat zich van plezier op de stevige dijen en proest het uit van het lachen.

 Het is eigenlijk heel vreemd dat travestie zo'n beladen onderwerp is. Je kunt nog beter zondags in plaats van naar de kerk een uurtje naar een voetbalwedstrijd gaan, met stenen naar politie agenten en spelers van de tegenpartij gooien, opgepakt worden wegens openlijke geweldpleging, daarna naar de hoeren, in een videotheek een pornovideo huren en stomdronk en thuis komen om je wijf en kinderen eerst eens met een honkbalknuppel op d'r lui d'r sode mieter te geven om de wind er flink onder te hou den, want dat zijn normale, maatschappelijk geaccepteerde dingen, die zelfs op de E.O. geen opzien meer baren, maar als een heteroseksjuwelen, gevoelige, beschaafde man in alle rust en intimiteit voor de spiegel dameslingerie aan wil trekken schiet iede reen plotseling uit de krammen en spreekt de kerkeraad er schande van. 
 Men hoeft het boek van Magnus Hirschfeld "Die Transvestiten" maar te lezen of U weet dat die populaire afwijking heel veel voor komt. Het is een boek uit 1910 en voor die tijd uiterst modern. Er wordt ook niets afkeurend over traves tieten gezegd. Integendeel! Volgens Hirschfeld zijn travestieten over het algemeen vriendelijke, behulpzame, hartelijke, aardige, rustige, sociaal goed aangepaste, stabiele mensen, dus in een zin wordt hier… het beeld van de beruchte beeldend kunstenaar annex peintre maudit Fred van der Wal geschetst in alle kleuren van de regenboog van het menselijk seksjuweel panorama. 
 Zijn vriendelijkheid is allen bekend, beweer de drs. Hans van Deventer uit Aduard meer dan eens.

Het woord afwijking vind ik zo'n beladen begrip. Sommige travestieten gaan echt heel ver in hun behoefte om vrouwen te imiteren, kompleet met make up en pruiken. Mijn zegen hebben ze; ik kan me daar niet veel voorstelling van maken, maar ik heb er aan de andere kant niets op tegen. Een zware make up op je bek lijkt me ook niet erg prettig. In de jaren zeventig lakte ik wel eens mijn nagels en dat vond ik al geen prettig gevoel. Ik deed dat ook alleen uit balorig heid, om me te onderscheiden van die duffe Friezen. De problematiese kant van de travestie zie ik niet zo. 

Wat willen travestieten?

 Een paar straffe tieten, of Acceptatie met een grote letter A? Waarom? En van wie? Ik begrijp de charme niet van de drang naar geslachtsverandering, maar ook niet van het wezen van de extreme travestiet, die neuro ties lijkt. Ik zie ook wel dat lingerie mooi gemaakt is, aaibaar en goed draagbaar, daar niet van. Het neemt niet bepaald mijn gehele horizon in beslag. Er is nog zo veel meer. Auteur Maarten 't Hart had op zijn vijftiende levensjaar al een onbedwing baar verlangen naar een paar mooie borsten, lang haar, mooie vrouwenkleren, exclusieve lingerie, naar alles wat een vrouw van hem zou kun nen maken. Hij blijft ook nu nog voor etala ges met lingerie staan en dan schiet de behoefte om dat te kopen en terstond aan te trekken door hem heen en dat gevoel, die dwang is bij hem oncontroleerbaar en dan vraag ik mij toch wel het een en ander af. Die alles be heersende, fanatieke passies voor sex en lingerie zijn mij toch wel vreemd. Maarten Biesheuvel trekt net als zijn kollega Maarten 't Hart ook damesslipjes en jarretelgordeltjes aan en dat maakt hem geen minder schrijver. Op een gege ven ogenblik lag zijn hele huis vol slipjes en jarretelgordels. Hij trekt zelfs de slipjes van Eva, zijn echtge note aan en zegt gevonden slipjes mee naar huis te nemen. Daar zeg ik dus nee tegen. 
Dick Hillenius bleek achteraf ook een fervente travestiet te zijn, las ik ergens. Het aantrekken van een bontjas is voor een man toch ook heel normaal.

Wanneer en hoe raakte U verslaafd aan underwear? 

 Ik raakte addicted aan underwear zo op mijn zestiende, maar toen plukte ik het gewoon van de waslijn van de buren. Je voelde je een stuk minder bloot als je een mooi setje aan hebt getrokken. Je eerste aanschaf hoeft niet direkt van Dior te zijn, maar het scheelt wel in de daaglijkse om gang met gevoels genoten als je eens stevig in de bus blaast! Onder casual spul draag ik nu een maal graag mooie spullen. Als ik geen haarband bij me heb, gebruik ik vaak ondergoed, bijvoorbeeld een jarretelgordel om mijn lange haar uit mijn gezicht te houden tijdens het de-make uppen. Ik ben in Amsterdam eens in een vage bui zo mijn atelier uit gelopen, zonder er bij na te denken, kom pleet met make up en oorbellen en ging zo uitgedost naar de kunstenaars sociëteit Arti et Amicitiae. De trend werd direkt opgepakt in bepaalde disotheekkringen en is nu alge meen. In de zeventiger jaren lag dat wel even anders. De kosten kunnen hoog oplopen van lingerie? Ik koop helemaal geen extreem dure lingerie, wel altijd heel veel tegelijk. Koffers vol. Soms gaan kennissen als de wakkere spuitgast Piet Paaltjens, lid van de vrijwillige brandweer, mee om te helpen bij het uitzoeken, die kijkt als wakke re spuitgast door zijn beroep heel krities naar uitslaande schoorsteenbrandjes. Maar ja, wat is duur op dit gebied?

Alles is duur! Ik bedoel maar…Een petatje oorlog is ook duur! Als U iets leuks ziet koopt U het gelijk in tienvoud? Ja! Natuurlijk geen ouwe-wijven-behas met van die vijftiger jaren punttieten voorgevormd er in. Een enkele keer overhan digen ze je die met zo'n suikerzoete glimlach: "Gaat U die maar eens fijn passen, mevrouwtje…oooh, pardon, meneer! 


feedback van andere lezers



manono
Ode aan de beha. Ik moet er dringend eentje gaan kopen want het is lang geleden. Ik haat winkelen!

Verder moet ik eens dringend gaan uitpluizen hoe dat zit met travestieten. Die hebben toch geen borsten? Ze vullen die cups dan toch op of ben ik dom?

Prikkeldraad en ijzerdraad... die mannen toch!

Heel graag gelezen, Fred.


fredvanderwal: Dag Manono
De meeste travestieten hebben geen borsten;er zijn echter een aantal mannen die door hormonen slikken borsten krijgen. Het is volgens medische bronnen riskant. Anderen nemen implantaten.
Als ik nu 20 was geweest had ik geopteerd voor borsten.



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.