Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
19 december 2013, om 08:57 uur
Bekeken:
555 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
234 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Een puur realistisch boek toegesneden naar moderne menschen "


Een puur realistisch boek toegesneden voor moderne menschen zoals u en ik, die ook wel eens de achterkant van andermans gelijk willen bemannen als wakkere spuitgasten…

Uit de novelle: Red sails in the Sunset, but Gary my loved one...

Familievreugde en ander incestueus leed voor goed willende gezond denkende idealistische lezers verklaard

Oooohhh, het was zo mooi in die dagen van weleer midden jaren zestig. Ik gaf het haar. Zij gaf het mij. We deden het allebei.
We staken een joint op en nog een en weer een! Samen lazen we met de handen boven de dekens het in een aangespoelde fles gevonden scheepsjournaal van Mees en Klaas Toxoplasmose, de bekende dappere mensen reddertjes, annex vrije tijds konijnen-en kippenkut achtervangers uit dat kaninefatendorp Katwijk toen Katwijk nog Katwijk was en er Katwijk op stond waar het bekende calvinistische gezegde als dooddoener afkomstig van is: ‘affijn, affijn, een kut is geen konijn!’ en zo is maar net, lieve lezers, want wat valt daar aan toe te voegen?
Wie het verschil niet kent tussen een kut en een konijn is een kippenneuker uit Katwijk zoals de vrome Hens ven Deventer. Niets meer, maar vooral niets minder!
En de kinderopvang "Ikke Pikke Porretje de kleuter heb een snorretje" is ook al failliet na dat laatste incident! Dat zegt an sich toch genoeg? Of niet soms?
Een puur realistisch boek mag ik wel zeggen. Dirty Realism! En toegesneden op de moderne mensch vanzelf, die ook wel eens de achterkant van andermans gelijk wil af tasten en van voren niet meer weet dat hij van achteren ook leeft, maar dan heb ik het over de overtuigde bi- en homoseksjuwele mannen met stelen als kamelen. Een heet hangijzer en een Hot Item, die kerels die als Sodommieters tekeer gaan. Hoe gemakkelijk verliest men zich niet met de middelvinger in het dal van Achor met de middelvinger tussen de achter rondos tijdens een reis rond de maan met je Apollo kruisraket?
Alsteblief, mevroj, pot voor meneer!
Tijdens de Kundalini Yoga lessen na het bestuderen van de Mahabarata en de Ramayana gingen wij meestal snel over op de praktijk van het openen van de onderste Chakra. In puur Broken English sprak de Master Yogi Jokkenando : Put one finger in your nose and the other in your ass and after half an hour switch!
En haal op je wekker, billensju ruikt lekker. Natte vingerwerk. Anaal vingeren hoort er bij. Beyond reason en beslist niet Escape from reality. Advances Erotic Gymnastics.
Laat ik tot de kern komen. U zult mij vragen…
En wordt er flink in geneukt in dat boek zal ‘k maar zeggen?
Nou en of, op elke pagina wordt er wel twintig keer geneukt in alle rangen en standen net als in die ballade “If I Were A Carpenter” , door reine ladies met onbevlekte ongecshroen poezen en venerische houthakkers in geblokte overhemden, kolensjouwers en jongens van de vlakte, een maatschappelijke klassen doorbrekend loflied met een puur gristelijke ondertoon, geschreven door Tim Hardin, die ouwe spuiter.
Het verhaal van de famielje Toxoplasmose speelt zich af in streng griffermeerd vissersdorp en in griffermeerde nesten doen ze niet anders dan de hele dag liggen neuk en, daarom ruikt het er ook altijd zo naar vis in die benauwde plaggenhutten.
De hele afwas staat zes weken lang aan elkaar te rotten alsof het niks is.
Mag ‘t een onsje meer weez’n van die viespeukerij?
Retorische vraag. The answer ma friend is blowin’in the wind. Een geur van verrotting en perversie. Héérlijk gwoon.
Waarom houden die Katwijkers zo van haring?
Omdat het naar kut smaakt, mevroj!
Daarom!
En daarom is geen reden als je van de trap valt ben je nog niet beneden, zei mijn tante altijd. Men heeft ook weinig anders omhanden in die vissersdorpen dan coke snuiven, behalve het tijd verdrijf voor het onderlijf en graaien in de muzikale fluitmand op zondag. Men ver drijft de algemeen gangbare fijngristelijke gallemiese in het duingebied bij voorkeur met elkaar in eigen kring, want bij de concurrenten van de Hervormde kerk hangt de ruif der genade wel erg ver voorover om over die roomse zalfjes maar te zwijgen want dat zijn allemaal pederasten onder hun walmende pijen en besmeurde rokken. Zo kan iedereen het wel behappen, die gore troep en dat is an sich geen kunst! Het behoort al lemaal tot het leven met een dikke L., die fijne biografie over de Toxen. Je leest het uit in een dag op een waddeneiland.
Het is heel fatsoenlijke porno, die je niet hoeft weg te bergen als meneer de dominee langs komt of die gemiddelde beroepszeveraar, die stiekem voor de EO werkt waar hij liever niet voor uit komt in art. 31 kringen en gelijk heeft ie.
Je staat toch ook voor lul als je gelijk Dominee Bralleput staat te raaskallen voor een camera?
En ik weet ook heel zeker dat die olijke befsnor Cor in de Kennemerduinen begin zes tiger jaren steeds maar riep dat een kut geen konijn was. Daar was ik zelf bij als onge schoren artiestieke boerenlul die slechts een maal per week onder de douche ging en dan nog niet langer dan twee minuten zodat daaglijks een hele zwerm vliegen aan mijn reet hing, want die wisten wel wat lekker was. Daar hadden ze geen vliegbrevet voor nodig.
Om die reden heb ik mij toen gewend tot Beëlzebub ‘The Lord Of The Flies’. Dat was zo’n eye opener voor mij als jonge twen dat een kut geen konijn was omdat ik altijd gedacht had dat een kut wel een soort konijn was! Payboy hanteert toch niet voor niets een logo met een konijn.
Vliegenval voor god, de kut van juffrouw Nooitziek.
Wist ik veel als reine, onbevlekte jongeling die slechts van rukken- en trekkenstein wist bij vunzige, Zweedse naaktblaadjes als ‘Zonnevrienden’ tot aan zijn eenen twintigste toen de Amsterdamse semi-nymfomane Alice Kneuterdom een stevig handje kwam helpen in mijn vooronder en ik de hele week rond liep met een rauw stuk vlees in plaats van een leuk, roze, aanminnig piempje. Die meid kon er geen genoeg van krijgen!
Ik vind sex okee hoor, gewoon even tussen neus en lippen door, de snelle wip en dan weer over tot de orde van de dag.
Recht op en neer sex en neuken heeft mij niets te zeggen.
Het moet in een Kinky setting! Boeien, koorden, spreidstokken, tepel klemmen, dil dos, zwepen, riemen, onderdanigheid, lingerie met speel openingen, daar ga ik voor, maar niet voor geschoren schaamtes.
Het enige ware geluk ligt in de Slavernij, ei, ei!
Alice was niet meer dan een griffermeerde wipkip die niet verder keek dan de pik van de dominee lang was, dat kon niet goed gaan. Ik ben nu eenmaal een intellektjuweel en kijk heel wat verder dan het Dikke Boek dik is.
Ik heb zo ontzettend veel geleerd van mijn vrienden en vriendinnen!
Kijk nou toch eens wat die boy C. met zijn gevuilbek me toch voor een dijk van een baan heeft bij Centraal Beheer, een keurig vrouwmens voor de vuile was en de keu ken in een puike nieuwbouw tussenwoning van boven tot onder vol gestouwd met boeken!
Ik ontwaarde zelf een biografie van Churchill op één van de bovenste planken en dan is de hoofd holbewoner gelijk kits in de rits.
En voorwaar: Het scheepsjournaal van Mees en Klaas Toxoplasmose is helemaal geen pornografie, wat U me zegt, mevroj, want beneden de gordel bestond er voor het illus tere duo griffermeerde mensenredders de vrouw in het geheel niet als begeerlijk wezen uit één stuk. Zij hielden het als broers voor de penopauze liever bij elkaar voor het wederzijds gemak onder eigen dak.
Wisten zij veel als eenvoudige dorpelingen wat incest was?
Het bleef in de familie, het geroep om eerste hulp voor de gulp, uitmondend in die wederzijdse handreiking en dan is het toch alles goed en toch okee in de kleine agra rische gemeenschappen waar het kippen neuken hoogtij viert.
Lang hielden zij vol dat elke vrouw niet meer dan een zondige, peervormige, plompe zak met een nat gat was waar je je uitsluitend in het pikkedonker onledig mee hield als de geurige broek vol goesting bol stond en je het niet meer hield als beroepsvisser met je sleepnet in volle zee bij het stommetje onder de dekens spelen.
Zo nu en dan een greep onder het bed naar de spuitbus dennegeur want ongewassen kent geen tijd.
De gordijnen gesloten, het slaapkamer raam potdicht. Er mocht eens een frisse wind waaien als ze malkander van achteren pakten opdat zij van voren wisten dat zij ook daar leefden.
Als de pik stond zakte het verstand in de kloten zei Mees Toxoplasmose grijnzend en daar moesten ze het maar mee doen.
De loop van de dingen, daar ging het om. Toch waren zij min of meer tegen poep- en pies sex. Ze twijfelden. Aan de ene kant gaf het een hoop rotsooi in de kombuis; aan de andere kant hadden zij op catechesatie gezeten en geleerd dat Gods water ook over Gods akker moest lopen en nergens anders. Waarom zou je niet eens jezelf in de sijk laten zetten? Er was niks mis mee. Het heette een Golden Shower en als de ochtend stond geen goud in de mond had was het een verloren dag.
Is het abnormaal als je een leuk meisje vraagt om je even onder te wateren?
Welnéé. Schijt aan de buren en daaar gaat ie nog een keer.
Auteur dezes goes for kinky en of het dan een dame is of een binkie zal auteur dezes als gederangeerde immorele sadomaso pervert een dikke worst wezen.
De keuze voor soft SM sex is zo gemaakt, maar daarom laat ik nog niet mijn ballen met haakpennen doorsteken zeg! Wat zullen we nou beleven! Alsof dat soms normaal is.
Verder dan het kruislings doorsteken met naalden van de tepels en voorhuid zal ik persoonlijk niet gaan. Er zijn grenzen. Zegt de Schrift niet zo duidelijk: Ik zal u niet boven vermogen beproeven?
En ik zeg: mag ik ook daarin zelf mijn grenzen aangeven?

En was het moment daar na de wonderbare visvangst en het eerste maatje haring binnen gebracht na een duidelijk hoorbaar blubberend potje mosselen met zijn tweetjes, dan zei Mees elke keer weer tegen Klaas als ie aan de dunne was:
“Ik ben de grote koning en jij bent mijn kleine slaaf”.
De rollen dienen in elk wederzijds seksjuweel kontakt duidelijk te zijn anders is daar weer die politieke strijd om de macht.
Een ophitser met een duidelijke symbool en signaal functie van lik me reet als Mees zei dat ie vast hield aan de one liner: koning, keizer, admiraal, voorover buigen in je blote reet zullen jullie allemaal.
En los gingen ze.
Zij keken elkaar aan met verwachtingsvolle blikken en schitterende ogen omdat zij iets herkenden bij elkaar waar de griffermeerde honden geen brood van lusten! En hoe soepel gleed de nylonkous van Klaas onder Mees deskundologische ontuchtige han den plotsklaps hoger en hoger tot ver in de glad geschoren lies als hij broertjelief in het uniform van de onderdanige man hielp, t.w. nylons van 15 denier, van de firma ragfijn, een prangende jarrtelgordel van leer met strasssteentjes voor de reflectie van het zwaailicht van de vuurtoren van Vlieland, een tangaslip met ruimte voor de initiatief volle man, de opengewerkte beha met speelopeningen, de tepelklemmen, de mondknevel, de blinddoek en de witte katoenen koorden als lussen om het vlees en de daadkracht binnen de perken te houden.
Zie je nou wel! Het werd beide broeders al snel duidelijk.
Je hoeft met die moderne Hema kousen met anti slip machetten aan de bovenkant van de kousen eigenlijk helemaal geen jarretelgordeltje meer te dragen want ze blijven door die met elastiek ingeweven kousenband vanzelf hangen als goedkope Port aan het glas, zei Mees met zijn paarse drankneus bemoedigend en schonk zich met een lodder oog nog een keil in.
Het been van Klaas zag er in die zwart glanzende nylonkous van 15 denier geheel anders uit. Hij had dat wel gezien op soft porno fotos van die zondige kunstenaar Fred van der Wal die bij maanlicht door de tuin heen walste op pumps met hoge hakken, slechts gekleed in een flinterdunne onderjurk waaronder het gehele arsenaal aan verleidelijke lingerie, nylons, een spannende, zwart lederen jarretelgordel met strass steentjes bij wijze van achterlicht als het maanlicht er op viel, tangaslipje altoos op aanvraag over het gordeltje heen zodat hij er gelijk uit kon schieten als er een SM ge voelsgenoot uit de bosjes tevoorschijn sprong en dan die doorkijkbeha, een soft looker van Hunckemöller Lexis voor Villa Schoonzicht zoals de kunstenaar het zelf altijd noemde op schandalige wijze! Het was gewoon nog je reinste Sodom en Gonorroe als je niet beter wist met je fiber glas hengel en je samba ballen!
En toen voelde Klaas tot zijn genoegen de grijpgrage vingers van Mees langs de
binnenkant van zijn dijbeen langzaam omhoog gaan. Heel even bekroop hem een
licht gevoel van walging.
Kon dit nou allemaal maar zo onder griffermeerde medemensen of zou meneer de dominee het afkeuren? Mees keek naar de machtige gespierde nek van Klaas en een warm familiegevoel kwam over hem.
Waren zij broertjes of waren zij broertjes?
Nou, dan, wáár hebben we het over… geen probleem, dan was alles toch gepermitteerd!
Ons kende toch ons als de beste? Eigen haard is goud waard en eet meer vis dan weet je zeker dta het geen paaard is!
Wandtegelwijsheid, maar zó effectief . En weer keek Klaas van de weeromstuit naar Mees die de nylons nog hoger op sjorde en daarbij opnieuw tegen zijn ballen stootte. Ach, dacht Klaas, scheppen gaat van Au, dat gaat natuurlijk allemaal per ongeluk, daar kun je als normaal mens geen aanstoot aan nemen.
Het leven kent al ballast genoeg dus waarom zouden je kroonjuwelen ook niet eens wat bal last mogen ondervinden als het ballenzweepje uit het foedraal werd gehaald?
Die haringvissers waren van nature nogal vrij met elkaar, die scheten elkaars bagger laarzen vol natte stront uit hun eigen achterste en hoe lang zat Mees nou al niet in het vak en zette hij zijn zuid Wester nog steeds in een olijke bui achterstevoren op als hij in zijn gele oliejas de handspaken van het stuurwiel greep.
Soms schroefde hij er een handspaak af om Klaas een paar rammen voor zijn zatte houtkop mee te geven of als anus dildo te gebruiken maar eerst zette hij het stuur vast en riep dan steevast elke keer weer gnuivend: “Aggitofel nog an toe! Recht zo die gaat! Je kunt nog beter onder een lekkende dakgoot zitten met je negotie dan een kwaad wijf in huis hebben!”
Zijn woorden gingen verloren in de tegenwind en de vette roggul die hij gewend was op gezette tijden uit te spugen bleef hangen in zijn baard.
Recht zo die gaaat, skipper!
Toch maakte een plotselinge beklemdheid zich el eens meester van hem. Hij kon niet verhinderen dat hij bij die intieme aanraking van zijn broer dacht aan die avond zomer 1965 toen vriend Anton zo raar tegen hem had gedaan in die saaie nieuwbouw flat te Haarlem terwijl hij de onbegrijpelijke moderne muziek van Karl Stockhausen uit de luidsprekerboxen liet schallen en hij na een paar keilen kruideniers sherry alleen in een miniem slipje door de flat heen danste.
Mees sprong op, zette zijn zuid Wester recht, liet een roffelende scheet, gevolgd
door een schallende boer die hij afvlakte door met zijn hand op zijn vette pens te slaan en gooide in oppperste vrijmaking zijn bevlekte oliejas af en riep uit:
“Geweldig, boy! Die nylons staan je geweldig! Dat ik daar niet eerder op ben geko men! Voor kertsmis krijg jij een paar nieuwe van mij als deze aan flarden zijn geragd. Daar kunnen we nog mee in de Viva komen als Jaane Krookeledook een beetje mee werkt met de foto sessie! Wat ik je brom! Om zijn woorden te onderstrepen spoog hij als bevestigend uitroepteken een lange straal pruimtabakssap op de houten vloer van de kombuis. Klaas had weer wat op te ruimen na het aangenaam verpozen, de schillen en de dozen…Er waren nu eenmaal Meesters en knechten in het leven.

(wordt vervolgd)




Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.