Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
15 april 2011, om 21:51 uur
Bekeken:
664 keer
Aantal reacties:
1
Aantal downloads:
254 [ download ]

Score: 1

(1 stem)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"De artiest die hier binnen komt wordt er zo weer uit gestompt"


WIE HIER ALS ARTIEST BINNEN KOMT WORDT ER ZO WEER UITGESTOMPT ! 

EN DAT IS GEDVERDUKKELS NOG AN TOE GEEN SCHUDDEKUL IN SCHUBBEKUTTEN NIJEVEEN, WANT ALS IK DAAR EEN BOEKJE OVER MOET OPEN DOEN ! GETVERDEKKES ; DAN KRIJG IK SOWIESO MATSCHUDDING MET DIE KOLERELIJERS VAN EEN BUREN VAN DRIE HOOG ACHTERBALKON WANT DAT ZIJN ME EEN STEL ROTTERDAMSE RAM POKKERS DIE BIJ HET MINSTE OF GERINGSTE TOTAAL MATTAKLAP GAAN MET HUN BOUVIER IN HUN VURIGE ARBEIDERSAGRESSIE, DAT WIL JE NIET WETEN !

Ik heb niets met beeldende kunstenaars hier in de Bourgogne. Wat doe je dan als man met je kutspek in de pan?
Het liefst zit ik de hele dag in bad met mijn geliefde om de boekhouding des levens door te nemen en dan word ik me toch week om het hart, mijn teennagels en wimpers krullen er helemaal van om, wilt U dat wel geloven, maar ik vul wel steeds warm water bij op aan raden van mijn partner, die zegt dat ik moet uitkijken als oude man voor ik het recht op me longen krijg, dat zou toch zonde zijn om er aan onder door te gaan aan long schim mel, venerische wratten, een loopneus of balzakzwammen en mij altoos de goede raad geeft : Vat geen kou, boy! 
 En dan krijg ik me toch voor de lol een puts ijskoud water over mijn tieten dat meteen mijn tepels op standje stijf staan, maar dan grijp ik haar natuurlijk gelijk bij d’r natte tumtummetje want voor wat hoort wat van zelf en dan wil ik er ook gelijk in als ik als celebrity op ram koers lig!

 
Ik heb verder niks met cowboys, die stinken uit hun ongewasssen reet en vond die film van twee poepstampende romantische kojbojs in Broke Back Mountain helemaal niks. 

Ik stoorde met aan het sentimentele gezemel alsof die twee homosuwele boerenhufters een imitatie heterohuwelijk hadden met hetzelfde gesijk dat je tussen man en vrouw overal tegen komt.

Als je je in je reet wil laten neuken als man door een andere man of door je tolerante vriendin die een voorbinddildo omgordt, okee, niks aan de hand, nooit geschoten, altijd mis, dus stomp ‘m er in en pak ‘m beet, Stanzi, daar ben ik zelfs een voorstander van, het is goed om als man gepenetreerd te worden en te voelen wat een vrouw voelt als ze gepakt wordt door een bronstige bijgooch em; pure, rauwe onversneden, recht toe, recht aan sex tussen mannen is een eye opener, dat opent je derde oog, dat is ma gisch en mystiek, tantra, even een chakraat je openen met drie vingers tegelijk voor het goeie gevoel, om de kringspier lekker soepel en willig te maken, anders gaat het van Au, au,au, maar vooral geen gezwijmel, gezever, gezeur en gejank. Sex moet hard worden gespeeld.

 Ik beoordeel de beeldende kunstenaars en schrijvers in uw verhalen minder op basis van hun werk dan wel op hun fysieke eigen schappen en eigenaardigheden.
 Zo noem ik een mij bekende gereformeerde tekenleraar uit De Punt in Drenthe -kut met krenten -“De chroom Stalen Jezus Van Zwig gelte” omdat hij altijd zo’n lijdend smoelwerk trok als het over kunst ging en een eind weg lulde of je als kunstenaar wel van de Heer der heer scharen kunst mocht maken of dat je beter het evangelie aan de nikkertjes in Afrika moest gaan brengen in Swahili, di psoeloe psoeloe taal; hij dacht dat het erbij hoorde als christian artist.  
Ik werd niet goed van dat calvinistische ge zever en geleuter en klokte weer een six pack. Als het over kunst gaat hebben ddie caalvinissten een kwaad geweten.  
Even een sloot Heineken naar binnen gieten.

 
 Zonder de Heere Heere der Heirscharen kon die befbaardenlul uit Drenthe niet schilderen, met de Heere Heere dder Heirscharen, het Dikke Boek en zijn Engelenscharen ook niet! Dat is de erfenis van het calvinisme in Neder land. Alles moet moeilijk zijn en zwaar op de hand. Die calvinisten zijn kleiduikers, die doen bij voorkeur de borstcrawl door de koeienstront! 


Het was altijd al mijn bedoeling elke collega die hypokriete christelijke of moralistische praatjes op hing zo diep mogelijk recht standig de grond in te mokeren, te boren en te hijen als hijpaal. Uren lang tot ze murw zijn.

In het Ouwe Testament werden die kloot zakken ook rechtstandig begraven als ze de pijp an Maarten gaven. 
Alhoewel.

Ze zeggen dat ik niet collegiaal ben. En verdomd, nu je het zegt; het is nog waar ook!

Ik schrijf inderdaad ooit eens dat die griffermeerde fotograaf die wel eens oveer huis kwam  een asgrauwe aubergine kop heeft, dus last van zijn nieren krijgt of kanker, maar dat is zondermeer flauwekul, beweerde hij. 
Hij heeft geen auberginekop maar een heet waterhoofd, waarom dan auberginekop als hij een heet hoofd is?
Dat woord rijmde en paste ritmisch goed op de versregel van Vondel: Mijn leven zit er vierkant op, kunstschilder Hank Duvelsjas heeft een artistieke voederbietenkop en een doos met tondel, dat jat ik gewoon van Vondel, die ouwe sijkerd.

Uw werk is autobiografisch?

"Voor honderdvijfentachtig procent. Ik heb geen fantasie. Ik zie me geen verhaal schrij ven over een vijftigjarige bluesknakker met een rauwe strot in de swamps van Louisiana, zo’n houthakker met een gebutste gitaar waar vijf van de zes snaren van zijn gesprongen en de stemknoppen lam ge draaid, de klankkast aan barrels dankzij de termieten en de houtrot en dan nog komt er een geluid uit; niet te evenaren, dat komt allemaal door dat eeuwen lang Cotton picken als negerslaaf in de Bible Belt. 

Het enige geluk ligt in de slavernij.
Dat zou ik niet kunnen, daar heb ik de blues te lief voor en als het instrument vals is dan wordt het geen blues maar de huilerige Howlin' Wolf Katzenjammer Blues in de maneschijn en dan nog wals ik bij voorkeur door het dichte struweel in mijn tuin van een halve hectare bij maanlicht, gekleed in jarre telgordel, tangaslipje, nylons, bustehouder met speelopeningen en op palen van hakken van mijn Meesteresselaarzen die ik als man gaarne aan trek, ant je moet toch wat in dit treurige tijdssgewwricht. En natuurlijk zet ik dan voor het goede, nostalgische gevoel eerst even de tepel klemmen aan en gordt een cockring strak om, zonder dat de bloed vaten gelijk op springen staan of zenuwen in de eikel beschadigd worden want dan ben je zelf de grootste eikel en wel voor goed! 
En daalt de temperatuur onder nul dan ben ik echt niet gelijk de lul met de klappertanden de bibberatie en overtrokken met kippenvel maar trek gewoon als man een leuk onder jurkje aan of een duster, hetzij wijd uit staande babydoll en dan ben ik weer hele maal het mannetje, die tegen een stootje kan. Roep dan de roep van d ranzige rasnuil en begin me toch te zingen van Suikerbossie wil jou hê. Dat is Suid Afrikaans uit de goede oude tijd toen de Witman het daar nog voor het zeggen had. 

Okee, dat zevenduizend swartmensen het met één kraan moesten doen was wel een klein probleempje, maar in de rij staan

waren die mensen wel gewend, die haddden toch niks omhanden. In die warme lanen schijnt de hele dag de zon, regent hhet kokosnoten en soja, en moet je alleen uikijken dat je voor je negerhut van Oom Tom niet op een slang trapt met je blote voeten want dan heb je een poot als een luchtballon binnen een kwartier.


Als het mij echt te koud wordt dan ga ik even in de sedan zitten, zet de stoelverwarming aan tot ik een gestoofde pruim krijg, toettiefroettieoomeloeddie, ik bedoel natuurlijk gestoofde balzak met mijn pruime danten, maar ik was even in de war door al die leuke textiele dames frivoliteiten die aan mijn neetvlies voorbij trokken, dat ik van voren niet meer wist dat ik van achteren leefde en vice versa! 


Ik moet wèl uit mijn eigen werkelijkheid putten want een aandere werkelijkheeid is eer niet voor de kuntartiest 

 Het pakkende verhaal '"Befbaardenvoederbietenkop'' gaat over een uit de subsidie gezette kunstartiest met twee linkerhanden, een non adekwate werknemer van de suikerbieten fabriek, die na een appelflauwte op de transportband valt en verwerkt wordt tot zwaar besuikerde artis tieke voederbiet  in Groningen en ik heb dat geschreven toen ik daar zelf werkte na obsservatie van een onhandige collega. 


 Als ik al iets verzin is het voor verhalen met een zeer korte adem. Dat nieuwe boek van mij zit vol toevalligheden, woordspelingen en leuke grapjes. Alleen voor de goede verstaan der! 
Ik kan me niet voorstellen dat iemand zich daardoor gekwetst zou voelen.

Zelfs niet een goed willende van zijn griffer meerde geloof afgevallen naieve amateur fotograaf van bruiloften en partijen uit dat kleine kutdorp hier vlak bij, een meneer die als Groningse artistieke voederbiet een tweedehands fiets en een tweedehands wijf heeft en k*t is pas k*t als er k*t op staat. Geeft niks! Op een ouwe fiets moet je het leren en kun je niet bij de trappers met je nerveuze schijngestalte dan is er altijd wel een aardappelkistje te vinden! Dat mag de pret niet drukken, ouwe rukkers!"

 

(wordt vervolgd)  



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.


Reacties:

OOK GOEDEMORGEN MARIJE
Teddy is de naam van eeen speelgoedbeer
alleen als Teddy het goed vindt mag het met een schoenlepel
een dildo in Uwe reet is niet direct noodzakelijk
slechts na aanvraag in vijfvoud met doordruk mogelijk
na toestemming van de sjef

Geplaatst op: 2011-04-16 08:21:34 uur