Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
8 mei 2011, om 08:46 uur
Bekeken:
810 keer
Aantal reacties:
1
Aantal downloads:
306 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Vindt U de Bijbel ook zo’n belangrijk boek? (deel 2)"


Vindt U de Bijbel ook zo’n belangrijk boek?  (deel 2)

 

Fijnpijnige schoolmeesters en doorgedraaide droogkloten

 

Er zijn er nog maar weinig die in staat zijn hun eigen weg te zoeken als onderdeel van het grote geheel.

Ook in de beeldende kunst.

De artistieke sien wordt beheerst door kleine kruideniers en nog kleinere zelfstandigen van het tiepe benepen kultuur nsb-er zo als fijnpijnige schoolmeesters Diederick Kraaijen poot, Hens van Sevenster c.s 

Dat eigen weg zoeken is ooit zo populair geworden in brede kring- en het komt ook wel weer eens terug-, omdat het financieel haalbaar was door allerlei subsidies, beurzen, toelages, stipendia en dergelijke zoethoudertjes.

Die bejaardentehuizen en de maltentige mantelzorgflatjesbewonertjes zullen dankzij de PVDA ook wel torenhoge subsidies hebben nietwaar, konijnenhokken, al waar hele volksstammen werkschuwe, beroeps invalide loodgieters amechtig achterover liggen voor de buis met een kratje goedkope hoofdpijn pils en wijdbeens het onmachtig, stopverf kleurig geslachtsdeel onder handbereik paraat en zelfs ondanks een kilo viagra nog te beroerd zijn het eigen wijf een loden kut met knelkoppelingen en aftapkraan aan te laten gieten of het belasting formulier kor rekt in te vullen. Laat staan boodschappen te halen bij de voedselbank met een dozijn rotte bokkingen in de krant van gisteren voor wakker Nederland en verlepte sla die de houdbaarheidsdatum al ver is overschreden. Geeft niks. Arme mensen zijn slechte mensen, anders waren ze niet arm, want hoe gaat het in zo'n gezin van minkukels?

Meneer ligt de godganse dag amechtig naar adem te happen op de bank en kijkt naar een boeiend kuttureel AVRO programma over leven en werken van de grote kunstenaar Frans Bauer.

Ja toch?

 

De beeldende kunstkollegaatjes in het hoge Noorden van Friesland die mij boycotten? Keristenezielen! Gotalmetruttenbollen!

Dan moet ik altijd weer denken aan die prachtige, klaaglijke, weemoedige country stem van Hank Locklin’; met zijn number one hit in the country charts in de sixties met op de a-side " Please help me I’m fallin".

Over de flip side zullen we het maar niet hebben.

Het liefst zouden zij met een waterpijp tussen de roze vochtige lippen en hun ten hemel gesteven genitale klaterpijp rond worden gedragen met hunne waterige ogen en vertroebelde blik, liefst op een vliegend tapijt. 

Milieuviendelijk. Slechts hun eigen uitlaat gassen, benevens het hikken, boeren, roche len en het wieken van de stormvogel ver scheuren de stilte. De natte pleurus dus.

 

Zo is de mentaliteit van de door de overheid in gepamperde, onmondige, gelijkgeschakel de, gesubsidieerde linkse artistieke mede mens toch? 

Ik heb er compassie mee, diepe compassie! Of dat helpt, vraagt U? Nee, dat maakt niets uit.

Maar wat doen we d’r allemaal aan? Waar vinden we met z’n allen de oplossing? 

Ik zeg daarop: de pot op. Misschien is Zyklon B toch de enige oplossing voor veel aktuele problemen en heeft de heer A.H. het toch heel goed gezien. Laat Albert Heijn maar lekker op de kleintjes letten, komt het alle maal goed.

 

Ja, maar misschien duurt het allemaal niet lang meer als rechts wint.

 

Wat zullen we nou beleven? Wat niet lang meer? O, maar dit interview komt toch zeker nog wel uit en wat jullie verder doen met je onbeduidende blaadje zal de mensheid een worst wezen. Al veeg je je eigen ontuchtige reet d’r mee af als je maar niet met je middelvinger door het natte papier prikt voordat je me een hand geeft!

Ik krijg liever geen vuile handen. Ik ben die schele brillenkop Sartre niet! Over de mensheid geproken.

Balkenende? Kristenezielen nogantoe! De mensen lachen zich sowieso het schompes als ze gekon fronteerd worden met minvermogende sukkels en mallotige minkukels in huurflatjes.

De benummering van die betonnen zelfmoorddozen loopt daar in de tienduizen den. Als de gasmeter opnemer bij een niet nader te noemen  biseksuele lerares op bezoek komt in Z. loopt hij van flat 1 tot 2049 meer dan een half uur te zoeken voor hij aan het juiste adres is omdat dergelijke behuizingen een der zijn en de televisie in al die kijkdozen op dezelfde plaats aan gesloten zijn.

Geknipt voor de fantasieloze gemakzuchtige lower middle class. 

De bewoners zien er allen hetzelf de uit in die casual look.

En toch zal ik haar weerhouden van suïci dale pogingen, want daar was zij mij veel te lief voor.

Ik krijg veel applaus van mijn kristullukke lezers als ze lezen hoe die Friese artistieke sukkels uit het beeldende kunstenaars plantsoen door mij op effektieve wijze verbaal te pakken worden genomen als het heidenen zijn maar ze voelen zich diep in het kruis getast wanneer ik de gemiddelde gristen konfronteer met zijn eigen hypokrisie en zelfbeklag .

 

Weet je eigenlijk wel wat de befaamde Amsterdamse copywriter/dichter Fred Portegies Zwart over mij zei in 1976?

Nee?

Nou, dan zal ik je dat toch nog even vertel len: " Fred van der Wal? Die jongen heeft een naar alle kanten schietende torpedo bootjager in zijn bek". 

Een aanbeveling! Gelijk had ie!

Als je de mensen verbaal niet recht op d’r lui hun smoel en tegelijkertijd- Godt zegen de greep- bij de klamme kloten pakt en beint te draaien en te draaien, pak je ze nergens meer! Dan heb je je rechten voor goed verspeeld! Je moet pakken wat je pakken kan! Uitwringen en aanschroeven die hap tot het scrotum gespannen staat en de ballen de zak uit stuiteren!

 

Zeiden wij vroeg er in Amsterdam niet zo treffend; Klootzak? Touwtje d’r om, dan heb je een brood zak. Dat was nog voor de uitvinding van het opklapbare aluiminimum broodtrommeltje dat zo prima paste onder de zwart rubberen snelbinders achter op de dienstfiets, gestald voor de metershoge blauwe ijzeren deuren van de King peper muntfabriek waar ik in de pauze met mijn padvindersmes het celluloid van de hand vaten van andermans rijwiel sneed om het materiaal met een vergrootglas in de zon aan te steken. Hoe we onder aanvoering van Ben v. O. gelijk de koplamp, het achter lichtje, de ventielen, de stuurkolom , de fietsbel, het zadel, de pedalen, de binnen- en buitenbanden compleet met de velgen maar ook de bedrading mee namen ging in één moeite door. Er bleef genoeg over en anders jatte je maar andermans fiets als je op tijd voor de warme hap thuis moest zijn om zes uur. 

 

Kreatief dat we waren in die tijd van de padvindersfluit gatvindersfluit! Maar dat blad van jullie wordt toch wel gedrukt of komt het bij voorbaat toch niet door die wurgende kristullukke censuur van die vreselijke school van jullie?

En je kent toch wel Nora Grace  met d’r wipneus, d’r strohaar en d’r spille poten, die dochter van de eigenaar van dat dans instituut in Amsterdam zuid? Waarom hebben de lelijkste wijven altijd van die mooie namen? Vlaggen die de lading dekken? Maar dat blad van jullie, dat…komt dat eigenlijk wel uit?

 

Ja, desnoods gaan we het stencillen in de fietsenkelder onder ons instituut waar slechts een zuinig gloeipeertje van 40 watt verlichting brengt.

 

O, maar dat is een heel goede instelling van U. Licht en uitzicht; daar gaat het toch om als je jong bent! En 40 watt nog wel, terwijl U het op Uw leeftijd best met 25 of 15 kunt doen!

Nee, U heeft helemaal geen klagen! Het draaien aan de zwengel van een stencil machine is een heel wat gezondere tijdspassering dan voorturend geilpompen, tepeldraaien, porno kijken of wiet roken. Staalt de triceps en dat is mooi mee genomen. Zo hebben wij toen we jong waren ook tijdschriften gemaakt, daar kwam dat lied ook van daan onder het draaien aan de stencilmachine " In een blauw geruite kiel" en de eerste underground film die we maakten in de silver sixties hebben we ook met niks en niemendal gedraaid. Allemaal geiligheid en viespeukerij maar dat was toen de gebruikelijke usance.

De titel van die rolprent? " Met jouw wald hoorn tussen mijn alpen!"

Porno aus Tirol van het soort"Als Tirolers stoeien gaan de alpen gloeien" maar dan opgenomen in Kennemerland ergens in een duinpannetje in gezelschap van de Kennemer kliek in hun rooie golfbroeken.  

Begrijp me niet verkeerd: die trekken ze wel uit.

Op super acht gedraaid met een simpel Super 8 Eumig kameraatje. Experimentele film. Zwart wit. Jaren later op DVD gezet.

Mijn bisexuele vriendinnen Lila di Pila Perestrojka, Marije Buitelbeer en Yvonne Hoogbeen stonden o.a. model. 

Ik heb bonnen na laten drukken om aan materiaal te komen. Allemaal oplichting en zwendel, dat wel, maar we hadden wel een avond vullende porno bioscoopproduktie in het grijze circuit van het toen nog klandes tiene filmhuis op de Zeedijk, zonder rook vergunning want de brandweer was Heer en Meester, die wakkere spuitgasten konden er geen genoeg van krijgen. 

De titel van mijn tweede film? Krijg nou gauw tieten! Die geef ik niet vrij! Die heb ik al bij voorbaat aan de pornomaffia verkocht. Dat gaat je verder niks aan!

En verder die co-produkties "Bruiden voor één nacht" en "Ontmaagd door de S.S." naar de gelijknamige roman en "De Uitredding" over blanke slaven en slavinnen die vlak voor hun executie door een islamitische beul worden gered dankzij fysiek geweld van een peleton SAS commandos. Waar gebeurd! 

Al die ontmaagde wijven kwamen trouwens prima terecht want die waren afgetraind met de varkenslederen zweep en de bullepees! Zijn nu allemaal goed geëpileerde direkteurs vrouwen in Wassenaar, Bloemendaal  of Aerdenhout met gladde, gebronsde benen, keiharde rechtop staande, goed doorknede, enigszins beduimelde siliconentieten en met een gladde poes als de gesmeerde bliksem met getrainde vaginale spieren voor het betere knijp- en sluiswerk in het eigen over dekte zwembad, dobberend  op een lucht matras. 

Jammer van die chloor lucht die er van af slat, daar helpt geen zalfpot Nivea tegen. 

 

Maar het volgende nummer van jullie maga zien komt toch wel uit zeker? 

Anders betaal je gewoon de drukker niet, die ouwe rukker, stuur je gewoon de rekening naar het ministerie, of je slaat een oud opoetje bij de gitomaat neer en berooft haar van d’r AOW-tje.

Draait anders de direkteur van jullie school financieel een poot uit door hem te chanteren met zijn geheime homo leven. Die heeft poen zat! 

Je ziet er goed uit, dus je kunt best wat zwart verdienen met je poes en anders ga je er toch mee op de kermis staan!

 

Heeft U het in die experimenteerzucht de jeugd zo eigen ook wel eens als meisje met een meisje gedaan, mevrouwtje? En beviel het?

Ik ben persoonlijk vierkant voor de gelijk slachtelijke liefde, want er is eigenlijk geen andere optie voor wat jolijt en tijdverdrijf voor het onderlijf. 

Er is wat mij betreft toch echt geen grotere vorm van vertrouwelijkheid tussen de klam me, zure lappen in bed dan met malkanders eigen gesteven geslacht bij de hand! 

Ik heb niet zoals mijn geachte collegae altijd geredeneerd; met je lul in je hand kom je door het ganse land.

Als je jong bent, natuurlijk wel, dan doet dat allemaal flink opgeld als je een beetje schoon geschapen bent en niet al te preuts! Wat had U nou gedacht? Dat ik op mijn leeftijd nog een ordinaire potloodventer in piemeltjesland ben, die als pikkienoga zijn handel niet aan de straatstenen kwijt kan? Niks hoor! Integendeel! De vraag overstijgt het aanbod!  

 

Voor ik verder ga: Neem nou EEN VEEL VOORKOMEND geval uit de psychoseksjuwe len levensfeer zoals in het blad Massad beschreven waar menigeen zijn privacy voor geod te grabbel gooit.

Laatst nog kreeg meneer X. per email een vorstelijk aanbod om full time sadomaso sexslaaf te worden van de harde, strenge, meedogenloze Meester Gerrie Geilemans in Coevorden en vlak daarna een mailtje van de Haagse kunsthandelaar Anton Schoonebroek uit de Dordogne of hij met hem -dat Haagse Hopje- in het homohuwelijk wilde treden tegen een vorstelijk bedrag. 

Hij heeft  het serieus in overweging geno men, maar kon het aanbod door omstandig heden en regelmatig familiebezoek en afspraken met de reclasserings ambtenaar uiteindelijk toch niet honoreren, maar heeft grote waardering voor het aanzoek . 

Hooguit in de Haarlemmer Hout ging hij in het verleden nog wel eens met zijn kit spuit bij tijd en wijle op jacht bij de hertenkamp om zijn loop room vrijuit te laten lopen als een billenmaat de witte bruidssluier uit zijn gesteven geslacht trok onder veeel gekrijs en gekraai, maar dat is vertrouwd terrein voor elke echte man, want ik woonde daar tien jaar vlak bij in Hemstede tussen 1957 en 1967 en toen hadden ze aids nog lang niet uitgevonden, dus was het zo safe als de pest!

Mij valt dus niets kwalijk te nemen en SOA's heb ik niet verspreid. 

Nee, waar ik vandaaan kom, daar komt U nog niet één-twee-drie mee weg!

En wel de villabuurt van Heemstede want als iemand uit een goed nest komt, gotsamme krake…! Breek me de bek vooral niet open!

 

Net uit:

 

Vice Magazine febr. 2011 Intervjoe

 

Bundel “Staat de verwarming aan?” Derde verhalenbundel www.writehistory.be met 6 verhalen van Fred van der Wal

 

Bundel “Strooptocht op kousenvoeten”   Vijfde gemengde verhalen/gdichtenbundel www.writehistory.be met verhalen en gedichten van Fred van der Wal

 

2 Impress Magazine, 2 paginas tekeningen Fred van der Wal

 

A black Page in Art. Tekeningen Fred van der Wal (in eigen beheer)

 

In voorbereiding:

 

Het jaar dat de jasmijn twee maal bloeide, dagboek, uitg. Uniboek.

 

Gemengde verhalen/gedichtenbundel, uit. Writehistory, najaar 2011

 

Fred van der Wal begon na een aantal schaarse artikelen in kunst- en porno magazines tussen 1969 en 1988 en duizenden verhalen op Volkskrantweblog, Basic Publishing website, en Write(s) history website pas na zijn 65-e in boekvom te publiceren.

De omstreden underground auteur/kunstschilder werkt nog steeds minstens 10 uur per dag.

 

 

 

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

ZULKE TOEVALLIGHEDEN ZIJN VISUEEL INTERESSANT,
BEELDPOWEZIE,
HET ZEGT GENOEG OVER JE CREATIEVE INSLAG EN POWETIESE VERBEELDINGSKRCHT DAT JE HET OP MERKT

Geplaatst op: 2011-05-08 16:41:49 uur