Gegevens:

Categorie:
Autobiografisch
Geplaatst:
26 januari 2011, om 14:20 uur
Bekeken:
640 keer
Aantal reacties:
0
Aantal downloads:
247 [ download ]

Score: 0

(0 stemmen)

Log-in om ook uw mening te geven!




Share |

"Princesse Tam Tam maakt met lingerie tam tam"


Meestal droeg ik aubade of lingerie van princesse Tam Tam. Je bent kunstenaar of je bent het niet dus maak ik overal tam tam over.

 

Je gaat niet als eigentijdse, zoekende moderne kunstenaar die alleen het zoet, de zwaar te en de zwoelte, gelardeerd met een brok erotiek waar de heidenen geen brood van lusten in zijn kleurrijke leven On The Road met de Metro vanaf dat hotel naast het Gare du Nord naar een dure vreettent als de Coupole in Parijs om af te vallen, maar vooral om op te vallen, op te dikken, te zwelgen en te gnotteren, het toetje likkebaardend onder tafel halen tussen de aangename dijen van een dame wier roepnaam ik niet mag onthul len op straffe van een enorme boete en tweehonderd zweep slagen plus een week lang dildotraining (ha, lekker!) , de hele performance uit te voeren na een paar flessen Sancer re pikaan te maken, dus ik spuit eerst voor een halve meier een halve fles Opi um leeg op mijn naakte, glad geschoren, goed in geoliede lijf als ik uit bad kom om breeduit te kun nen geuren als een berk in het voorjaar met klamme loten, pardon… lamme kloten, nee, ik bedoel er niks mee, vooral om geen Veluwe bewoners of verpolitiekte correcte lezertjes te alarmeren die alles uitvlooien wat op mijn weblog verschijnt aan mededelingen van puur seksjuwelen aard, die zo hartverwarmend zijn, dat het een lieve lust is om door te lezen, ook voor de kuise Mevrouw K., de hoog geachte ZwollyBolly, nog steeds niet bevorderd tot huisvriendin nummer een, de soms heel raadselachtige D. tot huisvriendin nummer twee, de astroloog Wim D. op een gedeelde derde plaats, samen met de hoogst alerte Man Met De Sombrero, die binnen mag komen als hij zijn hoofd deksel af zet, want we zijn door omstandigheden klein behuisd, daar we net overnieuw zijn begon nen met zijn tweetjes en dan moet je qua leefruimte enige veren laten en dat het bij ons schraal hans keukenmeester is bhoeft geen nadere toelichting.

 

Ik ben zoals U weet Salvador Dali niet, de halve nicht, die zich in wreef met stinkende vis olie, om dat ik toevallig geen viswijf ben, maar wel kan worden met die moderne me dische technieken als ik mij zelf vandaag nog in de definiteve utiliteits ombouw gooi. Heden mosselen, morgen Gij. Even pimpen die ouwe hap tot je hele handel Bling Bling is. En klap zegt het mosseltje! Updaten die handel. Knockers als een paar pompoenen kweken met een hormonenkuurtje. Maar even serieus; ik verdom het om me zo maar om te laten bouwen en heb daar ook nooit over nagedacht. Het heb gewoon geen nut; Ik schiet er niks mee op; zo kan ik toch niet bij een bepaalde kunstenares aan komen?

“Why do women smell like fish?” zeggen die Amerikanen, waar ze zeker hun poes nooit wassen. Vraag ik mij eigenlijk vaak af tijdens zon en feestdagen. Kerstmis bijvoorbeeld tijdens contemplatieve moment en. Vreetfeest ter ere van het kerstkindje. Alsof die er wat aan heeft dat vrouwen naaar vis smaken. De afeling zeemeerminnen dus.

En waarom houden mannen van haring? Zoals ik al vaker zei: Omdat ’t naar k*t smaakt. IK heb het niet zelf bedacht.

Recht voor zijn raap, maar ik heb het van Johnny van Doorn gehoord toen ik hem in een Arnhems artistiek café tegen kwam.

Vraag maar aan de miljoenen overtuigde beroepsbeffers ter land, ter zee en in de lucht. Allemaal haring schrokkers met uitjes. Rauw volk! Sexisten! Ik houd mer van knoflook.

En verder is het toch gewoon van fiets ‘m d’r in voor de man in de straat. Daarom is dat eerste vaatje ook zo duur, omdat de liefhebber het een hele winter met zijn dikke winterpeen zonder heeft moeten stellen. Tot ze stikken in een graat.

Zal je bij beffen niet zo gauw gebeuren of je moet een gratenkut treffen, da’s pech, zeg! Hahahaha! Ik houd niet van haring, wel van beffen, als je de juiste aai- en befbare wondervrouw die de lef kleuren draagt treft en veelvuldig in het zwart gekleed gaat, anders geef ik liever de pijp aan een meneer te Heemstede, die als Albert Heijn werknemer samen met een Hyacinthenbol overal een punt aan weet te draaien met zijn zuinige marketing kop.

 

En ik zie vooral niets in die van onderen glad geschoren zakentypes met d’ r kale mossels in d’r zak jurken, dat zijn toch net kleuterkutjes waar je je aan vergrijpt terwijl incestueze gedachten in je opwellen of een roze Playboy k.tje met zo’n rechtopstaand streepje als een uitroep teken dat er doorheen loopt, dat is toch ook niet normaal meer.

Sommigen denken dat er ook een streepje door mij heen loopt! Gelijk hebben ze.

Nee, een k.t zonder schaamhaar is net een schuimpie om in te bijten. Ik ben tuk op schaamhaar. Nogal logies dat ik als man al lang geleden wat in de war geraakt ben en in het verleden overwoog het voort aan maar bij de mannen te zoeken omdat een man een man een woord een woord is en als de pik staat zakt het verstand in de kloten!

Geen wonder! Dat viel dus ook allemaal weer eens dik tegen; zodat ik van de weeromstuit weer volledig hetero werd en het biseksjuwelen spring in het veld zingend en handen klappend verliet om bij het hek nog even een dubbele kuitenflikker te slaan.

Ik had ervaren dat het gras over het hek inderdaad altijd groener is, dan the green green grass of home. Thuis bleef het behelpen.

Nu ben ik een praktisch ingesteld man dus in mijn Do It Yourself visie in de rubriek “Hints And Kinks” kwam ik al heel gauw een aardig eind door stevig te keer te gaan met behulp van een aantal dildos, butt pluggen, vibrators van divers formaat met en zonder rond draaiende eikel, tepelklem men in alle soort en en maten, hijs-, takel- en tuigwerk, boeien, leren pols en armbanden, riemen en een softe stroken zweep die wonderen van onderen deed, mits gehanteerd door de juiste persoon.

Mijn leven was dus tot 2002 een gezellige kermis der ijdelheden van louter raggen en rammen, klaar komen op je zelf, maar vooral niet van alleen maar droog geilen met je tong uit je bek op je tenen, achter een temeier aan sjokken om een paar meier stuk te slaan voor een luttel onderhoud van een half uurtje in een rood verlicht kamertje op de wallen met zo’n besmetbak.

Ik ken het garief van een Amsterdamse SM hoer, driehonderd euro voor drie uur aangenaam vertier. Nou, ja, zeg daar koop je heel wat boeken voor. Ik zie er dus maar van af, w ant waarom betalen voor een artikel dat gratis verkrijgbaar is. Ik ben toch niet gek, zeg!

 

Ik begrijp die homootjes ook wel alhoewel ik mijzelve daar toch liever niet tot wil bekeren. De vrouwtjes maken het er soms zelf naar met hun geschoren schaamtes. Terug naar de natuur is mijn motto, dus een flink behaarde venus delta en anders stap ik af!

Geschoren oksels en bikinilijn, okee, dat zie ik graag, maar een geschoren schaamheuvel of anus hoeft voor mij niet! Na afloop hoef ik ook helemaal niet snel even tanden poetsen of een stevige slok van een driesterren cognac of een dubbele wisky om de zaak te ontsmetten, want de enige befbare dame die in artistieke kringen bekend is lijkt zo kern ge zond als een zoenvis maar kan zijn en menigeen bemint haar geur en d’r hele hebben en houwen. Na afloop heb je dan haar tussen je tanden, so what? Beter dan haar op je tanden! Niet dat ik er verder iets mee bedoel, maar het is goed om het te vermelden.

 

Ik behoorde in het verleden gelukkig tot de overbekende landelijke familie Poenzat uit de Quote, nu na de crash van 2001 niet langer, dus…. ondanks alles for ever party time en laat Bak Ellende van het CDA met zijn griffermeerde glimpieperskop maar lekker schuiven. En verder: Let it all hang out! De New Yorkse schilder Sidney Klein noemt mij een ex-hippie, maar hij vergist zich danig, die im potente beroepsouden hoer. Terug naar mijn onderwerp.

Hoe kortstondig en beperkt dat ook is, volgens som mige van mijn kritikasters. Geen gelul: tijd voor een lekker geurtje uit andermans scheurtje…pardon, flesje. Keuze genoeg, maar ik ga gelijk plat voor een zeer zwaar parfum en dan maakt het mij niets uit of het een heer of een dame is, laat dat even gezegd worden, want we moeten niet kies keurig zijn als metro seksjuwelen mannen!

In de eenen twintigste eeuw vallen de slipjes gelukkig met verbazingwekkende snelheden op de enkels en dat is goed. Up tempo met die hele handel! Niet dicht laten slibben of die uitgewoonde doos dicht laten metselen alsof het een kraakpand betreft. Openheid op elk terrein. Ik ga me daar een beetje staan liegen, zeg!

Over kraken gesproken dan weet ik er ook nog wel eentje;

 

Zeg Ginny, wat hoor ik daar kraken

Zijn het je nieuwe schoenen

Of heb je last een droog sneetje?

 



Reageer op dit verhaal!

Je moet helaas ingelogd zijn om te kunnen reageren.