Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
23 april 2016, om 13:33 uur
Bekeken:
298 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
225 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Menigeen rept trillend van de senuwe..."


Menigeen rept trillend van de senuwe als het onderwerp op Fred van der Wal komt van een op het eerste gezicht dreigende figuur die gelijk een Antichrist regelmatig in een zwarte Ninja outfit kunstenaarskroegen binnen komt met banvloeken, zich in de deuropening posteert, een sombere kop trekt, als een duivel te keer gaat met brandende ogen, gelijk de tafels omver trapt met een bevallige ura mawashi gerie karate trap, zijn wurgstokken en werpsterren ingesmeerd met eeen neurotoxisch gif tevoorschijn haalt, door de lucht laat zoeven met cirkelvormige bewegingen die aan Bruce Lee doen denken en brult: “Is er nog iemand die wil matten, die zegt het maar, ouwe rukkers, dan stamp ik wel even je tanden uit je afgebefte bif- bof- bef- bafbek!”
Dat maakt nog eens indruk. Men zwijgt bedrukt. Men draait wat ongemakkelijk op de bar krukken. Trekt nerveus aan de joint en nipt voorzihtig van het glas verschaalde bier. De flamoezen maken zompige zuigende geluiden als zij zich vacuum vast zuigen als twee maagdenburger halve bollen op het gladde leer. Wie wil er dan nog van zijn of haar zuignap afkomen voor een Bloody Mary? Wie?


Zullken we effe matten?” De normale openingszin in artistieke kringen die van de Rijksakademie te Amsterdam af komen zonder goed gevolg, maar dan zie je die overgesubsidieerde kunstartiesten wel weg duiken achter hun laars bier om onder tafel te gaan schuilen als hun laatste rustplaats.
Ik weet bijna zeker dat ze veel liever de laars van een dominante dame of heer in hun nek zouden willen voelen, dan een laars bier, heel begrijpelijk, maar we kunnen niet alles hebben in een openbare gelegenheid met rookverbod, vergunning A en B, zonder onder de tapkast te duiken waar van alles uitgevreten wordt, dat heb ik zelf gezien in het Vloamse Café “De Verzekering Tegen De Grote Dorst”. In Haarlem kom ik liever bij café 'De Natte' dan bij 'Brinkman' met al die ouwe wijven en dat ongeïnteresseerde personeel.

Ik wilde in mijn jonge jaren geruime tijd bij de Bierwacht om vaker de tapkast in te kunnen duiken tussen de bevallige dijtjes van de dienstdoende barjuffrouw als er weer eens de koolzuurdruk was weg gevallen om die met mijn waterpomptang weer te repareren en ben altijd nog van plan een niet nader aan te duiden jonge dame in de Coupole in Parijs te beffen als de arrogante obers met hun achterover gepommadeerde haar, het zullen wel allemaal flikkers weer wezen, anders kies je geen serviel bereep, een andere kant uitkijken of mijn genitale activiteiten oogluikend toe staan en achter hun kleverige, druipende zaadhanden staan te smiespelen voor de aan de wand geplakte fotos van Yves K.

 

Als ik maar een servet bij de hand heb om te kunnen deppen als ik het diepe in ga ben ik al lang tevreden. Zou strandtent Zwemmer in Zandvoort nog steeds bestaan voor een frisse duik achteraf? Of vooraf?
Niet dat ik ook maar iets tegen de homosekjsuwelen medemens zou hebben, integendeel, ik lust er wel pap van die leuke jongens met hun bolle bipsjes en gesteven geslachten, geen slappe lullen, die zijn rijp voor de hondenvoer fabriek, verder alle categoriën zijn welkom, maar niet als ze kellner of ober zijn, dan zijn het in Parijs vileine monsters die me smeerlapperij voor schotelen en de appelmoes met een smoes op dienen met hun duim in de kom om over die zwarte rouwranden onder hun nagels waar ze mee aan hun gat in de keuken krabben maar te zwijgen. Ik zag op fitness ooit eens regelmatig d e balzak krabber die lekker te keer ging met zijn eigen handel. Geen groter gemak dan eigen dak boven de doorsnee balzak. Je kunt trouwens beter ondre een lekkende dakgoot zitten dan een kwaad wijf in huis hebben, zo zegt het Oude Boek,  afdeling Spreuken.

 
De Franse keukens zitten onder de holtorren , het besmette bloed kruipt waar het niet gaan kan en een holtor vindt altijd wel een wijd en zijd openstaande endeldarm om in te darren.
Is het niet opvallend hoe een willige anus na een partijtje fistfucken als een verontwaaardigd ovaal vormig mondje open staaat en aaan dat schilderij van 'De Schreeuw' van Munch doet denken?
Natuurlijk is anale seks de beste seks, zowel passief als actief, maar om dan meteen tot aan je oksel in andermans achteruitgang te zitten is mij een brug te ver.

Riooldrop en meeuwenflatsen heb ik dan liever.
Voor je het weet heb je vandaag nog de reetkeeskontlikkerskutkanker aan je kringspier! Het kan eeenvoudigweg niet gezond wezen omdat het tegen de scheppingsorde is zeggen de heterootjes.

Er kan namelijk van achteren wel iets uit, beweren ze, maar niet iets in!

Ik blijf verder liever zitten op mijn zuignap waar ik zit in een homo bar want ik kan rijmelen en dichten zonder mijn gat op te lichten en loop dan geen penetrant gevaar!

Het blijft vanzelfsprekend ontzettend verleidelijk, die wereld van mannen die van mannen houden.
Onlangs liet ik me nog door de vriendelijke dokter A. te A. anaal penetreren met zijn middelvinger om te controleren of ik geen reetkeeskanker had in mijn endeldarm en nu wil ik niet meer anders dus zit ik de hele dag met alle vijf mijn vingers in mijn reet enorme trossen aambeien terug naar binnen te douwen die als rijpe blauwe druiventrossen -oooh als eieren zo groot- aan mijn achteropening hangen! Ik denk dat ik er maar en schep pokon op ga gooien. Of een vijgenboom plant. U begrijpt dat ik een grapje maak.
Over blijft wat groeit en bloeit en altijd weer boeit! Gezwellen als bloemkolen! Je zit er op als een sche tenkussen uit de feestwinkel! Wacht maar af als ik bij U op bezoek kom!
Horen en zien vergaan je dan! Als ik op sta van de fluwelen zetel laat ik een bruingele kring achter van tachtige centimeter doorsnede en ben dan pas tevreden.

Je hebt op die manier voetstappen in de tijd gezet en als artiest iets achter gelaten

 

(wordt vervolgd)

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.