Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
17 februari 2011, om 07:51 uur
Bekeken:
755 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
290 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"De vijf K’s. Klompen, Kaas, Kerk, Kut en Kapitaal. "


De vijf K’s. Klompen, Kaas, Kerk, Kut en Kapitaal. Je reinste pornografie! (deel 1)

De vijf K’s. Klompen, Kaas, Kerk, Kut en Kapitaal (deel 1)
“De vijf K’s; Klompen, Kaas, Kerk, Kut en Kapitaal, liegen doen ze allemaal. Ik moet dat toch even zeggen als cultuur anarchist, voormalig krypto kommunist, moralist, trappist, snobist, dichte mist, occultist, darmtoerist, burgermanssjoernalist, onbetwist optimist, salonsocialist en hele stoute jongen.

Verder zijn Bier en Tieten de benzine die mijn motor doet lopen. Ik heb nooit auto leren rijden dus zing ik meestal op de fiets als ik met mijn GSM aan mijn oor en een laptop voor op het stuur door de binnen stad rijd: 

weest niet bang

spring maar

op mijn stang

spring maar

op me stang

niet vrijwillig

dan maar onder

dwang

maar spring maar

op me stang


of het prachtlied 


Als ik drie maal met mijn fietsbel bel 

Nou, dan weet je het wel


Om daarna uit te barsten in 


Lieve pop 

Me achterband is lek maar

Spring maar achterop

Vanavond is er top of flop

En daarna gaat het van hop hop hop

  Toch voel ik mij alleen gerust als ik met zó’n tiet vol poen rond loop tussen al die zwartjoekuls in de Baarsjes, dat ze mij met gefronste wenkbrauwen op hoge toon vragen of ik mijn behahaha vandaag wel aan heb omdat het een schande is dat een echte man met een paar tieten rond loopt waar ie plat moet wezen, zoals de Schepper het gewild heeft. 
Ik bedoel maar; je kunt je zo toch niet op het strand vertonen als man met een paar Jetsers waar zelfs iedere hetero opgegeild door de brandende zon een punt aan zou willen zuigen? 

Is dat dan soms normaal in het Sodom en Gonorrhoe waarin wij tegenwoordig leven?

Nogal logisch dat de homosuwelen met de dag aan kracht winnen! Ze krijgen tegenwoordig zelfs wapens! In het leger! Nee, daar maken ze je nog eens een man of een mevrouw!

Hoe?

Door de achter uitgang als voor ingang te gebruiken voor wat aangenaam divertissement voor twee. Niks op tegen als de pijp eerst flink geragd is en schoon gespoeld want je steekt je ... (drieletterwoord, plat voor manlijk geslachtsdeel) toch ook niet in een beerput of een riool? Nou dan! 

Ik ken een feest trio voor bruiloften en partijen en dat heet de "Drie Tieten" of was het nou de "Vier tieten". Nu kan ik vier tieten nog wel plaatsen, twee tweelingen, maar waar ze die derde tiet nou elke keer weer vandaan haalden; Joost X. mag het weten en die weeet het ook niet! De combo was een concurrent van de Dikke Lul band.



Toch was de derde tiet duidelijk zichtbaar na een paar dozijn pilsjes in het roesjes bloesje van Loesje het meisje van de drummer van de band.

VOOR ELKE MAN DRIE IN DE PAN

Ik sta om die reden als één man achter mijn werk, want drie in de pan is zelfs mij te veel, daarom kies ik niet voor de vijf K’s waarmee Nederland groot is geworden. Ik ben daar vierkant op tegen om die te ontkennen als pure calvinist! Laten wij de gevestigde waren niet van zijn fundamenten stoten! Wat hou je anders nog over? Fondant! Billenkoek! Raakt je de koekoek! Onderbroek! Banvloek! Huwelijks aanzoek! Groninger boterkoek!” 

GROND VAN MIJN BEHOUD. DE SCHRIFT

Laat daar geen twijfel over bestaan, de Schrift is de grond van mijn behoud, zoals mijne stijl griffermeerde vrienden Hans en JoAnn uit Aduard altijd met de kunstschilder Henk Helmantel in koor zeggen in het heetst van de strijd als de verleiding weer om de hoek komt kijken en dan heb ik niet over een lekkere stoot met dubbel F cup tieten uit de Heavy Weight Welt meister klasse met een inkijk om duizelig van te worden en een plotseling opwellend kletsnat slipje als de pruim weer eens nat gaat, die zilte baren met witte schuimkoppen van de Candida Albicans om met fel gekleurde plank over heen te scheren en te surfen, gelijk de getijden bij Egmond aan Zee, maar dan doel ik meer op houten slabakken vol tumtum, froefroetjes, Jodenkoeken en negerzoenen om te discri mineren, weg te spoelen met een glaasje grenadine, maar dan wel even ongemanierd hoorbaar op te slurpen via een gestreept plestik rietje net als Sophietje van dat liedje met dat rietje op een Amsterdams terras. De natte gemeente dus. 

Ik ben tegen geschoren schaaamtes dat zijn toch ook net kleuterkutjes! Stoppelkutjes hebben mij niets te zeggen, laten die hun lippen maar stijf op elkaar houden met al hun schedebabbels!

Ik noem ze altijd schuimpies zonder schaamhaar, op je dikke duim een bloedblaar en er is maar één maar! Daar over later! Di wijven hebben gewoon en veel tee grote beek de laatste decennia. Nogal logisch dat hun doorgaans slappe echtgenoten aan de drank gaan.

KLAAR OVER EN SLUITEN MAAR 

  Ik ben nu eenmaal toch de man van klaar over! Er boven op; drie keer pompen of verzuipen, bloed gaat waar het niet kan kruipen, zes keer Ooooh Ooooh roepen Negen keer Aaaaah Aaaaah, keihard als dank voor het aangenaam verpozen de schillen en de dozen HOER in haar rozevinge rige snoeperige oortje roepen voor de verbale opgeiler van de dag, doorsteken, af laten glijden, afwentelen en gelijk luid op snurkend in slaap vallen, nog een keer het vrouw tje wakker porren in de Wee Wee Hours waar Chuck Berry, dat stuk herrie, over zingt, ‘m er van achteren in steken, met de rechter hand van voren vingeren als troostprijs, jubelen, jodelen, uitbarsten in de Hoge C die je onder dat soort omstandigheden makkelijk kunt halen, daar wil het operettepubliek voor betalen, een roffelende scheet uit je krakende reet laten vliegen en weer verder snurken. Zo zit de seksjuwelen samenleving in elkaar. Tussen Spangas en Broekbrommen in. 

(wordt vervolgd)



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.