Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
21 juni 2011, om 21:23 uur
Bekeken:
697 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
213 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Maanzaadbrood halen om de hoek? Acht uur weg blijven!"


“ALS ZE OM DE HOEK EEN MAANZAAD BROOD MOEST HALEN OM DE HOEK (DAMES ONDERBROEK) BLEEF ZE WEL ACHT UUR WEG, maar was wel door een dozijn kerels door geneukt en suf gebeukt…Even de pijp raggen noemde ze dat alsof ze over een riool buis sprak.”

 

Fred van der Wal: Als ik een wijf was dan zou ik ook veel liever lesbies willen zijn, dan heb je al dat gesijk niet aan je k*t van zo'n huppelknuppel die er in wil rossen en je hebt ook geen laast van kinddjes krijgen als de voorbindl*l naar binnen glijdt en de ragger de spuitbal in knijpt die een ejaculatie suggereert.

Ze hebben het wel over huppelk*tjes, maar ik spreek liever over huppelknuppels met bal last.

Achitofel nog an toe! Mannen deugen toch niet.

Niet alle wijven zijn even jofel daarentegen en soms is het van de drup in de regen met je druiper en dan wil ik het nog niet eens over The Golden Shower hebben. Niet iedereen is voor piesssex in toch? De twijfel druipt tegenwoordig van de griffermeerde kansels af en je zal er maaar net onder zitten met open mond! Ik houd daarom het liefst de lippen stijf op elkaar en dat kan ik niet van elk vrouwtje zeggen.

 

Mijn eerste wijf Saartje Spangaz was zwaar knudde met de bijl. 

Ze was niets meer dan een dikke, droge kurk. Een kruimelkurk met paarse stempel van de eerste persing, koud gestantst, net als olijf olie in een glazen fles. 

Gortdroog van binnen, nog droger van buiten.

Schilferige, bleke huid ook. 

Alledaags shampoo van Schwarzkopf hielp geen reet, alleen had ze geen zwarte kop. Stroef tiepe. Verlept slablaadje. Koemest er op hielp niet. Pokon. Geen peper in d'r reet. Lauw Loene. Hoofdfiguur uit The Lone Ranger. Misschien had ik er tijgerbalsem op moeten smeren om er beweging in te krijgen . 

Vlammen met die omkrullende schaamlippen tegen de klippen op.

Geen droogkloot was ze, meer een mafkut. Bezat geen humor, ook geen droge humor. Geen reet, voor ik het vergeet, helemaal plat van achteren, net een plank. Zat geen kontje an.

Ik noemde haar knorretje. Altijd maar kankeren. Op alles en iedereen. Niemand deugde.

"Sandokan! Steek je vinger in je gat en brandt 'm an!"  zong ik dan als ze weer begon te sijken . Langzamerhand wordt je er immuun voor.

Moffies tiepe, die teef. Mutti's Befehl ist Befehl en vlieg maar lekker op met je bezem steel. Een heks. New Age type von trutten stein. Sandalen, eigele zeiljopper en een rugzakkie. Kwam zeker uit Oldeboorn bij die boenders vandaan. U kent dat wel!

 

Lag ik er boven op moeizaam te zwoegen leek het wel alsof ik mijn l*l in een zak cement had hangen.

Droogstoppelen geblazen. Moeizaam de akker doorploegen zonder te bewateren. 

Haar borsten?

Als worsten. De hangende tuinen van Babylon op het frontbalkon die te weinig waater haddden gekregen. K*t met peren. Dat is toch ook niet normaal? Of wel soms? 

Ben ik daarvoor op aarde gekomen? Ik dacht toch van niet! Ik kon zo niet doorgaan. Ik moest stoppen zei een innerlijke stem. Het gevoel werd bevestigd door een brief van The Inner Light Society.

Droogneuken tot je l*l rood gloeiend aanliep bij gebrek aan smering van de zuiger, om in automobieltermen te blijven, terwijl ik meer van de natte gemeente ben.

Slippin' and a slidin', peepin'and a hidin'. Zong die flikker Littke Richard in de Fifties. Ik hoef dat toch niet gelijk na te gaan doen?

Ik houd nu van de natste perzik van Europa, echt een hongerig slip slup slubber slobber k*tje,  maar ik ga geen namen noemen, want het is soppen geblazen.

Wat de vrouwtjes betreft zie ik de k*t niet als pars pro toto. Voor je het weet is het Luctor et Emergo. Ik worstel en ontzwem. Het water tot aan de lippen.  Mondblaasjes van het beffen. Zwaar bemoste tanden. Beslagen tong. Dikke strot. Ontstoken huig. Candida infectie in je bek. Kun je 'm weg gooien. Achterlicht kapot. Voordeur van 't slot. Symbolisch gesproken. Als de voor- en ach terdeur van een meisje is ingebeukt is ze voor goed openbaar toegankelijk. Een vogel tje dat eens zijn vleugeltje heeft gebroken zal nooit meer zo hoog vliegen. Elke meid die niet als maagd het huwelijk in gaat is een slut, daar geef ik de Islamietjes gelijk in. Ik doe niet mee met steniging. Mijn hart is van steen. Daar wil ik je dood mee gooien.

 

Voor je het weet staan die kerels in rijen van vier voor het hek met hun lekkende l*l in hun hand als ze weten dat ik hier een willig reetje heb gevangen in mijn vlindernet. 

Nee, ik zei niet kinder net. 

Niks gedaan als de concurrentie er allemaal lucht van krijgt. Kloten van de bok ! Oproer! Samenscholing! Als je niet uit kijkt komt de ME de boel schoon vegen!

 

En steeds weer die geslachtsziektes door die ene teef ondanks dat ze zo frigide als een raket ijsje was, maar dat soort wijven moet en juist bewijzen dat ze mee tellen met heur tumtummetje dus laten ze zich aanpalen door Jan en Alleman. 

Laat ik haar Dolle Gina noemen. Ik heb er wat mee te stellen gehad in bed, buiten en in bad. Een zwaktebod. 

Als ze een brood moest halen om de hoek bleef ze acht uur weg maar er waren dan wel zestien kerels in een portiek staand over d’r heen geweest, had ze een half dozijn joints gerookt en was ook nog stomdronken. Borderliner. Gestoord als een ui. Niet af te pellen of je moest een psychologiater wezen.

 

Nadat ik voor de zoveelste keer een druiper, in combinatie met een trichomonas, de syf, een candida infectie, open TB en platjes had opgelopen via één van haar neukies, ik ge loof dat ze het van Jimi Hendrix had opge lopen, heb ik de pijp maar aan Maarten gegeven en de echtscheidingspapieren ein delijk ingevuld.  

Lagen voor alle zekerheid toch klaar in de kledingkast onder een stapel kamizooltjes. 

Nooit spijt van gehad, hoor. Integendeel. Heeft me wel een bom duiten gekost, maar ik ging heel wat gezonder door het leven. Ik had het tien jaar eerder moeten doen. Fleurde helemaal op. Trok mezelf achttien keer per dag jubelend af.

Solosex blijft toch de lekkerste sex. Dat k*twijf schijnt nu aan de drank te zijn ge gaan, die is helemaal matteklap, die zuipt als een geranium. Na Dolle Gina stapte ik over op magdalena..."

 

Magdalena: "Hij heb gewoon de eerste stap gezet met heel zijn hebben en houwen toen ie naar me hand ging dingen en de rest. Hij had er schijt an dat ik een vent ben geweest maar als ie lazerus was begon ie te zieken dat ik een nep een namaakwijf was. Nogal logisch dat ik dan vreemd ging.

Mijn nieuwe vriend geeft me een klap op mijn bips in het openbaar en zegt gewoon tegen Jan en Alleman als het ter sprake kwam: voor mij is 't een lekker wijf stikkie pijf. 

Noemt me 'mijn genitaaltje speciaaltje' , ‘mijn reetspeculaasje’ of ‘mijn koninklijke denne appel’ of ‘bietje mijn tietje waar-ga-je-naar-toe 's ochtends in de vroegte’ als ie met zijn slaapdronken kop en slechte adem 'm weer naar binnen stompt nog voor de vogeltijes gaan zingen.

 

En pas toen kwamen de anderen ook, die wilden ook plotseling met me, nou staan ze allemaal te dringen, de hangjurken uit de buurt, die lopen me hitsig achterna en pogen mijn geur op te snuiven als briesende paarden, dat is gewoon niet normaal meer! 

Ik ben nog nooit zo populair geweest in de buurt na mijn definitieve ombouw.. Met die vrouw van het balkon van drie hoog kan ik het nog steeds niet echt goed vinden en die d’r naast ook niet, dat vind ik wijverige kolerelijers, relteven. 

De meesten wijven zijn gewoon jaloers op me. Het is allemaal kutnijd wat de klok slaat in transseksjuwelen land. Die wijven kunnen het toch al niet uitstaan als een ander mooi er en geiler is, maar als die ander dan ook nog een man is geweest worden ze helemaal bloedjelink, dan komt de concurrentie om de hoek kijken… nee, de meeste van m'n vrien dinnen zijn ook transseksjuwelen, geheel of gedeeltelijk om gebouwd, daar kan ik mee uit roeien gaan, maar met die hetero teven is het kwaad kersen eten. 

En nog iets. Die kerels uit de buurt, elke keer weer als ik ze spreek, dan willen ze gelijk met je naar bed. 

Zegt zo'n brochum bij de slager tegen me: "Ik ben dan wel geen gynaekoloog maar ik wil er toch wel even naar kijken bij jou van onderen!"

Als je als vrouw niet gelijk wil met zo'n geilneef, krijgen ze gelijk de pest in, maar als ik wel wil, word Ik meteen voor gefrus treerde gore nicht, reet ridder of geflipte hoerenslet uitgemaakt.

Beginnen ze te schelden en onder mekaar beetje lollig lopen doen dat ik mezelf indertijd in de verbouwing heb gegooid van onderen, maar het is allemaal frustratie. Het gaat niet om het verbouwwen maar om dee afbouw. De restauratie.  Ik heb in die kliniek lang in de stijgers gestaan. Revalidatie. Je fundament is weg geslagen als je l*l er af ligt. Want je bent altijd en overal het onderwerp van het gesprek van de dag binnen de famielje. Iedereen staat naar je te kijken met ogen als schoteltjes met Sinterklaas. 

Dat is dan rot hoor, maar niet voor mij, er is in de buurt altijd wel ééntje die het weet of het van horen zeggen heeft en het meteen doorlult aan de hele goegemeente, ook al woon je in je rieten rokje met je penis koker tussen een stel brave inheemsen ergens achteraf in een met bananenbladeren gedekte boomhut in Timboektoe. Ze weten je te vinden bij de medicijnman"

 

Haar minnaar Piet Petat (lijkt sprekend op Brad Pitt): "Dat is allemaal waar hoor wat ze zegt. Zeker weten. De mensen die allemaal over d'r lullen zijn grote klootzakken die het liefst met haar ‘t nest in zouden duiken om eens flink tekeer te gaan met een verbouwde kerel. Over mij lullen ze ook trouwens, dat ik een stiekeme flikker zou zijn, anders zou ik niet op een transie vallen. Maar ik moet d'r niet bij zijn, als ze over de tong gaat, of als iemand d'r aan raakt bij d’r trutje of tieten, want dan opereer ik hem zelf wel ter plekke met een aardappelschilmesje, een Hema dunschiller, dan draai ik zijn balzak er na afloop af met de waterpomptang en lul de rest er ook nog wel even in een handomdraai van af met een electrische kruiskop schroeven draaaier , weet hij ook hoe het is om tot vrouwtje te worden omgekat, dan gebruik ik zijn ballen even als bokszak. En na afloop wil ik best even met zijn klootjes een potje jojoën. Kannie zijn lol op.

Kosteloos, maar of het allemaal even fraai wordt is een tweede, daar beneden.

Ik houd van tevreden klanten als melkman met mijn koek en zopie, maar ze moeten niet aan me auto, mijn scheer apparaat en mijn wijf komen, want die leen ik niet meer uit en voor de rest… vrouwen komen van Venus, mannen van Mars en mijn Dolle Gina van de nog niet ontdekte planeet Penis, Hahaha!"

 

 

Commentaar van de auteur (behahaha kenner van den beginne) : Er zijn heel wat meisjes die sokken of tissues in d’r behas stoppen en jongens die in hun puberteit tieten krijgen waar een meid van in de twin tig jaloers op zouden zijn. Het lijkt de omge keerde wereld wel.

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.